我眼睁睁看着时间爬过皮肤的痕迹
明白心底又多了一层褶皱
我从前也是不太流泪的人
可现在却越来越被小情绪击溃
同时又越来越悲天悯人
但大多数我都是看着人前人后的自己
心不在焉 未来太过遥远
都说生命的相聚皆暗藏玄机
而我却对人间的分别深信不疑

很多事情没有预兆的发生
很多人不知不觉就走散
或许有人欠你一个解释
而一开始你还念念不忘
可是后来时间把一切打磨干净
留下的碎渣被回忆拌着酒一起送到梦里去醒来了 一切都不重要了

旧年 我们不一定能完全抽离和摆脱
然而 我们也很难彻底放弃和拒绝生命
我们在不知不觉之中总会相信自己的某些东西在延续
那么在新的一年
我们要自信 要自制 要安慰自己
也要尊重与敬畏自己 愿我们 平安喜乐

七八岁的时候总喜欢溜进隔壁老头儿的花园儿里。
自我有记忆开始他便是秃头儿，一把白胡子长了一下巴，穿洗的泛白有许多补丁的衣裳，常常靠在藤椅上看我上跳下窜。
听他说他的老伴儿死于疾病，很多年了却始终无法释怀。
当时年幼，哪里懂得他心里的苦艾，只记得他叹着气念叨的那句诗。
“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”

你一定也碰到过那么一首歌，你边听边流泪，心里的防线坍塌成了一堆烂泥。
歌手不一定是你最喜爱的，但旋律跟歌词却能够触碰到你内心最柔软的地方。
你独自一个人哭了多少回彻夜思考了几个人生。
一生在世总要失控几次才能迎来合你心意的季节。

天气不好的时候心情也会跟着阴郁，可能是不够成熟总因为外界原因而浮躁。
没办法控制自己，所有的情绪都摆在面儿上。
有时候太过自我惹得别人心生厌恶，只要生气无论对谁都能够恶语相加，哪怕事后道歉也无法磨灭中伤人的事实。
有些情感出现了裂痕便再也没办法将之缝合。

总觉得自己做了好多事情，可是冷静下来想想又感觉空空如也。
写在日记里的梦想再也没有翻开，和母亲谈到的远方却日夜在我的脑海里闪现。
梦里有轰鸣的绿皮火车和装满压缩饼干的行李箱，不止一次梦到自己踏上列车奔赴云的南方。
经过深思熟虑一笔一划写下的梦就这样封闭在那段往事里，无意间说的话却成了我这小半生的信仰与追求。

生活是猝不及防的，向它低头你就输了。
你应该鼓起勇气而不是怯懦的说你没准备好。
既然弄不死你，就去他妈的。

爱情来的快走的也快，绕你周身给你一个拥抱然后撤离你的视线。
你恐慌忙乱你伸手触碰不到爱人的脸庞，你哭着乞求你说你一个人没办法继续生活。
其实事实不然，谁离了谁会活不下去呢？

去年十月中旬，整夜整夜的失眠将我逼到濒临崩溃的边缘。
那是我最阴暗的一段经历。
一周睡了二十个小时，房间里烟雾缭绕。
逃离这座城市的念头就在那些个日子里茁壮成长最终坚固不移。
对那段经历我想不起其他，只记得铺天盖地的批判充斥了我整个生活以及整个人。
没有找任何人倾诉过，并断定安慰是另一种形式上的嘲笑。
现在我能够心平气和的写下那段不堪的往事，是因为它终究没逃过时间的洗礼在我的心上不再是无法触碰的地方。

许多事情没以前那么爱较真了，所有的坚持一夜之间灰飞烟灭。
浑浑噩噩心里却有一方神圣之地不可侵犯。
手里的时间撞上了墙，散落在地却被捻成细丝用来缝补心上的裂痕。
我要怎么努力才能够完美的在你心上落脚。

人就像佛祖手里的一串念珠，由无数烦恼痛苦组成。
生其实要比死更加需要勇气，生即是苦难，而活却要靠造化。
选择死亡的人都是懦弱的胆小鬼，自私的了结自己让至亲至爱伤心流泪。
可是死亡又有什么错，捱不下去要如何面对现实。

不知不觉第二个春，身边空荡荡陷在沙发里听窗外雨嘀嗒嘀嗒下个不停。
玻璃上蒙上了一层雾气，以手代笔写你的名字，然后迅速擦拭生怕被别人瞧了去。
越是喜爱越想将之藏起来，心里的小秘密总不能人人皆知嘛。

我是青春里的末等生。
开始单枪匹马携着一腔热血不知所谓。
最后满目疮痍反过头来怪罪这世界有多不公。
对这个世界丧失希望简直易如反掌。

有些人是留不住的，无论你怎么叫嚣恳求他们都不会心软。
我曾经一度以为只要真心待她好就可以相伴余生。
我也幻想过离别的时候我会多难过，我觉得应该不亚于丧失亲情。
后来真正到了离别，脑海里只有解脱二字。
什么时候开始我们之间的感情变化成了禁锢彼此的牢笼。
我也不知道。