喜欢你是从高中开始的事情。第一次跟你在一起，你接受了我的表白。那是大一时候的事情。你太沉默太平静，不主动找我，甚至不知道自己是不是喜欢我。我们这段不知道称不称的上是谈恋爱的恋爱中，我始终是主动的，可是我偏偏没有那么强大的内心来承担这样的角色。一句喜不喜欢你都没有勇气给我，我终究放弃了。

我们结束的不清不楚，你沉默了，什么都没有。只要我开口放弃，我们就没有以后。

分开的两年时间里，我不只一次的找过你，也有过那么一段时间，我们像朋友一样，发短信聊天。我始终不清楚你是否喜欢过我。年轻的执着，太难放下。
两年的时间，在没有你的空间渐渐成长。偶尔聚完餐喝完酒会忍不住给你发短信。我要放下你，那是我反复对自己说的话，却又不只一次在脆弱的时候对自己承认还喜欢你。

时隔两年我们又戏剧性的在一起了。我不是看不到我们之间的问题，只是不愿给青春留个遗憾。你有了很多改变。我以为一切会有所不同。因为我们都成熟了许多。当结局来临的时候，虽然预料得到。还是让人难以承受。写着写着，不想再打下去了。
我只是跟大多数青春年华里的人一样，有这么段纠结的故事和许久放不下的人。
如何如何都不重要了，也没有什么好宣泄的了。太不勇敢的你，伤我太深的你，不想再触碰了。
我会好好过。再也不会走回头路了。但愿你也如此。取消了对我一个人可见的照片，你居然为我干了这么幼稚的事情，这也是我没想到的。不重要了，总有一天我们都会长大。这个坎始终会过去，好好加油吧！

不是期望你以后会后悔，不喜欢就是不喜欢，不会后悔。既然我想通了，不是迫不得已放弃，是我们不合适，你后不后悔也与我无关了。只是你欠我的道歉，想来以后成熟了才能给我。还是那句话，未来的路很长，我会好好加油。*^O^*

梦见你了，温柔的你，我所喜欢的你。时光和不甘心蒙蔽了眼睛，我们早已互相不熟悉，没有接下去的纽带，我全心全意地付出以为还是很喜欢，实际上我们早已不在一个世界里了，心里的感情或许是遗憾不甘心各种难以忘记的综合体。如果早些领悟该多好，可惜人偏偏是耐不住寂寞的，也偏偏只有经历了才能懂得透彻。上次梦见你，你回头找我，跟我说你很后悔，我始终还是舍不得，选择了原谅。

这次梦见你，我担心你，去看你。你表现出来的是淡淡的喜欢，就跟现实一样，后悔……不记得了，好像是可以挽回的局面。这次我很清醒，明白我们不能在一起了，这一切已经偏离太久，你给我的跟我要的根本就不一样，这个错不能再延续了。我可以潇洒地走开了。你说话很温柔，这才是我喜欢的你，不是现在的你……梦里我想牵牵你的手，然后分开各回各家，我遗憾期待那么久曲折的爱情能有段甜蜜的时光，然后我们就该走自己的路了。我深深地明白这是遗憾，我深深地明白不是我放不下，是你不说清楚，是我选择了不放下。这份四年多的感情，真的可以告一段落了，这份一开始因为年少无知就偏离了的感情。2009年11月的第一场雪，我想我是那时候开始了这场暗恋，而现在我想通了，代价有点长，但这是成长。

昨天的付出，走错的那些路，那些不甘心，都放下吧。那么多人都走错了那么多的路，你也是这样的，承认吧，那么多的付出，就当作学习了，不要再放在心上了。那些过去，不是你人生的主角，未来才是真正掌握在你手中的。美梦我们都曾经做过，而真正美好的将来还在未来，努力过就可能得到，所以忘记美梦，向未来出发吧！一定好好加油！！

时间竟然这么快，距离分开已经8个月了。期间我收到过你一声没坑寄过来的生日礼物，去过你的城市但是在回程的动车上才给你发了消息告诉你，没想通的时候找你聊过不欢而散，想通的时候找你倾诉过（因为是感情问题依然没有得到你的回复）。现在恐怕是比以前想通得多了。直面过我们少有的相聚的最幸福的回忆，闺蜜过来玩带我她坐了我们一起坐的摩天轮，当然不是刻意地，因为这边没有什么好玩的所以带她去的。

现在的我当然不再喜欢你了！但是快乐的回忆，那两天的回忆我是不会忘得！可能以后也不会再有这么激动的心情了。