我就只是个瞎子

最痛苦的时候，好想有个人陪我带我到配眼镜的地方，看不清楚。对周围又不熟悉，没什么认识的人，我不知道该如何去面对。甚至连走路都看不清。唉，我只是瞎子，没人懂，没人陪。一个却又这么不甘

失眠么？

我只是瞎子，在这陌生的地方我还能怎么样？

不甘与感慨又能改变什么

失眠么？我想多了吧

胃好不舒服，好难受。好

2014年4月5日。有雨。原本以为今天是个很平常的一天，下雨没人可以休息好了。可是上苍竟如此完弄我。上午很平常的过去了，吃的自己昨晚做的饭。下午应为下雨没几个人，来了个做美容的车，帮忙做汽车内堂清洗。其实很简单就是把泡沫清洗剂喷在车上，然后用刷子刷干净。最后擦了就可以了。听说这种套餐的是二星也就是300块左右。提成给我们几个就只是30块平分下来也就几块钱了。记得下午是个白色的奔驰。我们一工5个人在弄，有个人看见车上有木糖醇就一人给了我们几个。不知道是不是吃了这个的缘故，还是我昨晚煮的饭有问题，也可能是我这些天感冒，只能用嘴呼吸把喷的泡沫吸了进去。我也不知道。我只知道自己那会很痛苦，胃痛的发胀。自己那会好痛苦，一会是想吐又吐不出来的感觉，一会就又好像要把肠子都吐出来的感觉。这样持续了好久 那会晴了。有洗车的人来了。那会想记录下自己的感受，才发现自己连一句完整的话都打不出来。一直持续的痛，把中午所吃的陆陆续续的吐了出来，每一次都是那么的痛苦不堪，无法形容的痛苦。对着卫生间的镜子，我只能笑，笑自己这么赢弱。笑自己这么些年，从来都没有真正的活过。我总是感觉自己只是个死人。小时候不知道怎么了把手烫了，留下了永远都无法磨灭的伤，表面上装作无所谓，可是每次别人用一种异样的目光看的时候，心里还是会很难受很难受，我只是不想让父母担心自己，毕竟他们也不容易，小学的时候一个人和爸爸在一起，他总还是很多个晚上都不会回来，那时候的自己一个人好怕黑，总是把灯一直开着睡。或许这样也让我这双眼睛逐渐看不清了。初中时候回到了老家，在外婆家，总是说我爸吃喝嫖赌到处借钱。借的都是些亲戚的钱。记得那会我妈妈说离婚的，可我不想，最疼我的妈妈最后还是被我以寻死的方式。为我留了下来，提爸爸还了好多的钱。都是妈在老家养猪的，到处打小工的收入，我看着也很心疼。那个时候每天夜里也总是在无声的哭泣。后来爸妈在一起了出去打工了。可惜命运弄人，到了外面我妈没什么文化，找到了一个打扫一家公司卫生的工作。听妈说那里人并不好，总是带着你是个下等人的眼光和言语。那个时候我听到了这就想如果那人在我面前我一定会拼掉自己的所有也要杀了他。因为我知道这个世界上的生命都不平凡，我们都该去尊重。那年我十一岁。我爸进了厂。我妈先回来了。到了后来初二的时候那年冬天我爸回来了，全身水肿。我看的都不敢叫声爸。后来我知道他病了，风湿性的心脏病，每天都必

需吃药，这样最多活十年。要么去做心脏的手术。可是我们没钱，到现在爸爸已经吃了6年的药了。上一次回家看到爸虽然很高大，但是却很消瘦，血管都是突起的皮肤也好黑。这么些年每次回到家每天晚上都听的到爸爸的痛苦的叫声。其实那个时候自己的心也好痛，恨自己是那么的无力。没有钱去改变。那时很天真认为好好学就会有好出路，我拼命的努力，虽然那是眼睛看不清黑板，但课后总到处借笔记抄写。也就是那时候是我这些年来得奖最多的时候。初三了，后来我知道了爸妈在说考起高中又需要钱。那时我就知道了自己该怎么去做了，中考意料之中的失败。面对无数亲友的言语我只能无言。我不想让妈太辛苦，那时候妈妈才三十多岁看起来就想40 多了。后来我妈说就说因为她没读书所以才会像现在这样。我妈带我来的了高中通过熟人交了1000的高价。加上学费又是好几千。叫我认真点学不要考虑其他的。记得那年09年。这个时候我也开始带上了眼镜。那是度数就已经是800度了。原以为这样就可以平稳下来了。可是上天真的好愚弄人，高三上期，那是个下了好大的雪的一个冬天，那个时候我妈也病倒了，那时候整个世界好像都变了。我觉得一切都无关紧要了，我也想到了死。来解脱这一切。记得那年是11年。放了寒假。我就到了医院来照顾妈，看到妈妈床头卡上的ca这个字母，看到手术后肚子上很长的伤口，我的心好痛好痛。第一次实质上心口的痛。记得那年过年和我生日都是我和妈是在医院里度过的，也是第一次在医待那么久，看见了太多的生离死别。看到了太多的感情交织的人们，有夫妻，有父母.有母子，有母女，父子，父女，兄弟姐妹……他们都在守护着自己最最心爱的东西。记得那年是龙年。后来高三下期本是紧张的高考备考，这个时候我也已经无心在干什么了。每天夜里很晚才睡，却很早又醒。半夜醒来在没人的厕所里哭泣…那段时间正好是妈妈放疗化疗的时候。放假回到家看到妈妈应为化疗的光头，听到爸爸每晚的呻吟。看到爸妈两个病人都还在吵架……这个时候总是好心疼，好痛苦。好想把他们身上的痛苦放在自己身上，那怕让我去死我也愿意。总是那种无力感，想去改变却又那么无力，时间不多了。我不想让他们这样离我而去。高考失败……那年我17。后来我们没钱没关系他们想到了我去学技术选择了一个最廉价的技术学院，一万六千八三年的学费，汽修专业。在校两年。真的感觉没学到什么，感觉生活就像个骗局，把我困在这迷雾之中，深陷迷途。今年就这样出来了，才发现自

己是多么的不适应。出来工作17了。感觉就像是17年.洗车，每天和水打交道感冒也一直在持续，镜片上总是些水雾看所以的一切都是那么的不适应。今天吐出来了所以吃的东西，之后有是绿色的液体，很不舒服的舒服的酸水。之后就是黄色的，很痛苦的苦水。之后就是不由自主的抽搐的感觉，吐出来白色泡沫。第一次尽然吐的全身都是汗水。第一次全身脱力的感觉甚至连脱掉工装都那么吃力。头好晕，连站都站不起来。他们都叫我去看，可是他们不知道我连说话的力气都没有了，那个时候从小到大的一幕幕都慢慢的回忆在脑海，却是那么痛苦。那一刻感觉自己好像这辈子就这样了，其实那时候好高兴，终于可以解脱一切了吧。混混沌沌的躺在那里，不知道多了多久又醒了。只是全身无力。头不是太晕了。这个时候胃依然隐隐作痛，痛告诉自己好像躺下休息。又是那种跌跌撞撞的感觉一个人回到了住的地方。躺在床上。也不知道多久醒了，便想到了把自己心里的这么些痛埋藏在这么一个没有一个认识我的人的地方。一直等着能有那么一个可以帮我分担，和我一起走过一生的伴侣，那个时候我会把我的这些经历的痛苦像她倾诉，让我重新活过了。因为依然觉得现在的自己只是个死人。呵，现在这胃又在隐隐作痛，到底要多久才可以让我真正的解脱 。或是重生？

。明明什么都没做却依旧觉得自己好疲倦

在异乡的城市打拼，忍受着孤独，寂寞，一个人走完四季，冷暖自知。
　　　--用这瓶里的时光度过瓶颈……

@蓝魔儿娃娃 这一段，大概就是这20年的时光里，关于我的

现在已经是2015.06.26