没有人会喜欢自己欲言又止时的状态 那些编辑好了没发出去的短信 没拨出去的号码 才是自己最想表达的心情 我想问的是你好吗 不是你们好吗 我是想说我在想你呢 不是问你在干嘛啊

你是我的最佳损友 我们能疯疯癫癫跑大街上撒野 你喜欢谁怎么追都我帮你出主意 我们情绪失控的时候 你大哭我帮你递纸巾 也陪你安静坐着不说话 谁欺负你了我帮你出气 你愤怒我就帮你大骂 我们没有秘密 跟亲人似的 我想你长大结婚了我们还是朋友 无论什么时候 你回过头 我一直都在

如果你不能陪我到最后 就不要随意走近我的生活 我可以习惯独自一人 但是我们都接受不了本来有人陪 突然就一个人了

记得少喝奶茶 不吃刚烤面包 远离充电电源 白天多喝水晚上少喝 每天喝酒不超过一杯 不用冷水服胶囊 睡眠不足八小时人会变笨 记得少吃油腻食品 那样对身体没益处 手机电池剩一格时不要打电话 剩一格时辐射是平时一千倍 还要记得用左耳接电话 一定要好好照顾自己 对自己负责 致亲爱的你

我喜欢不开心的时候听伤心的歌 喜欢在开心的时候和在乎的人分享 我常常口是心非 想拒绝却开不了口 朋友挺多 但懂我的几乎没有 不喜欢主动联系别人 但绝不是不在乎 我不喜欢欠别人 也不喜欢别人欠我 我很安静 也可以很疯癫 我就是我 不要觉得我没心没肺 我只是对很多事看得很开

如果你试着把自己过去的说说 微博的记录翻出来再看一遍,你一定会发现那时候的很多点滴在你现在看来简直荒唐的可笑 甚至觉得以前的自己怎么这么傻逼,或者你还会怀念,开始遐想连篇,对比身边的人大概又觉得回首来时路的每一步都走的好孤独,怀念的时候总是想的最多的时候,你是不是真的学会了什么

遇到事情只会由着自己脾气吵架的 这是不懂事 吵架总要吵赢对方的 这是不懂爱 一个不开心随随便便闹分手的 这是既不懂事又不懂爱

你失恋是你的事 你难过是你的事 你受挫折是你的事 你遇人不淑是你的事 你诸事不顺是你的事 世界不会因为你的生活有一点影响一点改变 别人也是 你对很多人来说是渺小的 你能改变的只有你自己 想要焕然一新 就得在经历任何坏事之后学会重拾自己 过好自己 努力把一切扭转 就是最好的反击

当一切回归平静的时候 偶尔会想念一个人 是一件很幸福的事情 这种情绪并不激昂 如溪流在心里缓缓流淌 偶尔感慨到会心一笑 偶尔也会怔怔发呆 那些年 那些人 那些事 已激不起内心的狂热 却总是淡淡的从心里流过 静悄悄的来 又静悄悄的去

喜欢隐身了 不怎么爱在群里发言了 12点前很少入睡 手机总挂着QQ 小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了 没那么愤青了 遇到不公的时候 会告诉自己 成长就是这样 可以不看电视 但电脑是必需品 出门必带三样：手机 钥匙 钱 熟人面前是话唠 生人面前一言不发 嗯 这就是我们

总有一天 会有一个人 看你写过的所有状态 读完写的所有微博 看你从小到大的所有照片 甚至去别的地方寻找关于你的信息 试着听你听的歌 走你走过的地方 看你喜欢看的书 品尝你总是大呼好吃的东西 把你看透了然后选择离开你

我脾气怪 总是莫名其妙就心情不好 我泪点低 看个电视剧也能哭的稀里哗啦 我脑袋反应慢 被别人卖了可能还帮着数钱 我性子不果断 事情总是做了却又后悔 我现在一事无成 我一点都不优秀 从小就让父母操尽了心 可我比那些外表善良实际高傲狭隘趾高气昂的假面人要活得舒服多了 生而在世 我知道真性情最重要

晚安的意思有很多 可能是敷衍 也可能是真诚 有人拿这两字当万能借口 无论什么话题都能被这两字切断 但我不是 我说的晚安是真的要睡了 或者是希望对方做个好梦 我很少搪塞人 要是不爽就会直接说出来 要是喜欢也不会闷着 我争取过 人生在世 还不是磕磕碰碰玩玩闹闹欢欢喜喜

安慰别人时你说出的话都是真理 你像神一样告诫他要看开点 你一定觉得自己很了不起能看透这么多东西 可当事情发生在你头上你就完全不知道该怎么办了吧 那些真理在此时看来都他妈是狗屁 当时你觉得他小题大做经不起打击 等到同样的痛苦光临你的时候 你才明白到底有多痛 安慰别人的话对自己从来就没用

我尽量跟你们每个人把嗯换成嗯嗯 把哦换成好的 把呵呵换成哈哈 我尽量不跟任何人争吵 我尽量退一步 聊天的时候我尽量找话题 尽量不让你们嫌烦 尽量说话文明点 我尽量觉得吃亏是福 我尽量不跟没个人斤斤计较 我尽量学着关心身边每个人 可是你们知道吗 我也会不高兴 我也很累