再来一�

假装，最近很喜欢的歌呢，真的好好听哦~~假装多好，我只要只想要再拥有一秒，好喜欢喜欢~
人究竟是什么时候开始喜欢甚至习惯假装的呢？假装真的是很好的慰藉，但是为什么我就学不会假装呢？妈妈说我不会做人`也许是的~我真的只能活在自己的世界，厌倦背叛，厌倦错误。。。。。。我或许很久之前就学会了逃避，不想面对的东西我从不假装，不是说我是个难得一见的圣人，只是因为，我学不会。。。。。。我不隐藏自己的情绪，愤怒的时候，我可以完全不顾后果的爆炸，即使有人会说我莫名其妙。。。。。。但是我真的就是不开心，我没有学会假装呢，能怎么办？我真的还是不会做人，但是我是固执的天蝎座，讨厌背叛，讨厌变故，讨厌一切不忠的行为，或许旁人看来是我阴晴不定，但是有谁能理解我呢？或许我真的是阴晴不定的吧，可是我真的在期待这个理解我的人出现。。。。。。痛苦的时候，终于有这样一个人出现了~她理解我的感受，理解。。。这是建立在类似的基础上的，是的，她是世界上另一个我~~是的，只是她比我还要更痛苦。然而，我却在被她安抚后开始畏惧，正因为她和我的相似，导致我不敢面对自己的伤痛，她过分的了解，她清晰的知道我的一切一切。。。。。。我在她面前不用伪装，也不用刻意去学会假装。然而我很害怕害怕到我会伤害到她~友情这种事情倒底是真的还是假的，谁能分的清的，也许只是一种利用，情感上的一种寄托吧。那又怎么样？？？世界上的感情有谁能保证一定是没有利益关系的呢？哎，世界真的很复杂的呢~
我真的有痛恨自己的感觉~~为什么这么不懂得珍惜？难道想在失去后再后悔么？我真的很久没有自我反省了~我不想假装的时候总是在逃避。我害怕失去，我害怕什么都没有的一天，但是是不是我太贪心了呢？究竟什么才是最重要的呢？我是不是应该考虑清楚一点呢？如果什么都想要的话会不会什么都得不到呢？也许这就是我的贪心和占有欲吧?我该好好的思考一下了。。。。。。我不能在什么都想要的同时却把最重要的都搞丢了。这样的话是多么的愚蠢？有些东西是你的终究是你的，不是强求也没有用，这句话太有道理了~~我不该什么都想抓住，握紧拳头的时候却发现沙子都从指缝溜走了。我不是个聪明的人，我不能一心兼顾多样事情，既然不喜欢背叛，何必让自己陷入这种困境之中呢？我还是喜欢假装，只是，我学不会，所以我只能学会思考，思考什么才是生命中最重要的，把握住，不能让它溜走，但是我又多么害怕。。。。。。害怕哪天最重要的东西也弃我而去的时候，我该怎样继续生命。。。。。。
生活何必如此当真呢？戏如人生，人生如戏。这是4年前哥哥走的时候我学会的一句话，不管生活中出现多少困境，我还是会爱着哥哥的，这个及其美丽的男子，即使他翩翩坠落，他依然是最耀眼的星辰，我不会把他忘记的，他不只是一个思念，也是一种伤，淡淡的，犹如他早已戒掉的烟草香味，为什么一个绝美男子可以这么伤？哥哥，你在天国还好么 ？记得4年前，我每晚都会悄悄地告诉你：如果天国依然有烦忧，请再次跃下~~我们一定会好好珍惜的。只可惜，我太天真，天国怎么可能会有烦忧呢？哥哥，只要你能开心，我们会一直一直为你祈祷的。我是不是应该坚强呢？哥哥告诉我人生不需要太坚强，只要不必当真。。。。。。我相信了，并且我从此刻开始牢记在心。
很多年后有人给我一个称号，叫做西毒，每个人都可以变的狠毒，只要你尝过什么叫嫉妒，。。。。。我并不是那种，畏畏缩缩的小女生，矫情。我可以说我的确狠毒，只是时间的磨练让我变得越来越平滑，没有棱角，我不想要这种生活，什么都不是，有的只是无边的痛苦 。如果有人问我你希望变成一个胆怯爱逃避的人还是一个蛇蝎心肠的毒妇，我会告诉她是后者，起码这样可以光明磊落，光明磊落的面对所有的虚伪和伤痛。。。。。。