好大个房子：一老大爷骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：“老东西，你瞎了，撞了我还就跑？”老头转过头说:“小伙子，你要这么说，我可就躺下了！”宝马司机说：“叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！”

同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。然后一大早，我就听有人怒喊：谁TMD把我的手机充电器给踩碎了？

下班刚进小区院子，一只小狗冲出来对我直叫，我下意识退了两步。这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说，哥哥，别害怕。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，小狗被吓跑了~~我说，孩子，你这样以后是嫁不出去的！！！

那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕，，，”，说好的剧情呢？女汉子伤不起呀！

今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你丫开除了！

这个方法好像也行额
　　同学，市一医院怎么走。
　　看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。
　　可那高架看来没修好，是断的啊！
　　对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。

21、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
22、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
23、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
24、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1，他们俩一路走回家了。搞笑日志大全
25、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会。
若你觉得矫情生涩，那么也请你出于良善，缄默言语。
你不会了解 在你遇到我之前 一切有多么乏味。
You can't know how you meet me in all before how boring。
你好，我是：苏小小。
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一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”日本人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
1、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
2、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
3、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
4、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足。
5、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
6、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我。我不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”。
7、还有不到半年就是世界末日了，该道歉的道歉，该和好的和

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去了

果児mm： 十句话送给晚上睡不着觉的人
1. 人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
2. 想不开，就不想，得不到，就不要，难为自己，何必呢?
3. 对生命而言，接纳才是最好的温柔，无论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见。
4. 生活累，一小半源于生存，一大半源于攀比。
5. 人生没有绝对的公平，但是相对还是公平的。放在一个天平上，你得到的越多，也必须比别人承受更多。
6. 你永远不知道自己有多坚强，直到有一天你除了坚强再无选择。
7. 是你的，就是你的。不是你的，不必强求。努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。
8. 撑不住的时候，可以对自己说声:“我好累”，但永远不要在心里承认说:“我不行”。
9. 知世故而不事故，才是最善良的成熟。
10.生命中有很多事情足以把你打倒，但真正打倒你的是自己的心态。

世界上任何事情都可以用管你屁事和管我屁事来解决，突然觉得屁挺忙的。

大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上

女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去。 男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车。一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫的上前抱住了她。并把她推开！开车的大爷探出头来“我是倒车好不好！要死得去高速公路！” 两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！

我坚信。。。大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百；随便拉一个16岁左右的男生出来，70％以上的人带的钱不上20，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱

去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？