2014.3.31
【三月的尾巴】
阴天 夜晚 音乐 逡巡 庸人自扰
数学物理课上的我昏昏沉沉，偶尔会看看教室走廊外面那两颗很大很大的桃花树，浅玫红和白色，风摇着一树的花，黄昏的光荡在树叶间，很享受。
两年半后是一定要去丽江的，这是我现在唯一所坚定的信仰。
慢慢压抑自己的情感，我果真成了一个不会把情摊在面上的人，不过是自己导演的一场虚无的黑白剧，太投入是对自己的残忍。不知道从什么时候开始我把这种情看的淡了，大概是到我发现自己所做所想都是徒劳的时候，亦或是我透过细节看到结果的时候。这些大抵都是不重要的了，实在是不想让自己变得越来越糟糕。
日记本2014.3.19：
"白瓷墙上印着他和她的影子，他习惯性的抓着头发，手搭在她的椅后，清亮柔和的光洒在他和她之间，好像是幸福的影子..."
其实最近我已经释然很多了，得不到的不会永远在骚动，遏制了心的想法。
明天是愚人节
唔...
即便如此
很多话还是不会说
说出来有很多东西都会随着时间的推移慢慢变质
The Rain - 久石让

慧公公 奇葩 翔 王小雨 花花 周拧 愚人节快乐（2014.3.31）

2014.4.12
又是雨天，雨拍打红瓦房顶，分不清是悦音还是噪音。房子里开始有了很多小生命，小虫子飞来飞去，偶尔耳边会有轻微的嗡嗡声。
是不是我真的开始变得冷血。在以前，我滥情，对亲近的人、对敌视的人。怎么现在会有冷眼旁观的想法，我知道那不是极端，我闻到心腐烂的味道。
我果真没有那么强大，没有放下也没有看透，只是学着不去要结果，一旦周而复始的质问自己或他人，要么就会给自己继续周而复始的希望，要么，就会把自己推入深渊，万劫不复......
一直记得记录的萨特的一句话 人是一堆无用的欲望。把自己推离现实，有些人就开始分不清现实和梦境，我清楚现实，却也愿意浸泡在欲望的尸水里，让虚幻永存。
我多怕啊
怕喜欢你就像喜欢他一样
仅仅靠着过去一段太美好的记忆
艰难维持
我多怕啊
怕在你眼里我已是一朵凋败的花
开在贫瘠的土地上
毫无光泽
我多怕啊
怕你大步向前追寻属于你的信仰
而我精疲力尽也赶不上你
目送了你
我多怕啊
怕你成了我的弱点
而你已是我的弱点
而今
我不想再怕了
也不会再怕了

2014.4.20
近晚上十点半才提起笔写化学期中测试卷 环保纸的颜色我早就看厌了视觉疲劳
历史背了一课就不想再继续
连政治我都奇迹般的没有完成自己定下的背诵任务
地理生物好像没有复习的打算
数理化也是放任自流的心态
我觉得自己像哈尔一样
没有心
身体开始一点一点腐烂
发出恶臭

昨晚看电影到凌晨两点半 听歌听到三点 习惯性听歌想事情 换了个自己突然感悟到的个签 “推翻了一座我依靠的山 又渴望一条追随我的河”
如果人不矛盾 就不会有思想的碰撞摩擦从而到达一种深度 没有这一切 人就不可谓人
我好像慢慢的接受多变的人 事 物 以前我很愤懑 关于小学关于朋友关于种种 我知道有什么东西开始刺痛我的棱角 但我享受这个过程 像分娩的阵痛 痛后就是希望 我没想过朋友开始疏远 也没想过我会是现在这个样子 安妮竟然换了名字 终于知道 初见 这两个字多美 不能苛求吧 时间是把杀猪刀 幸运的话可能是把美工刀 总之 不会再愤懑一些改变 一成不变 听起来就怪怪的

八月第一天一个人顶着太阳到步行街的学海教育补习班去看看 未来十天的下午就要在那里度过 陌生但迟早要熟悉 前不久遇到了一个姐姐大学学心理学 算是表姐吧跟她很有话聊可幼稚可深刻 她有学心理医学 我跟她说起去年一段时间我像分不清做梦跟日常生活一样经常在马路上跟同学走着走着就听不太清她讲话而且头疼的厉害然后脑袋里就急剧的闪过一些模糊的画面听到一些模糊的声音 好像都来自梦又好像不是 总而言之跟现实脱节 她再多问了几句我当时的状况说了些话大概意思是因为我受到某种心理病毒强烈冲击才会有这种常见心理疾病严重的会反复那种痛苦 轻微的就像我这样的持续一段时间就会慢慢好转 那段时间我一直是一个人 一个人的时候总喜欢把前世都翻出来想一遍自然很多“病毒”来入侵了 想想那段时间经常在马路上走着走着就蹲地上了 难受。 前几天难得翻了翻同学录看着留言就不知不觉笑了！几乎每个人的留言都像被复制了一样“和李梓健结婚的时候记得叫我啊！我要吃喜糖啊！”诸如此类 忽然发现原来小学大家都把我跟他联系在一起了其实现在再讲以前如何如何喜欢他早已没有了那种激动就像喝汤一样刚开始还蛮有味道慢慢的就变得无异于清汤寡水 可有可无的人 翻同学录发现除了几个玩得好的女生写的比较认真外还有一个人记忆尤深 余莫泽仁！叫他小余莫 他算是男生中我玩的很好的 五 六年级跟他坐同桌 我一直记得那个时候他在我心里像外星人一样来自神秘的外太空！他有一个自己的世界 那个时候男女生之间好像没有什么特别需要划清的 我总是去他家看他玩游戏 赛尔号呢！还要他帮我玩 因为觉得里面的精灵都超级可爱的啊！他的字是我见过最早的草书了吧其实并不是乱当时我理解为那是外星人的文字！他送我写满一整张的圣诞贺卡我留到现在上课我老是跟他一起玩 有一次他帮我拔手的后刺就是指甲盖旁边经常有的 他特别骄傲的跟我说他最会拔后刺而且一点都不会感觉到疼 那次真的不疼还超级感动 跟他去过一个总去的地方 就是长练宾馆一进门走一点点路右转有几棵大树 长在石栏外 我和小余莫经常在石栏这边观察那边的大树杆子 印象很深他跟我说“看！那上面的花纹像不像人脸？” 是真的很像呢！

小学以后联系从很少变成没有 那时候也自动理解为他回外太空了！ 今天拿着同学录加了他QQ 原本以为对话会很僵硬 没想到他也惦记我 被人惦记的感觉真好 几年的空白好像不过几秒就被打破 互相倾诉 他变了变得越来越稳重 又没有变 他依旧能说起以前的事还有我们最后一次见面的时间地点 好开心！因为被人惦记 因为属于我的美好我没有失去它！
我看重也珍惜这份友谊因为它有不肯磨灭的意义 不再觉得自己是个有缺失和一部分贫瘠的人。

呼…七夕啊 玫瑰花价格爆涨的一天 玫瑰哪里好了 还不如送我一盆万年青 哈哈也是七夕跟我没有渊源

8.3
补习班隔一天上一课今天闲在家里把时间塞进5高3模里傍晚充实日记本
小雨跟我说过初中因为自己身高方面的小缺陷她一大短时间都习惯性穿增高鞋后来她觉得这不是最本真的自己就不再穿了 我也认同 我也追求真实 我觉得一个虚伪的人不仅说听起来不好听 整个人就给人一种他脸上贴了伪劣假冒产品证明一样 真的就不努力去遮短不努力去改变糟糕的现状？说实话到了社会上不是你锋芒毕露的真实能立的住脚的 呼…天知道被任何人有意无意嘲弄的时候我心里有多难堪愤懑倒也怪不得别人她有资本 大概没有人会去责怪一个为了当下和未来曾经拼了命努力的人吧
一个没有了过去的人才能有真正意义上的全新开始 我要做那个全新的自己 已经不远了 因为我记性越来越差了

8.4 午
多希望自己是个野心勃勃的人 不用费劲气力找理由去努力

8.5傍晚
一转眼暑假过去大半 作业自然只写了政治说得那么理所应当其实呢不过是让自己少一点罪恶感 哈哈果然啊还是那么不上进 想说算了算了高中三年混一混过去得了 也果然我的底线开始控诉我的良心 刚巴喋！
不看以前的照片真的不太记得自己以前齐耳下短发是什么样子 生活处处是变数 十二岁前我没想过会在我妈的游说下把小学留的长发剪掉 进高一前的时候还无所谓的说着反正做了初中三年假小子不外乎再做三年还下定决心不留长发 结果啊 波波一直都在我耳边吵啊吵“绿先！你头发自然卷留长会很好看啊！绿先不要老说头发不好看辣别人要烫才有你的效果也！绿先！要有自信啊！”于是咯我就在这一声又一声的绿先里抽丝剥茧找到了留长发的勇气咯！现在嘛…天生头发少但是我留长发的决心改变不了了 因为短发的时候有做过一个梦梦里是小学的公共区那 男女生在台阶上台阶下打雪仗的地方 我是长发 短发梦见长发 这才是世界上最远的距离吧 还好 她们都说我留长发扎辫子比以前顶着一头煞气自然卷好看多了 我果断无奈了 在高中还是做了一个学期的波浪头！！
最近傻比特别多 某傻比问我 嘿绿先！要是你选择 你会想回到过去或者去到未来的哪个时间段啊？ 我想说我连选择的可能性和资格都为零该怎么回答这个问题-_- 最后还是有一个不可能的选择 要我选的话 我要呆在现在不动 以前什么的绝大多数不想提也不想再经历一次 未来的事不想预知 我所知道的最好状态的自己就在此刻啊~
今天没有补习班 看完了 猫的报恩 超级喜欢男爵哟西哒！ 看了 花开物语十六集左右！又是一部剧情我挺喜欢的动漫呢！治愈系的东西看多了也有种越来越不知足的感觉了但是我还分得清动漫跟现实的区别~
哟西！我最最讨厌中国古代史辣！！！讨厌讨厌讨厌啊！！

第二次课快要结束的时候我还是没有放过柳老师的小心脏啊！
我问老师 老师！这里你算错了吧！(我就是这么的帅每次都挑战老师权威~当然下一秒我就认错了)这里这里！三倍cos阿尔法除以cos阿尔法不是等于两倍阿尔法吗？可是你算出来怎么是3啊？
柳:……这个…要我怎么跟你解释呢！cos跟cos约掉了只剩下3了~这个问题要去请教一下小学数学老师了
然后我又呵呵了！！！！
@苏暖暖c
快来安慰你天天在外面智商丢脸的媳妇儿！！！！

一位八中刚毕业的学姐在八中吧里发了几张八中图片 发来保存在这里吧 唔…我很喜欢八中 经过一年的相互磨合都已经彼此熟悉辣