愚人节~ 是张国荣离开的第十一年 这几天特别喜欢唐鹤德 冷静沉稳 哈哈 而且好帅哦

我也不知道我现在都在想着什么 其实还是没有喜欢的人 然后也不知道自己是应该安安静静的好好过一个人的生活还是应该一个又一个的周旋在别人身边 我有些茫然

每次都忍不住看她微博 然后连评论都不忘从头到尾看一遍 她说她找到了真爱 她生活的不错 洗出了她和她的照片 嗯，，，一点点酸楚，，一点点 难过？ oh 其实我也不知道什么感觉了 就 失魂落魄？ 大概吧

转眼分开了，，，一个多月了呢 只要不去看她的人她的生活 就真的没有太过于想念了 就这样佯装着啥也没发生过 然后也好像自己就真的 不爱了

昨天还是前天终于自己看完了《前任攻略》 里面最让我触动的一段就是当韩庚去找那个一直爱他的女生的时候 在她的房子里 看她走了之后留下的痕迹 响起王菲的矜持 第一次觉得自己真正的理解了矜持的含义

我从来不曾抗拒你的魅力
虽然你从来不曾对我著迷
我总是微笑的看著你
我的情意总是轻易就洋溢眼底
我曾经想过在寂寞的夜里
你终於在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你的怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你

高中的时候老爱写“生平第一次我放下矜持 相信自己可以深深爱你” 那时候根本就不懂吧

就这样看着一个人慢慢淡出我的生活 那感觉 真有点撕心裂肺

我知道很多道理 知道很多冠冕堂皇的话 那些道理和文字通常被我用来，，，安慰别人
现在 我深知这些道理无法安慰自己 无法平复我的情绪 而当思念排山倒海的过来的时候 我能做的就是 接受接受接受

爱是包容
如果真的是这样 那我可能真的没有爱过别人吧
我一直觉得以前我很爱很爱张震 可是还是没有办法原谅他和另一个人的事情 我用了大约两年的时间去消化这段感情 期间我交往了很多个人 也伤害了一些人 可是你看 我还是没办法像古时候那些女人一样 耐心的苦苦等候自己爱的人
现在 我觉得我很爱很爱陈之 可是 我根本根本没有办法接受她和别人在一起 无法包容 无法原谅 而且还说狠话 即使她回来了我也不会要了 我觉得脏
你看 还是没有办法爱 是吧

这种无法原谅的到底是不是爱？

分开简单抹去往事极难 几多温馨的烛光晚餐

今天我遇到一个人 看到他很无助的坐在那儿 听见他在我旁边哭 听见他跟我说他很难受 说他不知道为什么 说他忍不住
我感觉自己就像在照镜子 我仿佛看到了那个时候的自己 那么无助的跑到她楼下找她 自信她还是爱我的 走着路上着课吃着饭都能掉眼泪 那么那么无助 现在站在对面看我自己 啊 原来我是这么狼狈啊

咴 你到底知不知道 离开了你 我过的挺好 可是那种好却少了你 你懂吗 我有多遗憾