当所有的红晕随着邂逅如潮水般褪去，曾经在现实与虚拟之间的彷徨犹疑。
曾经那些天涯咫尺的牵挂，也许也会因为热情的消退而消逝苍白。
放弃也许心有不甘，而继续，现实的距离与真实的具体，又让人觉得身心具疲。
权衡之下最后总还是选择了放弃，成为一场空。

窗外的雨好像没有要停的样子，雨下的那么冷，心情也很清冷，身边也很冷清。
临着窗听着雨，任雨水滴答又滴答，回忆着过去，被雨水淹没的感觉，心伤与无奈。
独自停留在属于自己的空间，独自品着那落寞的感觉，真想让伤痛随着漂泊的大雨冲刷干净，不留痕迹。
等待着雨停心静，还自己一片晴空让大雨洗掉所有伤痛，岁月流逝的让人不以为然，这是一种颜色，一种属于岁月的颜色。
未来，一个多么遥远的词汇，时常在这种迷茫之间让思绪找不到尽头。

也许，人生就是一种选择，不停不停的选择，选择最适合自己的那一份内容。
也或许，人生是一种遗忘，很多人都想用这种方式遗忘很多，我喜欢用文字记录关于自己的好多。
却不知何时起，不知道人的一生有多长，不知往后的日子里，还有多少单纯属于自己。
那些年的快乐越来越少，开心好像离我远去，在一个很远很远的地方，成为一种目睹远方的奢望。

我和你之间没有感人的画面也没有快乐的片段，好像一直都在快进剪辑。
把我火热的心彻底熄灭，天真的我，好像突然成熟了许多，懂得了许多，我们之间的距离是如此的遥远。
让我无法跨越，无法闯进你的心，没想到我居然会迷失从前的我，竟然会爱上你，我如此的努力却依然无法感动你。
只能静静地想你，想你那可爱的笑容，可是我们的缘分还没开始就已经结束，总是重复的经历同样的悲剧。
看透了人情冷暖，春又来了，年复一年，日复一日，还是一个人在这个世界两端徘徊。

不知道什么时候就开始叹息自己不再年轻，对一切事物没有那么多的热爱，那么多的衷情。
或许我很喜欢文字，但我更享受文字带给我的解脱，或许我是个急性子，等不得秋收的果子，于是我采用了最快捷的方法。
时间是骗人的，也是骗自己的。再多的时间也无法抹去那块被爱留下的伤疤。
痛了，只会让自己痛到麻木，如果，世界上的所有东西都能装订成册，那么，我会扬起曾拥有的梦想，选择装订那时的笑容。
因为，那样可以留住一些美好的时光，每个人都有卸无可卸的包袱。
退无可退的征途，忍无可忍的眼泪，但是，往昔的伤不可追忆，放在心中太久，只能徒增时间的灰与泪。
愈想忘记，愈纠缠不休。

总以为忘记很容易，而却要用一辈子。
有时候心情真的不好，不想和任何人说话，很想去一个城市，是因为那里有想念的人。
很想去很远的地方那样可以驻足欣赏美丽的风景，可以让自己忘却一切，有一刻，又一次不愿意提起。
夜晚来袭，心里的那份伤，深深的触动了心里的那片疼。其实，我知道文字可以一直都懂我，懂我全部的心情。
我喜爱文字的那种古朴，那种简述的情感对话，无人知晓的倾诉。
我更喜爱那淡淡写下的悲伤，如岁月之河漫漫流逝，如时间之歌轻轻吟唱。

现实生活中，很多人都戴着虚假的面具，很少在别人面前流露自己的真情实感与内心想法。
缺少倾诉的生活让许多人觉得身心疲惫，而在网络世界中，对着电脑，少了许多的压力，我们可以抛开所有的伪装。
在这里用坦然的文字与人进行交流，这样的交流又让心与心的距离拉的更近。
在情感的世界中毫无保留的释放着自己的心情，给了我们一个真实的空间做回自己。
让心情、贴吧与梦想一起在这样真实的空间里放飞。

喜欢口无遮拦的我，喜欢哈哈大笑一副没烦恼的我，喜欢在被窝藏各种零食和衣服的我。
藏完各种零食第二天就会很淡定的在电话里对你说，我房间有老鼠，你会笑。
喜欢哭那也是我，喜欢骂人，孩子气，也不成熟，和你一样喜欢摄影的我，和你一样喜欢范玮琪的我。
你走以后，自认为没变的我，其实也变了。深知我们这辈子都不可能再走到一起，我自认为我是一个自甘堕落的人。
我的目标就是一个贤妻良母，我的想法就是有一个安稳的工作，家庭，一家人健康其乐融融就好，可是我永远跟不上你的步伐，你的她太好，为你做的事情能有那么多，只是我永远都不能，你只会更看重她，更加爱她，而我只不过就一过客。

生活就是这样，你说它平淡无奇吧，其实有的时候也会波澜壮阔一下。
那些过往的美好，虽然我想努力可是犹如断了线的风筝，那头握线的主人早已无情的丢开了线头。
想回去都找不到回去的路，有些事不能刻意的去想，有些人不能刻意的去看，如果不看不想。
那么，生活还是原本如前一样，有他自己的轨道，以往如前，可是有的时候就是这样子，心里的死结打不开。
不能不去看不去想，生活人生总之都是这样不尽如人意，刻意的强求的都不是自己的。

生活碌碌无为：此时的状况。平静，安详，却无目标。
仿佛是迷路了的孩子，在找回家的路，感到活着很累，脑海里总是停留着那些不美的画面。
不断在提醒着我：这就是人生，不是你想要什么，就能有什么，不是你想达到什么效果，就能达到什么效果。
时常站在窗前，看着窗外，思绪在漂浮，肉身如同木偶，灵魂不知所归何处，一直不知，我为何还存在着？
我存在的意义是什么？赋予我生命的人，一直觉得很对起他们。我在浪费时光。
等待着种种苦难的来临，待到尝尽世间所有情感，来不及困惑，来不及感悟，上天将我召回。
仿佛每个人都成了它的玩物，当你来到这世界，一生已冥冥注定好。命运的轨道，走到尽头都消失不见。

别人难过我会给她讲着各种大道理，说更多的一句话都会是一切都会好起来。
可是我难过的时候，好像别人讲的道理我都会听不进去，也很自然的习惯去相信一切都会好起来。
很多的道理我都懂，可在很多事情上我的行为却和我的思想背道而驰，心里清清楚楚的明白是非对错，但又十分偏执倔强。
不想听大道理，不想听任何人说我早就告诉过你，我始终清楚任何一种痛，我是无法从旁人的言论中了解细微。
我只有自己尝试过，才能切身体会到那到底算不算痛，我只有自己流过血受过伤，才能真正成长。

错过，这个词，以前在我这很陌生，陌生到我很白痴的不知道这意味着什么。
对，我错过很多事，在友情上，在爱情上，很多很多事我都错过，可是这又能代表什么呢。
长大后，找了对象，分了手，我们错过了，家里有钱没钱又怎样？还不一样是人？还不一样喜怒哀乐的情感都有？
曾经对错过这个词新颖，现在对错过这个词麻木，甚至害怕。我不知道我还能做什么。

幸福的世界里，有太多太多的人们，为什么却多出我一个无处安放。
直至多年以后，我依然寂寞着，依然守候着，守候心中那曾经如织的梦，或者世间总是这样。
有些花开是为花落的，有些人来是为了离去的，有些等待注定是无果的。
也许，我该抖落满身的孤独与悲痛，当一切都会过去，我知道，我会慢慢将你忘记，忘掉你对我的伤害。
只留下那些完美的记忆，面对明天，我受创的心灵在风雨洗礼过后依旧纯净如初。

很久以前，有人说，你终究会变成那种你最不喜欢的人。
我当时还不信，现在回头看看，果然是这样。
我冷漠，我淡然，我漠不关心，我变得现实，变得不再说走就走，不再想到什么干什么。
有人说，你怎么这样现实，可是我现在真的不觉得现实点有什么不好，毕竟，我不能靠看韩剧过日子。
毕竟，我真的不是一个适合浪漫的人，毕竟，我真的还要生活还要好好的孝顺爸妈，毕竟，生活真的不是童话。
没有人愿意把我向公主一样供着，我也不愿意让别人把我向公主一样供着。