分开的次数越多时间越久，我的心就越冷，从最开始的笃定会和好到左右为难再到最后的心灰意冷。不敢对着镜子微笑，怕笑出眼泪来。一方面陷进一种天昏地暗的悲伤里出不来，一方面又在跟自己说天又没塌爹娘没死我也没有爱他爱到愿为他放弃一切，那我难受个什么劲。可是我的难过确实那么真实，你跟我说中午站哨没午休你去睡了，明明已经分手我却还是和之前在一起时一样不开心。我上一天课从来不午休盯着电脑处理数据到半夜却永远在你睡着以后醒着，这就是我的怪圈，我要的东西你不是给不了就是不愿给。这些我已经不愿去纠结了，只是想要记录下自己受过的那些自找的委屈。沐倩说我难过的东西都是我想象出来的，而且大部分是由于自己的得不到。我希望完成自己对未来的规划，有份体面的工作，好好赡养父母，有足够的自由可以去做自己想做的事，我所做的这一切，对你的各种要求都是在满足我自己的愿望。结果是你不愿意，我想要的东西就缺失了最主要的部分，哪怕我尽全力都无法得到自己预期的结果了，所以我很痛苦。那么我要调整自己对未来的规划，是要替换掉那个主要的人还是重新制定计划呢?心里面想的当然是替换掉那个人，可是就是舍不得，所以我才那么痛苦。因为我清楚地知道，如果换掉了就真的找不回来了，哪怕未来有一天我发现我的愿望里其实可以有你的存在，并不和你冲突，再次来到你面前，你可能也不会再回来。而要物色这个新的人选，又需要花好大的精力，想想就麻烦，所以怎么样做都痛苦，因为明明就是计划好的啊，为什么不能按照计划进行呢？这就是我的偏执。而且这一切又都不是我的错，也不是因为我不够努力，所以觉得特别无力。那是因为什么呢？因为自私。每个人都想达到效益最大化，都想花最小的代价取得最大的利益。显然对于你来说一直留在部队才是你的最佳选择，对于我来说跟随你就势必会失去我要的另外一大部分东西，你清楚的知道，我也清楚地知道，所以我才会那么绝望。所以我才会去赌我在你心中的分量。显然我赌输了。地域不是那最最根本的原因，懦弱才是。就是不愿意面对风险而已，做一个不可能的假设，如果当初毕业分配在长沙你就会愿意留在长沙 了，最大的问题还是工作。而且是不需要依靠我自己就能胜任且轻松的工作，这样看来你留在部队是你唯一能想到的选择。我说博士家属安排工作的话深深的伤害了你的自尊吧。人都是这样真实。可是反过来想想如果地域不是问题那我是不是也是那样一个自私懦弱的人？如果我是你，并且跟你处于同样境地我可能也会做同样的选择。是的,你大学除了游戏专业知识几乎什么也没学，也没有什么喜欢的专业，在师大的四年基本处于毫无压力的状态，对自己未来的规划也是几乎没有，你是不是还害怕自己跟社会脱节呢？到现在都在跟我说要学类似会声会影，ps等我认为对于自己的职业带不来任何帮助的东西，你离开了部队想要拿跟部队一样多的工资是不是就不是那么容易了。现在一个普通本科生出来社会上混除去房租吃饭每个月还能剩下四五千不是那么容易的。所以对于你来说留在部队确实是利益最大化。只是这个利益最大化里我成了可有可无的一个。你曾说过她把一辈子都交给我我怎么舍得让她输，我不怪了，，很明显你知道你的能力负担不起我要的东西。芸芸众生中挣扎的两个人，自己过好都还勉强，不怪了。