我也时常怀疑我是否过于刻薄，然而我就是这样，我讨厌所有没有家教没有信条没有底线没有主见还想要玩心计的狂妄的家伙。很不幸，以上，你占全了。

不知不觉形成了习惯，在你生日之际总会给你写一封信，我今天将三封信对比看来，我也在成长。从热切地期盼要亲眼好好看看你，到谈青春谈对你的钟情再到谈梦想。我对你的爱意分毫未减，然而却学会了闭上嘴埋下头耕耘。吴亦凡你看，我也有长大，我也在step by step靠近梦想。

生日快乐，凡先生。

没有谁有必要对你好，很多路总是要一个人走。即使冒着严寒也要坚持下去，因为停下来，也不会有人递给你温暖，想要克服当下的环境，你只能咬着牙一个人战斗。

支持自己愿意相信的，选择自己真心喜欢的。我们总抱有这样的想法，却总是试图将自己的立场强加于人。

付出一定会有收获的，加油

好看

陌陌加油↖(^ω^)↗最近没写出来什么→_→脑子里一团糟→_→来瞻仰学习一下→_→

上次物理老师讲楞次定律，说用四个字概括就是“来拒去留”。后面有人问了句“这不是犯贱吗？”好像是的，但谁不是呢？

12.13 勿忘国耻

每个人心中可能都住着一只鸵鸟，遇到坎坷就想要找个地方把自己藏起来，捂住眼睛选择一叶障目。但是，这样自欺欺人的伎俩，也长久不了。我们总是要学会把埋下沙堆里的头抬起来，总要学会继续奔跑，逃出风暴。

你看，2015就要来了，2014就这么永远的远去了。走好，我的老朋友。

刚刚看到一个关于如何长高的说说，就屁颠屁颠跑去冲了一大杯牛奶，完了以后我粑粑特紧张地看着我说“你又冲咖啡啊？”其实如果把时间往前推两三年，他一定会以相同的语气问我“你这都喝第几盒牛奶了？”时间过得好快啊，转眼间什么都变了。以前父母还会逼着我吃鱼，现在也随我的意思了，胃不好。以前总觉得自己还有大把大把的精力去天马行空，现在才发现自己这样瞌睡极少的人也可以由于长期熬夜变得眼皮滞重。以前也曾认为高考啊，成年啊是离自己特别遥远的事，结果转眼间就走到了最后的年头。以前还觉得自己的字总有一天会变好看的，结果到了现在只是越写越龊了。还有很多自己纠结执拗过的事情好像也看淡了，曾写过的《难忘的事》的作文题材甚至唤不会半点记忆——好像明白了小学语文老师为什么不让我们摆“终身难忘”这类的说辞了。以前那么不喜欢被误解，现在却懒得耗费口舌做些挣扎了。以前觉得知道一个秘密是件不得了的事，现在外人的事都不再关心了。我记得自己转过一条说说，“你要相信，生活会让你变成自己最喜欢的样子。”但愿吧，虽然我自己都没有看清方向。在我为数不多的动态里，有那么一个时期，全部的动态都围绕着那么一个人，我也为此感到欣慰，毕竟第一次那么喜欢一个人，别人理解也好蔑视也罢，就是认定了要喜欢的感觉真的很棒。当然，这么些年走了这么些路，摔了那么多跤，暗地里矫情了那么多次，掉了那么多不明液体，抱怨过那么多所谓的不公后，我总算是撞见了那么一句戳进心坎的话，撇开前半句，留着后面的就好了“药在时间里。”药在时间里，不论地球怎么转，我就沿着我踏着的这条路，在摔倒爬起的不断往复间，在时光强大的镇痛效果下，继续前行吧。

方才闲来无事【如果无视我鼓鼓的书包的话】,就来翻了翻这个去年4月5日开始写的心情贴，看到有些话的时候觉得真心肉麻，鸡皮疙瘩掉一地的赶脚。然而有些话看了一遍又一遍，觉得不论再看多少遍依旧可以瞬间掉下泪来。我不敢说现在的我在走向黎明，然而比起那段黑暗的时光，真的幸福了不少。回想起那段从未向人道出的体验，真的感谢那时候的自己有那么强的忍耐力，忍受着冷暖忍受着质疑忍受着苦闷忍受着孤独，把一切交给时光。「没有阳光的时候就做自己的太阳」，我虽无力践行这样睿智的哲学命题，然而自己撑着自己也算是咬着牙过来了。现在我还是面对着暧昧不明的路途，却不再有最初的苦痛，我学会把无法把控的交给时光，也再一次找回了自己微笑的理由。其实快乐很简单，在悲伤的时候继续向前走，你才能逃出抑郁的漩涡寂寞的风暴。我记得那时为心情贴拟题时并未做多少挣扎「记得，要笑」我如是写。“亲爱的你，不论何时，记得，要笑。”这句话本用来说给K先生听，最后却释然了自己。人的大脑真是一个神奇的东西，记下了那么多道理，在关键时候竟找不到一个来宽慰自己。我曾质疑过微笑的意义，也曾将它作为掩饰自己的手段，到头来才看清，笑容永远在那里，你若真心将它挂在脸上它便给你最大的快乐，反之你则只能饱尝掩饰的苦涩。所以记得时常真心的笑，你会做一个幸福的人。

哦吼吼吼~~陌陌你真棒！！！