回复：【冷笑话】我很艰难手打的！ 不来围观吗？！

今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。。

我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。我怒！！哥们说，别急，还有离婚的。。。

收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！

以前家里聚餐的时候，表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送午饭”

和老婆家不在同一省。结婚在我家办的仪式，到她家就请个客，没有仪式和介绍。她家的风俗是男女方各办各的酒席，互不干涉也不去人。我找了一桌坐下，和一帮七叔八大爷的喝酒。过了十分钟他们忍不住问我这个唯一的陌生人：你是谁啊？我说我是新郎。他们：噢。。。来，喝酒！

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照！”第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……

初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你..你..你要干什么？！！

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。
尼玛有本事期末考试也让我一个人过啊！！！

话说，我家邻居是一富商，富家女假期无聊时，第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴的给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”…… 当时，我就直接崩溃了，冷汗那个流呀！尼玛，做个馒头也能做出这么个冷料来，即便炎热夏天也伤不起呀！！！

2.据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌，外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来…网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们…