没艾特大队

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“发现你真的好厉害，可以沉得住气那么久不联系我。也许，你根本不用忍，一切都是自然而然。”

你这样的傻姑娘，一试探就露底裤了。

“想把你的声音变成被子盖在身上”

“与你相处一秒，能让我兴奋好几天。与你相处一天，能让我愉悦好一阵。与你交往一阵，便觉得这一生都被点亮了。”

从你走后 花再也没红过，酒再也没打开过，它们都在等一个永远不会归来的旧人。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

我们最常犯的错误就是一厢情愿的认为自己很重要

最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐

好运气都用来遇见了你

我愿意在人海中起伏
生命流过种种经历
敲过各式的门
最后找到唯一的路
希望路的尽头是你

懂你的人不会在乎谣言

原来有句话说谈恋爱就像两个扯皮筋的人 不愿放手的就会疼其实我觉得更多时候是两个人都疼了只是我们看不见那根被绷断的皮筋 都以为是爱错了薄情的人