女朋友很喜欢一条裤子，但最小的号她穿着也有点肥，就在她不太确定买不买的时候，导购过来说：“大一点的话没事，明年就能穿了！”我当时就不乐意了，“你说这是什么话！你才会越来越胖！”然后拉着女朋友说：“走，咱们不买了！”出了商场，我心情才平复下来。妈的，吓死我了，那条裤子一千多！

今天小侄女又来我家玩，这熊孩子实在太难缠了，浪费了我十多卷绷带

得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇气来到她面前轻声说：“既然你们已经分手了，那我们能在一起吗？”女神看了看我，叹了口气：“这就是命吧。我，答应你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手说：“真的么！那，你能现在就给我他的电话吗？”

突然发现，很多女字旁的词语都和“月”有关，譬如：嫦娥，婵娟，姨妈。

“在公交上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。”“怎么叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

去柜台取钱，工作人员说：“先生，低于三万可以去ATM取。”我一听火冒三丈，掏出三张卡拍在桌上：“你以为我不知道？全部取出来！”工作人员连忙说对不起不知道您要取这么多。一会儿工作人员对我说：“先生，钱都取出来了，一共是…”“我不听我不听！”边说边揣着刚取的七十六元五角跑出银行。

年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

如何形容一个经历过整容和变性的男人？我想，“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。

帮爷爷清洗他的假牙时，发现一块很难清除的污垢，于是我打算倒一些洁厕灵上去。“等一下，不能这样！”爷爷惊呼道，“等我先把牙摘下来！”

小明是加油站的工作人员，但是经常偷加油站的油。有一天正提着偷来的油准备回家，突然领导跑了过来看了看小明手上的油桶怒道：“好啊，油！”小明愣了愣：“Fine ,thank you ,and you?”

“欢迎光临LV旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。”“你怕我没钱买不起？！”“女士你误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”

在所有关于月亮的比喻里，最美的莫过于把它比作床头灯，因为这样我们就算是睡在一起了。而那些看不到月亮的夜里，也不过是你害羞地说了句：“把灯关了吧。”

看到楼下商店挂出一块“处女座与狗不得入内”的牌子，我感觉非常气愤，真是搞不懂这些莫名其妙的偏见是从哪里来的，任何一个懂得换位思考的人都应该明白，狗是根本不识字的。

“俺老孙把芭蕉扇借回来了，小事一桩！”“悟空，你又吹牛了吧。”“师父……你，你都知道了？”

微博上的哈哈党和CPU风扇有什么相同点？只要一打开电脑，他就开始不停地转。