那么多年，甚至我自己都不知道什么才是爱，没有血浓于水的亲情。我有很多原本可以陪伴永远的友情，太多走得太远了，有自己放开的，毕竟我仍然学不会时常联系老友。当我发现我重获一段感情的时候，我却时常迟疑，我讨厌这种似乎存在却又触摸不到的感觉，我突然觉得我是不是又将失去了

为什么我总是改不掉这种无限放大小感觉的脾气，让自己生活在狭小的空间里。我从不觉得我有多贪心，可是对于仅有的东西又变得贪得无厌

每个白天我在等着黑夜，它会告诉我今天即将结束，当整间屋子夜夜只剩我一个人拿着手机消遣的时候，我竟然发现漫长到令我恐惧。我为什么会感到孤独，我为什么要感到孤独，我为什么总感到孤独。

我是不是又做错了什么，可是我不知道哪里错了。我以为相爱是坦诚，我往往对我认为爱的人倾诉，我时常感到如果我憋着任何感觉或是话语我会胸口发闷似什么东西无法喷涌而出。可是我最想要倾付的人，我却得不到回应，我为什么那么自私，我为什么要去渴求回应，我想要的究竟是什么回应

我以为爱一个人会关心他的每一个举动每一个话语每一个感受，现在我相信你确实是不会了，可是我看过的东西就会出现在脑海，不公平，你并不是没有关心过谁，那些字幕会出现在我的脑海里。从而我归咎于我们尚幼的感情，它正在成长，似乎又得不到成长。我从来没有不相信过任何人，每一句话我都奉若真诚之举，我开始幻想下一次见面的日子，幻想说过的暑假的一起生活，幻想以后在一起的未来。我告诉自己，你的每天过得都不容易，也很孤独，我要跟你说话，我会告诉你还有我啊，但是我却经常无法继续下去，为什么我偏是一个需要回应的人。

我天真以为过我可以改变你现在的生活方式，至少可以慢慢改变，我试着在你不会听我说的话的情况下去劝你回家，也是坚持不了的事情。一会儿一个想法的性格真是一件很糟糕的事情。

可是我还是习惯了每天零点时分的晚安，似定心丸。
今晚，没有了

说了那么多，我发现自己是那么自私的人，好自私啊。如果哪天我不再把心里的感受放在第一位，不再在孤独的时候放大它的存在，也许我会过得更快活。至少我从不觉得我开心的时候掺杂了任何不真实的因素

不知道下一步是什么，但愿不会太糟

血浓于水的亲情、一路风雨的友情、来之不易的爱情是我们每个人人生中不可多得的宝贵财富，且行且珍惜

不要想清楚自己是为了什么而活的，别什么逼事儿都看得那么重要

我也会有这种感觉