唉。

我都懂，不甘心罢了。

也许未来你不会是我的，也许会有人比我更爱你，可是他既然还没有出现，我依旧是最爱你最想和你在一起的那个人。
亲爱的，原谅我有时候会看的开，我知道爱我的人不会走。
希望你能明白我的所作所为都是希望你能过的比我好比我幸福。

每个假期都回来就是想多看看你。

武威火车站，就要走了，虽然走不远，但还是很舍不得。小疯子，照顾好自己哦。

你懒得解释我也不想再追究，如果你看得到我的泪水，你也会为我难过。

很久很久没有过这样冰冷的陌生感，亲爱的，我想过未来，不出意外应该是我配不上你，我想过离开，但这样的想法从以前的不忍心到现在的舍不得，你知道吗？每次我无意间想到我们最终的结局，我都难受的万箭穿心一般。给不了你未来，我却一直努力给你最好的现在，我想告诉你当我说出我爱你的时候就没有第二个人能如你这般理所当然的住进我心里。

如果认真就输了的话，那我真是输的一败涂地，能打倒我的只有你。你不会打倒我对吗？你不忍心也舍不得。我不想让你看到我狼狈的模样，因为我是男人。
如果我没有机会给你一辈子的温暖，我希望那个代替我的人能经得住时光流逝温柔待你。只是我这个没人要的老小孩再也没人爱了。

不知道有一天当你看到这些的时候会有怎样的心情，我从来没有骗过你，就像当初答应每个月写一篇日志给你，你现在拥有的不止是三年的日志了哦。那个你说我没有做到的第十条，我一直都在做，偷偷为你做的事怎么会轻易让你知道。

你总是把我给你的伤害全数还给我，类似于报复。当我收拾好残破的心情表示亲近的时候，你总要似是本能的攻击我，那么让我猝不及防。我不知道这样子对我你究竟会有怎样的快感，那么让我觉得自己十恶不赦。除了无奈的笑笑，我还能争什么，热脸贴了冷屁股我也只能是自作自受。

你真的误会我了，但今天我选择了不解释，也许在你心里我已经是个狭隘无比的人了，我再解释就有些狡辩了，你不会错的。我开始怀疑自己的选择，因为你每当触碰到我心里最软的地方时，有种让我陌生的冰冷席卷我全身每个细胞，我努力挣扎着平复自己似是扭曲的身体，我居然被磨的少了那么多自信，这样并不好。

我不奢求在这俗世里与众不同，只是希望能做真实的自己。我见到你时并不想戴上虚伪的面具，我想，爱一个人就要爱她的全部，包括所有缺点。

如果我不信你，又何必卸下所有防御跟你在一起。你说你对我很失望，你说你承受了很多很多。对不起，我想你的确比我更累，因为我分担了太少太少，对不起。

我也对自己彻底失望了，可能这才是我自己吧。