那天突然发现耳机坏了，我一着急，拔了它用公放继续与你视频。
你在屏幕里面冲我笑，嘴角眼角都是我熟悉的弧度，这些年我一路看着它们冒胡渣泛皱纹，内里的情绪，没有人比我读得更懂。
你同往常一样，温柔地讲述今天的小意外：实习加班，赶回寝室时已过了宵禁，只好留宿在学校附近的快捷酒店。
我心疼地安慰你，你马上嬉笑开来，丫头，一看到你撒娇我就什么委屈也没有了。你美美地说。
我哄睡了你，关上电脑。洗澡回来的室友停下涂护发素的手，转头看我，说，“那是假话，很明显的，你听不出来吗？”
我笑，摇摇头，答，“他骗人时眼睛会闪烁，说话会结巴，你不了解他。”
彼时是西雅图时间2011年11月7日，周六上午8：15，我大三，自留学美国，与你开始异地恋那天起，已是近三年时光过去。
昨天，你在工作的间隙更新“人人”状态：被老板冤枉了，很委屈，愈到临近毕业愈能感到上海的残忍，只能想着大洋彼岸的丫头给自己打气。丫头，老公想你。
“得瑟”“麻得哥们宵夜都要吐出来了”“晒恩爱掉人品！”“又来了”⋯⋯下面的回复来自你大学同学，或者我们共同的高中同学。这两年，原先那些“祝福”“感动”“加油，挺你们”渐渐鲜有人说了，大家都看惯了我们的恩爱，小心翼翼的祝福变作了调侃与挖苦。但每当我回复你，你的朋友还是会摆出肃然起敬的样子。他们说，呀，嫂子！楼下注意队形，嫂子来视察了！
当初的质疑与不看好自行消失了，取而代之的是“你们真不容易”，和“真羡慕你们”。
偶尔有学妹溜进我们的“人人”情侣空间留言，学姐学长，在老师办公室里偷听到你们的传奇，特别感动，我又相信爱情了。满怀崇敬与憧憬。
我租住的公寓墙壁上贴满了照片。你的大学军训照，世博志愿者照；高二时篮球联赛，我班对阵你班，赛后你央求班级摄影师拍摄的我们的合影；以及高三的圣诞夜，我们逃课去商业街边照的，怪模怪样的大头贴。
虽然隔着太平洋，我每天睁眼是照片，闭眼是回忆，平日里手机QQ、微信不断，你不在我身边却渗透我生活。
我从未哪怕一秒想过我们也许不会结婚。

你坐在寝室床上，我坐在房间书桌前，我们都面对屏幕，看着彼此的脸。
关合的百叶窗把光线与华盛顿湖景一起隔绝去了另一个世界，房间里出奇的暗，我没有开灯，屏幕上的脸也因此格外模糊。
你问我是不是考试成绩不理想，和闺蜜闹不愉快了，还是想家了，想你了⋯⋯你一边宠溺地说笑，一边把手放在摄像头前，弯出捏我脸颊的弧度，你高一时就很爱捏我脸颊。
我打断你。我知道你在撒谎，一开始就知道，我等你说实话，可你依然满嘴胡诌。我说。
你无辜地愣了好一会儿才出声。
“另维，我做什么了你直说好吗！你知不知道我从认识你那天起，脑袋里面就连别人的影子都没有！”你很委屈。
“你发誓吗？”我问。
“我发誓。”你竖起三指，放在了太阳穴边。
我来不及张口，刚刚到家的室友已经上前“啪”地阖上了电脑盖，“听不下去了”，她翻了个白眼，说。
电脑休眠没多久，iPad就开始响不停了。QQ讯息，视频邀请，Skype，FaceTime，一个接一个地唱歌。明知是胡话，我依然想听。表情泄露了心情，我只好心虚地看着室友May。
May摇摇头，转身出去了。
iPad却在这时停了歌唱，心一失落，我又立刻红了眼眶。情绪忽高忽低，失控得厉害。正在不知所措的时候，电话响了，我连忙接通。
听筒里传来你急躁地高声叫喊。
“丫头，我知道你都知道，我都跟你说实话，我那天是没控制住，但我跟你发誓，我这是第一次，我以前从来没有过，以后也不会有⋯⋯丫头，我发现我们真是在一起久了有感应了，你看我上来就被你逮了，呵呵⋯⋯”
我不意外，但依然五雷轰顶。
我挂掉电话，关闭了你的紧张、小心翼翼与讨好，哆哆嗦嗦地拨通May的电话。
May进来后，我的满腹委屈反而无从说起了，酝酿许久，以“他说那天是他第一次”破了沉默。连自己都觉自欺欺人。
“你还信啊？”May的表情很夸张。
我不信，可我希望我是真的。
——是真的又能如何呢？
——可我还是希望是真的。
思维混乱不清了，我也不知道我是怎么了。

我想起来了。
九个月前，你接通电话，压低声音说“丫头我在上课呢，下课跟你说”的时候，周围是有车声的。你们学校教学楼都在校园深处，不通车。
七个月前，你在宾馆里和我视频，你说室友的新女友上任三把火，赖在你们寝室凌晨都不走，你无奈只好出来住宾馆。你有宵禁，有三个室友啊，多么拙劣的谎言。
——关视频前你说了什么？好像，是老婆我好想你，真的好想你。还有哭腔呢。
上个月，你去买第一套西装，在镜前照来照去让我帮你选，照片现在还存在手机QQ里。
果然啊，有一张照片，镜子里有一道模糊的女生背影，仔细看，她手里拿的正是我给你买的T-Shirt。
照片下面，你的短信还在：丫头，我穿上西装啦，我给你赚钱去，赚了钱早早娶你回家，嘿嘿。
⋯⋯
到底还有多少被我忽略的、忘记的、暂时没想起来的，被梦幻扭曲了本来面目的曾经？
我有好多话想问你啊。
问你怎么舍得这么伤我，问你难道不怕毒誓应验遭报应，问你怎么对得起这么多年来，我们为彼此付过的出。
突然我又想羞辱你，极尽恶毒地辱骂你。
可是，然后呢？
而我坚守的，迷恋的，矢志不渝的，又究竟是这个根本不在我生活里的，言语间已然带了上海腔的你，还是一段早已沦为一般过去时的光阴？
——这样一想，还真没什么好纠结的了。
你真的闹自杀。
你不吃不睡，在课堂上跟人吵架动手，被送进医院，检查出贫血却拒绝输液，你室友说你这样会闹出人命的，你甩回一句“正合我意”。
你远在家乡的妈妈赶了去，一面照顾你一面给我打电话和QQ留言，一遍又一遍。说年轻人间的事她不好插手，但两个人过日子，一定不会只有开心，要学会包容与原谅。
你室友们也是微博人人QQ轮番轰炸，嫂子，哥们几个拿命担保，他是真心想悔改，你还真忍心把他往死里折磨啊？！
你辛勤地写人人日志和更新QQ状态，抒发着情伤、绝望、求别走、不放弃，我们的高中同学看了，纷纷冒出头留言给我，别放弃他，你们一定会走到最后的。
每个人都劝我别放弃这段连距离和时间都甘拜下风的纯真美好的感情，教育我没有什么比相爱的人在一起更重要，让我别认死理，要懂珍惜。
好像错的人是我一样。
谁对谁错，在一起一场，永远算不清。

六年相爱，经历了心动甜蜜争吵嫉妒痛苦别离团聚守候以及所有意料之外的风浪，剩下一盘死棋。原谅你必然再犯，不原谅就此玩完的死棋。
我输了，你也没有赢。

删除你QQ微信人人微博后的日子，并无变化。
我每天上课、泡图书馆、回家做饭或者吃餐馆，周末与朋友开开派对，聊聊天，除了路过某些地方，会因为想到曾在这里收到你问“嘛呢丫头”的短信掉眼泪，生活里没有与你有关的事。
有时候忽然特别想给你发短信，但忍一忍也就过去了。
你一直在给我写邮件，长篇大论，说想我，说知错，回顾过去，展望和好后的未来，语句通顺条理清晰，你高中语文就不错。
我把你设为垃圾邮箱，点确定时犹豫了。随你去好了，我草草看看，从不回复。
几个月后你的邮件依然周周准时送到，你说你会一直发，不管我回不回看不看，你都会发一辈子。
我登陆你的人人联络老同学，密码还是“另维我爱你”的拼音，全大写，没有变。我习惯性翻看所有对话和回复，看到了两天前，你室友问你“妹子呢？昨天吃饭效果如何？”，你回“预计月内拿下”，加一个戴墨镜的得意笑脸。
我对着屏幕笑了笑，并无特别的感觉，不失望，不失落。
而你那些信誓旦旦的邮件，发着发着，也没下文了。
我们好像有过一个约定。
还是上大学前的夏天，我们一起去上海，你新生报到我签证，我陪你整理宿舍买日用品，傍晚饭后，你骑着新买的单车，手持手机地图指点方向的我坐在后座上，我们一起去了外滩。
我很怕拒签，那意味着我的留学梦前功尽弃，于是一晚上我都没有说话的心情。
偌大的、夜色里的上海滩，行人来来往往，你转身与我面对而站，用力捏我的手，表情很严肃。
“丫头你别怕，”你说，“拒签了你就留在上海，我们一起租个房子，我每天带你上课，上完课你回家做饭我去打工，我养你，我蹬三轮车也要把你养得白白胖胖的！”
江风不小，你身后是东方明珠以及我叫不上名字的美丽大楼，你站在我面前，整个上海的繁华落在你的肩上，你周身被镀了一层莹莹的璀璨灯光。
我用力点点头，哭了，我觉得我一生都莫过于此了。签证不重要了，那副肩膀已经为我撑起了整个世界，和我们共同的余生。
我想把这个场景写得再细致些。分手过程里，这是占据我脑海、撕扯我心脏最多的一幕。多少年我始终坚信我一生都不会忘，可若不是此刻试图回忆，我都不知道它已经如此模糊。
手机响了，微信，蓝眼睛男朋友在那头说“Miss you so much”，我心跳怦怦地加速了，回复“Same here, honey”，觉得意犹未尽，又拨通电话说了好一阵。
所以啊，何苦矫情。
原来，我们都不是非彼此不可。
若是在我高三那年与我谈论这些，我一定会反驳甚至不屑。可高三再也不会回来。
就像人长大了，再也不会变小。
想通了的事情，再也绊不住前进的脚。
〔结束〕

你就不要想起我