由于创作时间年代有些久远，所以难免有些文采的缺陷和用词的误点，请不要大意的叫我小纯洁吧

微妙
这城市太喧嚣繁华得太微妙像是泥沼又像是毒药陷入黑暗中了圈套再也看不清星星摇摆的闪耀狮子王的尽头是胜者的哀嚎冰冷的指尖触碰琴弦失去对手的绝望是一篇绝世的乐章DADADADIDIDADADA……被修长手指所操控的琴键失去神的世界空洞的思维忘却的悲伤直击大脑的感想无法解读无法想象只好闭眼身临其境听觉冲击着神经直觉影响着感受触觉传递着历史奢侈到极点华贵城堡繁盛到极点优雅盛世难过到极点破碎人心似乎稍微理解天空为何而思念似乎稍微理解雨点为何而坠落似乎稍微理解你又为何而哀愁一切都会过去让音乐奠基时间让一瞬挥霍永远让凄美传承千年（ps：好吧，虽然我是有那么一点点骗经验的嫌疑，只有一点点哦）

为什么我的空格都没了

顶

微妙
这城市太喧嚣 繁华得太微妙 像是泥沼又像是毒药 陷入黑暗 中了圈套 再也看不清星星摇摆的闪耀 狮子王的尽头是胜者的哀嚎 冰冷的指尖触碰琴弦 失去对手的绝望是一篇绝世的乐章DADADADIDIDADADA…… 被修长手指所操控的琴键 失去神的世界 空洞的思维 忘却的悲伤 直击大脑的感想 无法解读无法想象 只好闭眼身临其境 听觉冲击着神经 直觉影响着感受 触觉传递着历史 奢侈到极点的华贵城堡 繁盛到极点的优雅盛世 难过到极点的破碎人心似乎稍微理解天空为何而思念 似乎稍微理解雨点为何而坠落 似乎稍微理解你又为何而哀愁 一切都会过去 让音乐奠基时间让一瞬挥霍永远 让凄美传承千年

呵呵

等你
我到底是要如何的赴汤蹈火，你才肯稍稍凝望我？深情的话语，能被我道中心声的又有几个？其实并不是它深奥得太俗套，只是你们都习惯了端着清茶，隔山观虎。或许我们从未相遇，但在你诞生的那一瞬间，我看见了，日月同辉；我听见了，百兽率舞；我触到了，命运之轮。或许我该在这里等你。清晨的马车在刚下过大雨的路上经过，扯出一条蜿蜒的水痕像是夜空的星河一般，渺小而又耀眼。正午的烈阳把用热量编织而成的“保护网”笼罩在这片土地之上，烘烤着雨后残留的水洼。仅剩的余晖拼尽自己最后的力量将路上的最后一滴雨水蒸干。那一位被雨水打湿的美丽女人的柔顺长发，牵带起傍晚的丝丝念挂，或许我该离开了。。。 (ps:这次我聪明了，加上标点符号)

晚会
华丽一些，我要再华丽一些，淋漓尽致地挥洒起命运的灰飞烟灭；华丽一些，我要再华丽一些，永不止息地旋转到世纪的穷途末路；华丽一些，我要再华丽一些，至死不渝地拜倒在自己的棺木之前。我最为喜爱的蓝天，在幽深的海岸面前是那么苍白无力；我最为骄傲的星辰，在耀眼的阳光面前是那么平凡常见；就连我最为坚持的真理，在汹涌的人潮面前都那么不堪一击。如果说还有神明也无法带走的东西，那大概就是历史与人性吧，天性到底是怎样一种抽象的东西？它是令人善恶难辨的蛊毒，它是一种心甘情愿的借口，它是伪善的天使为无法感化的人安上适合的理由。也有人说它是一只未成形的魔鬼，控制侵占人类的心灵等待着自由被解放的日子，所以我要盛装地打扮好自己，为了能够在世界的晚会上华丽地离去。

别怪我
天使的翅膀恶魔的翼，耶稣的信仰撒旦的心。快乐安详留给不知疲惫的人类，厌倦是迟早的事。使尽全力踏向大地，叫嚣着灾难的降临，主角不存在这个社会里，刚结疤的旧伤口又开始躁动，期待着下一场战争的开始。命运被紧紧的握牢在疯子的手上，夜幕的浪漫是表演的预兆，别怪我不会说话，夜风吹起我的衣摆我会将思绪忘掉；别怪我不会引导，阳光升起普照大地我会自觉隐藏好；别怪我不会搞笑，黄昏落下交接时我会让出一片自由。法律也好自由也罢，只要能活的舒服，这一辈子的命不就值了吗？利益其实并不重要，我只在乎我想要的，逍遥得自在，恐惧得无奈，放不轻的东西就别放弃。

呢喃
人体会发光，五颜六色煞是好看，暴露在清晨底下，太阳开始用光芒侵蚀，我们古老的文明。头发开始消融，脑壳开始碎裂，脑浆在大街小巷间徘徊。背叛是从来就存在，喜欢小丑么？想要成为小丑么？那可是要付出代价的啊。并不是失去的够多，只是重要的东西不知了去向，再也找不到适合自己的东西了，才会去寻找。拯救世界，一个荒唐而又自私的理由，我不需要有人记住我，也不需要有人崇拜我，在我离去之后。所以我说音乐是能直入人心的啊，公开的怒吼，合法的漫骂，深情的话语，激励的叫喊。舒服地活下去，决定的永远都是自己。在我的世界里，没有别条路能走，你决定要不要陪我。

同化
日降夜升风微凉，窥视镜中花的人哟，看见了魔鬼的身影，付出了相应的代价。我的双眼染上了渴望，自私信任着给予他人期待，被强迫低头的奴隶臣服着我们的野心，“我们都一样”灰白的人偶中，我在被逐步同化，我尖叫着呐喊着将迷茫的灵魂召回。被挂在嘴边的口号成了奋斗下去的目标，通往顶端的道路永远存在牺牲，撕裂的嘴角仍在呢喃着古老的童谣，原谅我，这是我最后的请求。颠倒的世界，无理的逻辑，是谁赐予我们正确的权利？胜者为王败者为寇，今天的话，我明天再告诉你。

不错！

我以为
今天本应该躺在键盘托上的橡皮不见了，回复的对话里出现了我没有说过的话。习惯却无法相容，如果我不是还存在记忆，或许我也早该忘记，我醒来以后会做的每一件事。我以为我的一切是我真真切切的经历，直到某一天翻箱倒柜的寻找，才发现那一段段印象深刻的日子，好像并没有同样深刻地印在脑海里。我恐惧着，以为自己是特别的，没有圣人的引领，就只好磕绊着前进，或许圣人如果真的出现会使我更加彷徨也说不定。我把一切的意外推给了真理，退开一步躲避真相，曾以为这是最好的解决方法，却只迎来了智者无限的慨叹！

后来
我的幼儿时期，是没有父母这个词的，身上是别人的旧衣服。我的衣服是那个女孩的，正被那妇女细心绑着辫子的女孩。后来我到了另一个家，听说那个年老的婆婆是我的奶奶，她真是个严厉的人啊，吃饭的时间从来都是安静的，她身边还有一个保姆，而我总是理所应当的使唤，趾高气扬的叫着：“下仆下仆。。。”在奶奶里的我并没有觉得什么不妥，除了一点。奶奶从来不会让我去碰电话，甚至不让我与外面联系。所以我的玩伴只有隔壁家的女孩。再后来，什么都消失了，挚友，信仰，还有我的亲人。空荡的家里仅剩我一人。。。。。。