我本来是想等到最终话出来再写的，但是实在是按捺不住心中呼之欲出的种种感受，想赶紧写下来。像类似感动，悲伤，失望，惊讶这样的情感在我身上停留的时间从来都是很短的，我想在我脑子还热的时候写下来。
和吧里大多数人差不多，我是漫画党，追恶之华追了一年多左右。这一年对于我来说是一个无法由一板一眼的时间来衡量的一段思想混沌的时期，我在这段时期中体会到了许多恶之华里所描绘的苦恼，有时甚至感觉恶之华的故事是与我的现实生活相互平行的——像是在一个平行时空中的另一个自己在远方与我相互呼应。想这种感觉吧里的各位估计也感受到过。
在开始前，我想在这里放一部分摘自我去年的日记中的片段（其实如果没看恶之华，我都不会去写什么日记）：“但是我想要试一试。如果我做到我就是真的疯了，但是如果不试试就会和常人无异。连此刻心里也没有感觉，这几乎就是在寻乐子，但是我会因此而停滞不前吗？我想和他们一样吗？”
这段是13年八月份写的。一看就是受到了恶之华的影响写的中二产物。至于里面提到的要去尝试的东西，也还是在一味模仿——将自己心中最难以启齿的东西写在下一页，写了什么我不可能往这儿放，反正我后来再次看到的时候，心中是一次又一次的感到震撼。我至今，哪怕已经觉得自己是跨过了那个坎以后，还是会由衷的敬佩自己，那时居然什么也没想就写出来了。那会儿我就一只手抓着笔，一只手抓着手机（手机上是恶之华的在线漫画），我一边哭着一边就写下来了。
恶之华之于我，是一部能让我在任何地点任何心情下就哭起来的漫画。不是海贼火影式的感动和痴迷，也不是看忠犬八公时倾斜出的那种怜悯式的感慨，而是某种让我感同身受的，刻骨铭心的共鸣感——它没有什么刻意的成分，也没在剧情上耍致幻的花招，但是就是会特别随意的让我感到心中有东西在朝恶之华的方向奔腾。我感觉这是某种预知我今后人生的启示。中村和春日面临过的抉择，奈奈子面临过的抉择，常磐面临过的抉择；这些都是我曾遇到过的，十分相像的一些抉择，我看到她们的时候，就想看到在许多艰难时刻中的自己。我无数次的试图在她们身上寻找我自己的影子，觉得这样我的生活就会像她们那样发展。说出来别笑，有时候我等更新，就像在等着老天爷告诉我下一步该怎么做一样。
我十分的佩服作者。这个绝对无庸置疑。当然确切的说应该是“现在的我”十分佩服作者。因为半年前的我，简直可以把作者当神供起来。押见修造，押见修造这个名字光用嘴说一遍都能让我心里出一阵乱子。我身边的同学们不知道这个名字。我的老师不知道恶之花这本书。我的父母根本不知道恶之华的意义所在。这估计就是最初始时我十分痴迷押见修造的原因。和春日一样的愚蠢状态。也就是说即使我那时把日常生活过的多么邋遢，学习任务敷衍的一塌糊涂，只要一想起押见修造就能满脸得意洋洋的享受起自己的独一无二来。我以前还是一个“看上去”热爱书籍的伪劣货，于是只要脑子里还装着几个类似马可•奥勒留，乔治•奥威尔这样的名字，我就能坚定不移的自命不凡下去。估计也是因为有这样的特点，我才觉得我和恶之华有那么多共同点。
但是假如我这个“春日”（以前坚信自己就是现实版的春日）也像漫画中的春日高男那样有着深不见底的，想要变成变态的野心——那么我整个青春最可惜的事情，就是没有遇见中村佐和。
一个至少能和我有一点切入心灵的共鸣的朋友，我在这段时间中苦苦寻觅却一无所获。我搞不懂为什么我现在还会为此耿耿于怀，对于在我十分需要“中村”的那段时期我没有遇到她而感到耿耿于怀。我现在已经不需要她了。但是我想每个人在他们的这段记忆里都有留下过遗憾，谢天谢地我的遗憾不是伤害了别人，而是一段让我煎熬不堪的空虚，最令人欣慰的是，我现在已经把这块亘古荒凉的空地给开垦出来了。
我以前用来解决内心中的种种困惑是方法是一遍又一遍的看书。无视身边人们的生活，无视自己的生活，就这样一边看书一边从现实中抽身而逃。我也不愿意听别人对此的评价。“我永远不会消逝。”这大概是恶之华里最让我铭记于心的一句话。我带着这种优越的固执熬过了很长的一段时间。后来在恶之华更新到夏祭的前一夜中村和春日在荒屋里度过时，看到中村一边流泪一边说出这句“我永远不会消逝”时，心力交瘁的我忽然间在饭桌上就掉起眼泪来。我抓着手机跑上楼觉得浑身发软。——恶之华之于我，是一部能让我在任何地点任何心情下就哭起来的漫画。我看到中村对自己向往的另一边都开始有所怀疑时；看到中村一边说自己不会消失一边为此害怕的瑟瑟发抖时；看到春日的秘密基地被烧掉时，我真的感觉自己就是被欺骗了。恶之华在我心中的重量重过许多我义务上应该重视的东西。但我总感觉它在吸引我的同时也在摧毁我的“正常人”的生活。直到今年转到新学校来上初三之前，我都是处在一个少言寡语的古怪状态。
我一直依靠恶之华依靠到了今年年初。
（总之恶之华就是一班走在我前面的车，我踩着它的轮印跟着它向一个莫名其妙的方向前行，可是这张车毕竟不是存在的，所以到最后我走着走着就走上了自己的路，走上正轨，与它分道扬镳，却不是永别。我不知道这样表达起来会不会有人明白，因为连我自己都不知道这是什么比喻。）
年初时因为另一个学校的中考制度更能帮助我以后考终极的大学考试，我的父母让我转到另一所中学上学。这个学校比之前的学校大上好多好多倍。我在这个地方昏昏噩噩的度过了三个月。这三个月中，我感觉有东西在被从我体内慢慢的抽走，在学习的压力下，在广阔的人际关系网中，在自我的一次次检讨中，恶之华传授给我的某些让我深信不疑的东西在慢慢脱落。随着这些东西脱落的，还有烦恼和本以为会永无止境的烦恼和孤独。
怎么说呢，我变成了一个完完全全的正常人。
随着时间的推移，我和春日一样步入了与常磐在一起的那段不断自我克服的日常时光。我看书看的渐渐有用起来，我感觉自身的责任感正在慢慢的变成看得见摸得着的实体——反倒是“另一边”“变态”，慢慢的卷进了回忆中，变成了虚无的曾经。
未来。这样的概念变得不再是想入非非的自我陶醉，而是我有一天必须面临的一个充满理性的境地。
对于现在的我，我不想写太多了，也写不出多少了。我成了一个普通的，平庸的正常人，我的曾经的窘境已经离我而去，就像恶之华也要完结了一样。其实我曾经的追求，那些昏暗的，荒唐可爱的追求在我的心中留下了十分宝贵的东西。我觉得是它们让我过的明明白白，是恶之华让我过的明明白白，不受外界的摆布。在妥协世界的同时，我追求着内心中的恶之华——也就是说即使这个先知完结了，它和它的教义也不会从我心中被轻易抹去。
和吧里大多数人差不多，我是漫画党，追恶之华追了一年多左右。这一年对于我来说是一个无法由一板一眼的时间来衡量的一段思想混沌的时期，我在这段时期中体会到了许多恶之华里所描绘的苦恼，有时甚至感觉恶之华的故事是与我的现实生活相互平行的——像是在一个平行时空中的另一个自己在远方与我相互呼应。想这种感觉吧里的各位估计也感受到过。
在开始前，我想在这里放一部分摘自我去年的日记中的片段（其实如果没看恶之华，我都不会去写什么日记）：“但是我想要试一试。如果我做到我就是真的疯了，但是如果不试试就会和常人无异。连此刻心里也没有感觉，这几乎就是在寻乐子，但是我会因此而停滞不前吗？我想和他们一样吗？”
这段是13年八月份写的。一看就是受到了恶之华的影响写的中二产物。至于里面提到的要去尝试的东西，也还是在一味模仿——将自己心中最难以启齿的东西写在下一页，写了什么我不可能往这儿放，反正我后来再次看到的时候，心中是一次又一次的感到震撼。我至今，哪怕已经觉得自己是跨过了那个坎以后，还是会由衷的敬佩自己，那时居然什么也没想就写出来了。那会儿我就一只手抓着笔，一只手抓着手机（手机上是恶之华的在线漫画），我一边哭着一边就写下来了。
恶之华之于我，是一部能让我在任何地点任何心情下就哭起来的漫画。不是海贼火影式的感动和痴迷，也不是看忠犬八公时倾斜出的那种怜悯式的感慨，而是某种让我感同身受的，刻骨铭心的共鸣感——它没有什么刻意的成分，也没在剧情上耍致幻的花招，但是就是会特别随意的让我感到心中有东西在朝恶之华的方向奔腾。我感觉这是某种预知我今后人生的启示。中村和春日面临过的抉择，奈奈子面临过的抉择，常磐面临过的抉择；这些都是我曾遇到过的，十分相像的一些抉择，我看到她们的时候，就想看到在许多艰难时刻中的自己。我无数次的试图在她们身上寻找我自己的影子，觉得这样我的生活就会像她们那样发展。说出来别笑，有时候我等更新，就像在等着老天爷告诉我下一步该怎么做一样。
我十分的佩服作者。这个绝对无庸置疑。当然确切的说应该是“现在的我”十分佩服作者。因为半年前的我，简直可以把作者当神供起来。押见修造，押见修造这个名字光用嘴说一遍都能让我心里出一阵乱子。我身边的同学们不知道这个名字。我的老师不知道恶之花这本书。我的父母根本不知道恶之华的意义所在。这估计就是最初始时我十分痴迷押见修造的原因。和春日一样的愚蠢状态。也就是说即使我那时把日常生活过的多么邋遢，学习任务敷衍的一塌糊涂，只要一想起押见修造就能满脸得意洋洋的享受起自己的独一无二来。我以前还是一个“看上去”热爱书籍的伪劣货，于是只要脑子里还装着几个类似马可•奥勒留，乔治•奥威尔这样的名字，我就能坚定不移的自命不凡下去。估计也是因为有这样的特点，我才觉得我和恶之华有那么多共同点。
但是假如我这个“春日”（以前坚信自己就是现实版的春日）也像漫画中的春日高男那样有着深不见底的，想要变成变态的野心——那么我整个青春最可惜的事情，就是没有遇见中村佐和。
一个至少能和我有一点切入心灵的共鸣的朋友，我在这段时间中苦苦寻觅却一无所获。我搞不懂为什么我现在还会为此耿耿于怀，对于在我十分需要“中村”的那段时期我没有遇到她而感到耿耿于怀。我现在已经不需要她了。但是我想每个人在他们的这段记忆里都有留下过遗憾，谢天谢地我的遗憾不是伤害了别人，而是一段让我煎熬不堪的空虚，最令人欣慰的是，我现在已经把这块亘古荒凉的空地给开垦出来了。
我以前用来解决内心中的种种困惑是方法是一遍又一遍的看书。无视身边人们的生活，无视自己的生活，就这样一边看书一边从现实中抽身而逃。我也不愿意听别人对此的评价。“我永远不会消逝。”这大概是恶之华里最让我铭记于心的一句话。我带着这种优越的固执熬过了很长的一段时间。后来在恶之华更新到夏祭的前一夜中村和春日在荒屋里度过时，看到中村一边流泪一边说出这句“我永远不会消逝”时，心力交瘁的我忽然间在饭桌上就掉起眼泪来。我抓着手机跑上楼觉得浑身发软。——恶之华之于我，是一部能让我在任何地点任何心情下就哭起来的漫画。我看到中村对自己向往的另一边都开始有所怀疑时；看到中村一边说自己不会消失一边为此害怕的瑟瑟发抖时；看到春日的秘密基地被烧掉时，我真的感觉自己就是被欺骗了。恶之华在我心中的重量重过许多我义务上应该重视的东西。但我总感觉它在吸引我的同时也在摧毁我的“正常人”的生活。直到今年转到新学校来上初三之前，我都是处在一个少言寡语的古怪状态。
我一直依靠恶之华依靠到了今年年初。
（总之恶之华就是一班走在我前面的车，我踩着它的轮印跟着它向一个莫名其妙的方向前行，可是这张车毕竟不是存在的，所以到最后我走着走着就走上了自己的路，走上正轨，与它分道扬镳，却不是永别。我不知道这样表达起来会不会有人明白，因为连我自己都不知道这是什么比喻。）
年初时因为另一个学校的中考制度更能帮助我以后考终极的大学考试，我的父母让我转到另一所中学上学。这个学校比之前的学校大上好多好多倍。我在这个地方昏昏噩噩的度过了三个月。这三个月中，我感觉有东西在被从我体内慢慢的抽走，在学习的压力下，在广阔的人际关系网中，在自我的一次次检讨中，恶之华传授给我的某些让我深信不疑的东西在慢慢脱落。随着这些东西脱落的，还有烦恼和本以为会永无止境的烦恼和孤独。
怎么说呢，我变成了一个完完全全的正常人。
随着时间的推移，我和春日一样步入了与常磐在一起的那段不断自我克服的日常时光。我看书看的渐渐有用起来，我感觉自身的责任感正在慢慢的变成看得见摸得着的实体——反倒是“另一边”“变态”，慢慢的卷进了回忆中，变成了虚无的曾经。
未来。这样的概念变得不再是想入非非的自我陶醉，而是我有一天必须面临的一个充满理性的境地。
对于现在的我，我不想写太多了，也写不出多少了。我成了一个普通的，平庸的正常人，我的曾经的窘境已经离我而去，就像恶之华也要完结了一样。其实我曾经的追求，那些昏暗的，荒唐可爱的追求在我的心中留下了十分宝贵的东西。我觉得是它们让我过的明明白白，是恶之华让我过的明明白白，不受外界的摆布。在妥协世界的同时，我追求着内心中的恶之华——也就是说即使这个先知完结了，它和它的教义也不会从我心中被轻易抹去。
