今天办公室里的几个老前辈都在聊自己孩子的孝心，有的给自己爹买LV，有的给自己妈送PRADA。突然科长顿了顿说：“金钱不能代表什么，我女儿每天早上都送我到家门口。今天早上我出门，我女儿没睡醒，还坚持送，走时她说「先生慢走，下次再来啊。」哈哈哈哈我闺女真逗！”当时办公室的气氛就凝重了。
　　　——事到如今也只能说你们干得好呵呵呵

和女友玩游戏，输一把脱一件，从斗地主到扎金花，二八杠，再到手机游戏比分，猜拳，以一件外套加裤子的代价扒掉了她的衣服和耳钉项链，只剩内裤时以3个超车赢了我以为的最后一把，结果她从内裤里抽出姨妈巾，卧槽，不玩了！！！
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一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪，说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，都随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。
　　　——如果你要做二选一的决定就不要发帖让我操心好不好，我一天天的已经过得很操蛋了

陪老婆逛街，看中一款包包，价格不菲，忙劝老婆：咱不是说好只逛街不花钱的么？老婆杏眼一睁：昨天晚上谁说只抱抱来着……可结果呢？
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都说女儿是老爸上辈子的情人，今天我跟男朋友闹情绪，他非常严厉的对我说:你最好听话一点，我下辈子可是你爸，你在这样，非得揍死你！！
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她生他的气一天都没理他，他拉着她逛公园找了一天的话题企图她接下去。“哇塞快看有好吃的啊！”“你看那只小猫真的很像你啊真可爱哈哈哈”“亲爱哒要不要一起去划船？”“好了嘛不生气了，要不我跳下去游泳给你看？”这句终于起效果了，她开口说话了：“快跳，跳下去之前我不理你。”
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前两天俩同事晚上去吃烧烤。俩人一共要了二十串烤肉，一盘儿拍黄瓜。两人都爱吃大蒜。而且大蒜是不要钱的。结果这俩货就这点东西喝了快两屉啤酒，吃了人家好多大蒜。最后烧烤老板又给送了十串烤肉说：“兄弟啊 吃点肉吧，穿肉钎子让你俩给橹出火星子了，这大蒜快给你俩吃没了……”
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宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜说：“哪位这么理解我呀！”咕噜咕噜就喝了，喝完之后直嘀咕：“tmd，这水怎么有泡泡呢？”后来另一位兄弟回来，在那边叫：“谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我刚加了点洗洁精在里面……”
　　　—— 一个成功的男人背后，未必是一个女人。

谢贤比coco大49岁，黄秋生比Jessie大23岁，马景涛比吴佳妮大20岁，刘东强比奶茶妹大19岁，吴奇隆比刘诗诗大17岁。我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因，因为我还没有钱！
　　　—— 一个成功的男人背后，未必是一个女人。

什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……最后硬是让月租给扣完了！
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lz加油站工作人员，一天一大爷开一小摩的来加油。他说加多少算多少吧，没定金额就加了.油表快跳到12块时，我看差不多满了，跟大爷说加12吧，大爷看看自己的零钱，只有11，说加11吧，我说已经11块8了，大爷回道：那把多的吸回去吧！
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老公有个毛病，每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法，买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。不一会听到老公惊呼，看着跑进卫生间半天后老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说：老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了! 还好我又塞回去了 。操TM地，疼死我了
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一哥们最近交一女友，昨天打电话告诉我见面吃过饭后，他亲了那女孩，那女孩很害羞的说了句：“烦人，人家的初吻又没有了”，他告诉我后洋洋得意，我淡定的问：为何要加一个“又”
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你能相信我们单位有多变态吗，男女更衣室在一起就算了，为什么把用了一年的厕所改为给我们做饭的食堂了，这让我们怎么吃呀！
　　　——如果有一天我不来水经验，说明我有幸找到了有意义的事