回复：流光易把人心抛，谁还记得她在从中笑。

我正坐在床上接受护士老师的批评，因为我又把袖带扯掉了，那玩意影响我动来动去，何况血压本来就不高。我努力思索今天的小便量，不知道到三千没，因为降白细胞药物，必须维持小便3000以上。我讨厌在床上小便，更讨厌护工大姐刚倒完小便不洗手去给我倒开水，真是恶心他妈给恶心开门，恶心到家了！！！

在急诊区等待得有些抓狂。连续三天没睡好，凌晨2点16，在睡得极不安稳的情况下被吵醒，照得如白天一样的灯光让我怒火冲天，多想拔掉输液器回去睡觉，真的好想睡觉。我坐在床上耷拉着脑袋，无助看着急诊的兵荒马乱。坐了半小时，极度困倦，再次试着躺在仅容我一人的床上。迷迷糊糊睡中感觉有人给我拔液体，我窃喜，手终于可以乱动了，时间凌晨5点38。我抓紧时间再与周公闲谈22分钟，因为6点护工大妈就会喊我起床洗脸。唯一让我觉得有些高兴的事，本来底朝天的被子不知道什么时候装满了清水。

吓死我了，平车推来一个黑黄相见的人，烧伤吗？好恐怖。

今天终于等来华西血液科的入院证，我接过来的时候手在抖，不知道是害怕还是高兴。接下来的日子恐怕不是每天躺在床上玩手机，等待我的是什么？

今天小雪来看我，我说，我害怕骨穿，疼。她说了许多鼓励的话，可我还是害怕。是不是因为同行太了解，所以恐惧被自己放大无数倍？

朋友特地打电话告诉我，今天有阳光。护工大姐被某人用水果收买了，所以我一个眼神她就会跑来我床边问我有什么需要。看到我的入院证，她很替我高兴，说上去了就好，就能好好治病了。我害怕上去，我是胆小鬼是吧。

千万别让我身上有伤口。他手都在颤抖，因为是第一次给他人剪指甲，因为怕弄伤我。旁边的人都在笑，因为一个大男人蹲在那多少有些喜剧。他突然开口问我，媳妇，我对你好不好。我说很好吖。那你别死好不好？我鼻子一酸，眼泪就哗啦啦的掉下来。

我总觉得我有阴影。我不知道为何当初德阳人民医院那医生敢凭着我的一张血常规报告就斩钉截铁的说我的生命最多两个月，是她未卜先知，还是对她自己的临床经验如此自信？总觉得像巫婆的咒语盘旋在我的脑中，闹心不已。

搬进病房，看着两个和我同病相怜孩子，奄奄一息的躺在床上，我有些后怕。他们说当初和我一样活泼乱跳，一旦化疗就成那样。

今天在病房里，靠窗的地方，能看见大片大片的阳光。周末的早上一般是简单的查房，看着那个四十出头的医生出现在病房的时候，我仿佛能理解到当初那些病人看到我出现在病房里的时候目光里那种热切。原来每个人对生命的渴望都那么强烈，我也不过是俗人一枚。

爸妈昨晚的飞机，不知为何看到他们的时候，我很安心。他们脸上一直带着笑容，给我讲从各个地方收集的关于白血病治愈的范例，许诺说等我出院了带我出去玩。眼睛很酸很酸，可是他们不许我哭。爸爸在外面跑了一天，租房子，买居家用品，然后还迷路了。妈一直陪在我身边，因为医生那句我随时可能晕倒。我真觉得有点小题大做，我妈说，你从我身上掉下来的，我能不疼吗？

现在晚上十点。白天来了几个朋友，陪我聊天，时间似乎过得快一点。我趴在窗子边说，我好想出去。所有人都异口同声的否决我。今天才第一天，要在这样的地方待2个月，甚至更久，我觉得压抑得透不了气。我那么热爱自由，那么喜欢随风奔跑，怎么可以困在这里收起羽翼？可是，能不敛起羽翼吗？第一次后悔没有好好珍惜这个身体，让它不能飞得更高。眼睛依旧模模糊糊，看不清体温计的刻度，所以每次只能让护士自己看。也看不清楼下的行人，看不清蓝天飞鸟，看不清雾霭流岚。一直忘了问医生，我的眼睛啥时候会好。

明天要做骨穿，大宝说会去拜托老师快点把结果做出来。这是要“判刑”了吧。

今天天气算是不错，至少没有热得我心神不灵。我把妈撵回去睡觉，昨天晚上她没睡好，她本来身体就不好，硬陪着我撑，我怕她会倒下。在她面前，我不敢掉眼泪，如果没控制住，我会说因为眼睛不舒服。今天做了骨穿，我在她眼里看到更深的忧愁，我知道她的担心，于是我装作无所谓的样子对她说，你看我白细胞不都降到5万7了吗，说不定很快就出院了。出院，无时无刻都在想出院，只不过不知道是横着还是竖着出去。等待的日子有些可怕，只是还有什么比现在更可怕。如果这是我生命的最后一段时光，我不是应该留给他们一张笑脸，而不是泪眼朦胧。

不知道为什么，从今天做了骨穿之后，精神似乎就开始变差了，总想躺在床上，总想睡觉。然后一次一次挣扎起来，我害怕浪费时间。爸妈出去串门，表哥的孩子也在住院。出去走走也好，病房的空气不好。我又想睡觉，怎么办。