回复：流光易把人心抛，谁还记得她在从中笑。

最近几天晚上老是被热醒，真不知道是被热醒了，还是潮热盗汗。明天给主管医生说说，如果真那么不幸，我就只有认命吧。

大家晚安，心情很复杂，也很害怕。

强的松的剂量变成30mg，早晚各一次，今天刚吃下去，胃就开始疼。揉着胃半小时，仍觉得不舒服，看来我的胃有些扛不住了。连续3天，胃都在不停的出状况，我有些担忧，毕竟以前就没好好照顾过它。疯狂的想念辣椒的味道，可是也只能想念，现在我是碰不得辛辣食物。昨天都还在和朋友说后街的老麻抄手，夫妻冒菜，学校易购的关东煮和曹氏鸭脖，还有那家搬进交院的铁板烧炒饭。多想多想的味道，在记忆中努力回忆的味道。从出去实习到现在，一直留恋学校的感觉，可是社会青年和学校毕竟有差别，所以在贴吧灌水的时候越来越少，只是进来看看，然后默默走开。

若不是生病，我估计也不会来学校的贴吧，毕竟我连灌水都找不到条目，可能真的是老了。原本浮躁不安的心，渐渐平静了，在医院这些日子，除了病房我几乎哪里都没去。因为害怕感染，不敢去人来人往的地方，毕竟不再是任性的孩子，不能让所有人担心。每天贴着玻璃窗看外面的行人，心里反复告诉自己，一定要努力，一定要再出去走走，一定要出去吃火锅。化疗带来的影响，让我胃口不大好，虽然在努力吃东西，人还是瘦了一大圈。我妈心疼，所以怪我爹弄得东西不好吃，让我没胃口。我只能安慰我妈，以前你不是嫌我太胖，现在瘦了一点多好。手上的针孔一天天增多，曾经害怕打针的我已经能忍受留置针在我血管里转来转去，还能笑着对那没多少经验的护士说，别紧张，不行就再扎一次。疼痛与生命相比算得了什么，再疼都会过去。

昨天的血常规出来，白细胞降到正常值以下了，所以每天得打升白针，那护士打针疼得我满头大汗，但我没有吭一声。我在心里问自己，想要活着吗？不想给这个家庭伤痛吧？舍得离开这世界吗？所以得忍。现在胃依旧不舒服，昨天一个心电图都吓得我妈脸色发白，我只能淡然的告诉她，没事，明天查房给医生说说。化疗让左手的血管受伤，所以最近留置针一直打右手上面，因为血管小，所以不敢太大动作，会疼。为了让我妈准时吃饭（她若没准时吃饭，会犯低血糖），我开始学着左手吃饭，虽然很笨拙，但基本还是能把菜稳当的夹入碗中，我突然觉得我也是好聪明的。问了医生，又央求我爹好久，才给我弄了一个土豆烧排骨，我满怀期待，可是我爹还是一点豆瓣都没给我放，就拌了点酱油，心里凉嗖嗖的。我还是继续忍吧，我都信誓旦旦的说了，如果我出院了，一定要去当厨师的姑爷家，让他救救我的味觉。

都说生命无价，但是我的生命却被标上了价码，60～70万，其实还是挺值钱的，可以换一套房，一辆车。 我真的做不到不去看他们笑容背后的忧伤与焦灼，但我又舍不得这么早离开这个世界。我的病房在14楼，趁着别人开楼顶门的时候跑上去纵身一跃，所有的痛苦都将尘埃落定吧。今天已经和弟弟骨髓配型，虽然所有人都在说先治病，钱以后能赚，可是我还有以后吗？我突然觉得窒息，还有深深的无助与自责。我开始羡慕所谓的奢侈品，我还比不上它们。突然想到古代的兵荒马乱，最贱的亦是人命。其实每天强撑着笑脸，好累。

刚刚和对面病床的病人在吵架，成功被气得胃疼。那女人说每天我病床前有太多人，容易感染她。我知道，所以我在尽量劝朋友别来，心意我心领了。可她随时摆出一副如果她被感染了，就是我的错的样子，我和我妈心里肯定不舒服。某人和我弟喝了点酒之后就跑来闹，
闹得我心慌，闹得我也心烦。所有事都是因我而起，如果我没生病就不会有这么多事，我是看到这么多事闹心。

正趴在床上，一边输液，一边看杂志，可爱的护士妹妹直接来句，化疗药来了。瞬间心情跌到谷底了，为什么都没人告诉我呢。可恶的化疗，这次不知道又要折腾我几天。

下午输了血，现在开始发烧，神马情况。

今天状态不好，我要睡觉了，大家晚安。明天是新的一天，我会继续加油。

昨天输血后低热，值班医生不管我，值班护士也没问过，我纳闷不已。然后今天早上同病房的人说，这发烧到40度的人还真不少。然后我恍然大悟，我那个低热果然可以被无视。以前看小说，说打了鸡血会兴奋，这句话好像有道理。昨天输了血，今天我每个细胞都在蹦达，直接兴奋了一天，午睡都被取消了。不过，在整个病房的胁迫下，我已经不敢让朋友来探望了，那些流言碎语让我觉得害怕。嗯，今天还干了神马？对了，今天那护士姐姐给我打升白针的时候说，你手上针孔还不多。我只得苦笑道，刚开始打，估计累积累积就差不多了。一天戳2个针孔，十天就20个，好恐怖吖，会把我肩膀戳成马蜂窝吗？

不知道是不是因为生病了脾气就变得越来越差。爸爸回老家去了，换成弟弟每天来做饭，然后我基本就没准时吃饭，老是得等到饥肠辘辘。弟弟做饭毕竟欠火候，不是弄一堆我不想吃的菜，就是弄一堆我吃不下的菜，我吃不了几口就撂筷子。本来清淡饮食对我而言就是一种折磨，何况是随时缺盐的无味的食物，我真是没有任何食欲。以前我嫌弃我爹做的菜，但现在我只想他快点回来救救我的胃。

今天我刚知道我这病的分型，ALL—L2，我有些害怕。看着百度上大篇幅的文字，我觉得恐慌与不安。我已经很久不敢看书和百度，这样我才能假装自己多勇敢，有多坚不可摧。其实，我在害怕，我从骨子里害怕。在这个疾病面前，我显得多么渺小，有太多未知的因素与无法人为控制的风险，我该孤注一掷吗？

我知道哭泣不能解决问题，可是眼泪能让我发泄，缓解我对没有未来的恐惧与慌张，这一刻，我多希望这不是我的人生，我只是在演绎一场肥皂剧。我看着如今还盈着血色的手掌，生命线还长长的蔓延着，不是说生命线代表着生命吗，看吧，都是骗小孩的。真害怕自己的身体会一点点变差，怕自己的一双脚再也移动不了。陷入深深的绝望里，我想抓一颗救命稻草，但我发现唯一的救命稻草就是我自己。现在的情形，我依靠不了别人，我只能自救。但，如何自救，我无从下手，我根本不知道如何去掐死在身体深处耀武扬威的癌细胞，何况，能掐死吗？从我生病那一刻开始，我就变成和同龄人不一样的孩子了，我会时不时掰着手指算我还能活多久，我还能不能看到下一个春天。我知道有很多人都在关注我，支持我，可原谅我仍旧觉得害怕，战战兢兢的站在独木桥上，一个不留神就万劫不复。

嗯嗯嗯