回复：流光易把人心抛，谁还记得她在从中笑。

大家早安今天阳光很好的样子。

今天很烦躁，莫名的烦躁。看着那一堆堆化疗药，心情就很糟糕。每天同病房的人不停的说着什么细胞升降，移植风险，听着莫名恐惧。我不禁开始犹豫，我要去冒九死一生的风险去尝试骨髓移植吗？保守治疗可以延长生命3～5年，对现在的我而言，算是恩赐吧，比起当初的两个月长太多了。至少不会遭那么多罪，至少不会太折腾我的家人，这算不算也是好事？住院快20天了，当初的耐性快被消磨光了，每天隔着玻璃看天空，都快不记得蓝天的蓝是什么样子，都快不记得风是什么味道。孤独是消磨人意志最有效的法宝，我是不是也快败在它手里了？

今天难得阳光如此灿烂，只是隔着玻璃并不能触摸到阳光的真实温度。四月草长莺飞，五月就可闻及初夏的味道，本该裙摆娉婷，站在街头肆意欢笑，仰着已褪去青涩的脸孔享受生命的美好。虽然我暂时被困在死亡之涯，面前还有一条艰险的道路需要我去孤军奋战，但我渴望再次奔跑在阳光里，以一种重生的方式来看看这个世界。经历过这场磨难，我会更懂得珍惜生命，更懂得珍惜时光。

虽然现在我需要药物来延续生命，离开药物我的生命或许就会很快枯萎，但我在每天醒来都告诉自己，看，又是新的一天，昨天经历的痛苦都过去了。我爹回老家去找政府，找民政，希望能得到一点资助，虽然可能很微薄，但他还是去了。顺便给我买了一堆土鸡蛋什么的，我说，别那么麻烦，那么远带过来多累，我爹说，不麻烦，只要能为了你好。从我生病开始，我爹便坚持每顿饭要一家人一起吃，就算有时候他让弟弟先把饭送过来，他一会也会跑过来吃饭。我真害怕如果我家饭桌上少了一副碗筷，我爹是不是顿顿食之无味。我爹每天都在打电话询问我的情况，那天一个低热就让他坐立不安半宿，我说他太紧张。我妈每天都在医院陪我，不过她比刚回来的时候憔悴了一圈，我看着心疼，她每天晚上都睡在医院，怕我踢了被子受凉，晚上只要我有一点风吹草动，她便会醒来。我妈说，我是在陪你坐牢，我说，那咱们回家吧，我妈就会吼我，回什么回，你若不在了，我怎么办。

日子一天一天过去，平淡如水，朝阳与夕阳还是此起彼伏，昼夜还在如旧更迭。今天是我住院的第20天，时间过得好快。成都的夏天似乎真的来了，看着一把把太阳伞在楼下穿梭，伞下是若隐若现的美腿，我发现我变得好邪恶，幸好我是从楼下看楼下，娃哈哈。这次的化疗药物容易引发胰腺炎，所以医生交代饮食要清淡，忌油腻，结果我的菜变成水煮，仅能看到零食的油珠，然后一块肉都不给我吃。熬了三天我实在不行了，我走路都是飘的，我妈跑去问主管医生，当时主管医生就笑了，可以吃点瘦肉，不能喝那些鸡汤鸭汤的。我简直是从监狱里放出来了，但还是不敢吃太多，吃了2块瘦肉，就觉得浑身有劲，太幸福了，啦啦啦。我爹今天告诉我，终于在老家给我买到一只养了4年的老鸭子，在农村亲戚家里养着，等我这个疗程做完了就给我炖了。我好高兴的样子，但又觉得好残忍，为了给我补身体就得要它命，有点罪恶感。今天心情好，所以手上被戳几个孔，我也不介意疼不疼了。

其实我一直没把白血病和癌症联系到一块，所以我一直当自己白血病，没把自己当癌症病人，所以只要有精神，我每天就乐呵乐呵。我心情好，我妈看着也就高兴。明天就五一了，大家可以出去嗨了哟，其实我也好想去，忍着。今天医生告诉我，我的白细胞只有300多个了，吓得我一愣一愣的，我就不敢下床满病房溜达，万一一个喷嚏把我弄成肺部感染，好恐怖。我妈直接把访客拦到门口，见人多就拉帘子

啦啦啦，祝大家五一嗨皮，明天是可怕的化疗日，又得表现我的小强精神了，加油

胃部不适缓过来了，貌似窗外下雨了，我听到雨打玻璃的声音了，叮咚叮咚，好想去抚摸雨滴，可是好像太遥远。我要安静听雨的节奏了，嗯，晚安。

好像真是越来越不喜欢成都的天，总是一片灰蒙蒙的样子。

突然不知道该说点什么。我爹到处打听骨髓移植的事，那颇为惊人的费用让他眉头皱得比八十岁老太太的皱纹还深。我多想告诉他，爸，我就保守治疗，我再陪你们几年就够了。虽然我会被反复化疗折腾得很辛苦，我再也不能留长头发，可是我还活着吖，我还可以吃好多好东西。

情绪有点乱糟糟，可能是因为胃不舒服了一天。每天晚上都得输液，所以我等吖等，好困哟。

我表示我好糗，因为便秘把痔疮引发了，然后就让我塞那个痔疮栓，，然后我努力了半个小时，失败了，我妈不给我弄

人家的五一节还没过就结束了，好忧伤的感觉，从来没料到会遭遇到现在的情况。五一过了，骨髓配型的结果差不多也要出来了，我好矛盾。我想活着，毕竟没人会嫌自己活太久了，但…我爸我妈我弟弟，包括我所有的亲戚都希望配型成功吧，但成功了又能如何，那笔手术费让人望而却步。不知道是不是因为在死亡边缘挣扎过，我开始羡慕那些披着婚纱的幸福新娘，我心里也有那么一个小小的愿望。今天一个堂哥结婚，我爹妈去参加婚礼，某人和弟弟在医院陪我。某人给我买了只阿狸，还没10分钟，我妈就给我没收了，说医院细菌太多，出院了再玩。某人给我买的巧克力也被收起来了，我妈说现在细胞低，不能吃。

作为一个资深吃货，每天吃着清淡饮食，喝着白开水，真的很痛苦。但我在忍着。我不能被感染，一旦被感染就是给我爹妈增加经济负担，我再渴望都得压制着。正如化疗这么久，我每天依旧只有一组耐信，胃再难受我都忍着，因为一组耐信足够我们两天的生活费。化疗完再难受，我都在拼命吃，毕竟吃了细胞才会长，虽然挺遭罪，但我的血小板已经很争气的长到68了。少输一次血小板可以够我一天医疗费的百分之九十，又是一大笔钱，我好厉害的感觉，虽然现在无论我做什么都不能真正节约到钱，但我只能让自己的身体每天少花点钱。

其实我在想，说不定我死了就穿越了呢，希望穿到大户人家，让我继续当只快乐的吃货。