回复：流光易把人心抛，谁还记得她在从中笑。

昨天晚上的天是红的乜，好神奇哟，昨天晚上热醒了好几次，我都看到天是红的。今天早上起来我一直问我妈，你看到昨天晚上的天没吖，我妈一直无视我。直到我快疯了，我妈才说，看见了，黄黄的。我说，你再不回答我，我都快疯掉了，我还以为我眼睛出问题，看见了异像。我妈怎么可以这样。

某人今天来了，因为我爸明天的生日，提了两瓶剑南春。我是被化疗药毒得感情冷淡了吧，看着他，我像看着一个普通朋友一样，甚至不如，至少朋友来看我，会坐在旁边和我闲聊，而不是走来走去，一副坐立不安的样子。从什么时候开始改变的呢，或许是从他说让我别逼他，他还有家人，或许是和他说话，他变得漫不经心，或许是我苦口婆心说了半天也不肯陪我吃顿饭，因为我的菜没味道，或许是我开始感觉到把每次来看我都当例行公事，然后我也就变了。我想我是受不了他那句指责吧，我逼他？我不明白我做了什么逼他，我每天躺在医院，没要他付医药费，也没要他来照顾，他继续过他以前的生活。我也没要求他必须多久来看我一次，我说跑来跑去花钱，反正我就那样子。

是我变了吧，变得如此不知好歹吧。我突然觉得累，我想顺其自然也好吧。我觉得他离我很远，我不想去抓，握不住的沙，不如扬了它。生病以来，看清楚了很多人和事，更懂得生命的意义，不再追求那些虚有其表的东西。如果因为这场疾病，吓跑了打着爱情旗号的人，也算是收获吧。有时候看着别人，我还是觉得这个世界挺美好的，毕竟不是每个人都会落入俗套里。我没有很难过，更多的是平静，住院这么久，我学会了如何调节自己的心情。每日都在病房里，我的想法也变得单纯。

今天是我爸爸的生日，我除了一句生日快乐，什么都做不了。爸爸的心情似乎不错，某人给他买了酒，未来的弟妹给他买了生日蛋糕，只是遗憾的是，我和弟弟都不能陪他吹蜡烛，切蛋糕。爸爸刚刚高兴的跑出去买彩票了，他说今天是个好日子。看到他高兴，我也觉得开心，我生病这些日子，他都没有真正开心过吧。明年，我一定好好陪他过生日。

最近这两天开始长细胞，表示全身的骨头都好痛，不知道毒瘾犯了是不是这种感觉。睡觉睡觉，骨头特别疼。

今天是520，好多人结婚，好多人领证，外面好热闹。我的生活依旧一成不变，从天亮等到天黑，再从天黑到天亮。明天我的主管医生回来了，估计要做第二个疗程的化疗了。其实我挺希望快点做第二个疗程，一般做了两个疗程就可以出去休息一个月，这对我来说无疑不是一个好消息。在医院住得越久，就越渴望外面的世界。还有，无论是骨穿还是腰穿，都由不得我害怕了。到了这地步，由不得我退缩。

到现在我才真觉得血液病的可怕。7床那妹子，再障，医生说就算做了骨髓移植也只有2年的生命。几乎每天都有人失去最宝贵的生命，看着那些伤心欲绝的家属，我突然觉得没生病的那些日子，我真的太不珍惜。虽然我天天念叨我只有半条命，但我舍不得这么快就把这半条命交出去。虽然医生说我的病情不乐观，但我心里却奢望会有奇迹。所以，你们要好好爱惜自己的身体，什么烧烤之类的，还是少碰一些，没事别总宅在家里或寝室里，出去锻炼一下身体总没坏处。珍爱生命。

我觉得我彻底进化为女汉子了，今天做第三次骨穿，我哼都没哼一声，好像麻木了。估计明后天又要开始上化疗了，表示不知道这次是什么方案。我真想求所谓的观世音菩萨，上帝，让我的骨髓象快恢复正常吧，一直缓解不了，后果真的很严重。这些日子，收到很多朋友寄来的礼物，书或者U盘，U盘里下着电影什么的，真的很感谢他们。放心，我是爱书之人，每一本书我都好好保存着，待我出院的时候我会带回家。

住院这么久了，我连医生办公室在哪里都不知道，我走出病房的次数都寥寥可数，我算是一个听话的病人吧。很多时候我就趴在床上看外面的房顶，看得津津有味，其实我都不知道我在看什么，眼神游离的可怕。虽然我知道我再也回不到以前的样子，但是置之死地而后生的自己，说不定比以前更好，不是吗？我不会一味的追忆失去的东西，我会努力的向前走，去制造全新的生活。或许该感谢自己从小就爱看书的习惯，从书中我学到了很多学校里不曾学到的道理，更学会如何乐观面对所有的人生挫折。我记得是高中的时候吧，那时候特喜欢看一本叫心灵鸡汤的书，里面全是温暖人心的小故事，我算是受益匪浅吧。加油，明天又是新的一天。

表示昨天晚上发烧，喝了好多水，然后被我妈按在被子里捂汗水，然后睡着了。表示在华西，低烧是被无视的，得自己处理现在感觉头好晕。

最近不知道怎么了，胃口特别差，我对任何吃的东西都没兴趣。以前每到吃饭的时候我特别有精神，现在我却连拿筷子的兴趣都木有。今天貌似骨穿结果出来了，主管医生没给告诉我结果，她那欲言又止的表情，让我立即往坏的方面想，然后告诉我，下周一开始第2个疗程。我打算明天问问我的管床医生。我都停药13天了，为什么我的血小板还在一直掉呢，哪位能告诉我为什么呢，我没懂起。现在血小板就59，一上药估计掉得更厉害，会掉到只有几个吗，好恐怖的感觉，为什么我的血小板不长了。

不是我觉得丧气，从开始之类到现在，骨髓缓解一直不好，一直达不到完全缓解。虽然别人都说，一般都要2个疗程才会缓解，但那医生说过，越长时间缓解，以后的生存质量会越差。我开始想把什么密码什么的存在电脑里，我怕万一。我想我要开始做一件事了，虽然不知道现在这个身体能不能完成，因为最近总是觉得好疲倦，怎么都不舒服。

今天在空间发了一句：明明想当女神，最后却越来越像女屌丝。果然，女神不是每个人都有那个资质，哈哈哈。话说，我从小就丧失朝女神发展的可能。想当年也是个上得山，下得河，爬得树，滚得坡的人物。毕竟，高中之前我从来不照镜子，每天起来头发随便用根黑色胶圈一扎，就大摇大摆的出门。我笑的时候完全不知道什么什么叫淑女，什么是笑不露齿，我一高兴，别说八颗牙齿，我连大牙都乐意露出来，甚至蹲在地上，笑得站不起身。这是朋友眼中疯子般的笑声。还记得当初因为甲流封了东门，只能从正门出去，对于不会骑自行车的我来说，简直太残忍，于是，翻墙成了家常便饭，不管我穿着裤子还是裙子，只要我走累了，就会呼哧呼哧爬上墙头，然后咚的一声，稳稳落在地上，当然夜路走多了，也有被保安逮住的时候，保安看着穿着超短裙的我，眼神复杂，我低着头，默念：快忘记见过我，快忘记我的脸。

我还记得当初我查出白血病的时候，一直顶着我闺蜜帽子的某女，在电话里哭得撕心裂肺，听得我肝肠寸断，然后不管不顾的请假，冲到成都来看我，明明工资不高，却硬给我塞了一叠毛爷爷。我掰了掰手指，认识这家伙10年了，明明性格各异，现在却黏在一起，我们都不记得当初是怎么开始有交集的。我记得那天她在电话里不停的检讨，对不起，因为工作太忙了，我都没怎么联系你。是吖，我也一直以为因为距离的原因，所以我们生疏了。可是，当她出现在我面前，我们明明还是那么熟悉，我还是她眼中的疯丫头。只是，她永远分得清，什么时候我的笑容是真的，什么时候我的笑容带着眼泪，我们陪着彼此走过青春最黑暗的时期。
还有一个是我常挂在嘴边说同居是4年的人。的确，我们是大学同学，同居一室。有时候不得不相信缘分这个问题，当时大一报名的时候，她就站在我前面，虽然没有打招呼，我却记住了一身红衣的她，没想到转来转去，竟然转到一起了。我们是2个相似的人，所以我们成了可以交换所有秘密的人。还记得昨年国庆，我们那一场说走就走的旅行。我穿着薄薄的秋装，脚上还踏着单鞋，兴高采烈的朝红原出发。坐了8个小时的车，一下车我就暗呼不好，来之前完全没好好想过这毕竟是海拔3000多米的地方，一阵风冷得我直哆嗦。一眼望去，全是枯萎的草原及牛羊群。草草的吃过晚饭，在外面洗了个头，我们就哆哆嗦嗦的往旅馆走，外面实在太冷了，感觉骨头都要结冰了。然后我就开始头疼，非常不幸，第一次来所谓的高原，就开始高原反应。而她之前有点感冒，一到高原便加剧，咳个不停。第2天一大早，她男朋友无奈的带着我们俩病号返程。我们缩在一起感叹，你大爷，真是花钱遭罪。那天她打电话过来，明明是在笑，笑着笑着却泣不成声，不断的问，为什么会这样，你上次去成都找我的时候，你还好好的。我手忙脚乱的安慰她，是我生病又不是你生病，你哭个什么，别哭。她在电话那头说，可是你会害怕吧，对于那些未知的东西，你得多恐惧。我突然就沉默了，那么多朋友给我打电话，都说着类似的话，好好治疗之类的，只有她在意我害不害怕。

今天觉得好忧伤。一个年龄与我相仿的女孩子，从小被亲生父母丢弃，现在的养父母一听说她生了这个病，直接失踪了，然后她的亲生父母听说了，本来打算回来看她，直接推辞说过年再回来。现在陪在她身边的只有她男朋友，但她男朋友家里也不富裕。我真不知道如果有一天她男朋友也选择放弃，她该怎么办。这一刻，我多希望我是救世主，能变出一大堆钱给她。每个人都渴望能活下去，但命运总是爱捉弄人。我现在也是泥菩萨，这点同情心是不是有点可笑？现在的基金会那么多，为什么就没有一个血液病的基金会？现在的媒体多如牛毛，除了会报道各种医疗纠纷，怕是没人会关注那些徘徊在生死边缘的年轻生命。真的，如果有人肯帮帮他们，他们年轻的生命会继续绽放光彩，但更多的是生命黯淡消逝。好吧，我承认我愤青了，就如当初看到养老院里那些老人浑浊而呆滞的目光时接近暴走的骂现在的人良心都让狗啃了。我只能默默的祈祷，希望那姑娘的养父母和亲生父母能良心发现，我根本不指望社会或者媒体，它们只会救那些它们认为对社会有用的人，芸芸众生，它们也不是救世主。