回复：流光易把人心抛，谁还记得她在从中笑。

明天就要开始第二个疗程，大剂量阿糖胞苷联合大剂量甲氨蝶呤。今天终于看到骨穿的报告单，很遗憾的发现，基本等于没做治疗。也就是第一个疗程遭的罪等于白遭。医生说，第二个疗程如果仍旧达不到缓解，她们就真的没办法了，意思你们都懂的。还是那句话，我不怕死，我只是怕我身边的人伤心。这个疗程只有3天，但是医生说会把我的血小板降到0，好恐怖，会不会到处都出血？我瞬间想到一个喷头，喷出来都是血，我好邪恶。我手里就4个血小板，医生说至少得准备4个，这次真的需要血小板了。为毛我这骨髓如此顽强，我是佩服得五体投地，一个疗程，它大爷竟然纹丝不动，真爷们吖。不管这次我的生命是不是真要开始倒计时，这个疗程是不是能缓解，我会更珍惜每天的时光。

如果缓解不了，也不是没办法，可以买那种美国进口的药，60多万一支。我想这个说了等于不说，奢侈品用不起，我没那个经济条件。化疗3天，然后要观察20天，目测下个月底我就可以出院了，娃哈哈，好高兴，出院过生日去，告别该死的本命年。预祝骨髓里的坏细胞都被消灭，噢耶。

今天我妈给我说，要不我们去北京吧？我瞅了瞅她，说什么呢，北京那地方人那么多，什么时候才住得到院？其实我都想好了，如果这个疗程还是没有缓解，我就要出院，然后想吃神马尽情吃，想玩什么尽情玩，等待所谓的大限之日，快死了就随便找到医院，混个死亡证明，拖去火葬场，一把火就把我在这世间的痕迹烧光。没必须再去折腾，我累，钱也承担不起。不过我有好多书神马的，等我出院去整理整理，如果我真是没救了，就全部送了，很多还是新的。别嫌弃我摸过的。我计算过，我蹦哒到国庆节是完全没问题的，如果再幸运一点，说不定可以过春节哟。知道最坏的结果，就没那么恐怖了。我住院的时候还是春天，现在马上就是夏天了，时间过得挺快，而且很公平，每个人都是过完一天生命便少了一天。哎，本来说今天开启上化疗吖，但是今天早上的体温37.4，然后就推迟，给我安排胸部ct，虽然我并不咳嗽。我发现这个医生喜欢的事就是这个，只要发烧，果断安排胸部ct。

今天做腰穿了，表示颅内压高，虽然我没有症状，看来脑膜白血病或者更严重的疾病吧。难怪第一个疗程没多大效果，已经侵犯中枢神经系统了。在床上躺了6个小时，表示很痛苦，我在各种挣扎，最痛苦无非是不能抬头，我老是想抬头。最最痛苦的事，我妈把什么垫子铺好了，纸尿裤穿起了，偏偏我解不出来。那种感觉说不出来， 我的大脑下命令不许解出来，真是纠结死我了。

今天在半梦半醒间听见很嘈杂的声音，然后正打算爬起来看看究竟，刚坐起来就看见一大波僵尸，不是，是一大波白大褂在靠近，最后停在我面前。我一脸迷茫的看着他们，我的主管医生在汇报病情，然后我看到为首之人的胸牌，血液内科主任，瞌睡瞬间被秒杀，心跳吖不停加速，这当然不是心动的节奏，妈哟，紧张死我了。我以为他会全面查体，结果只是摸了摸我淋巴，我不知道他摸的结果如何，反正我自己摸着挺正常的。其实我好想知道他们讨论的过程，但我这主管医生只告诉我讨论结果是加强感染，然后没了。好吧，不告诉我就算了，哼。

查了两次基因都是说是正常，我好歹放心了。唉，四大穿刺亲身体验了两种，真是妙不可言，帅呆了。其实我真觉得我是个好人，能吃能睡能跑，只不过血色素长不起，老要贫血。外周血基本全部正常，但是骨髓始终缓解不了，瞬间觉得内科书弱爆了。现在终于明白当初清水哥为什么说我们的外科书没用，今天终于深有体会，

还在为医学事业奋斗的各位同胞，表示医学真是个无底洞，博大精深，个中精华还待各位挖掘，请不要害怕病人殴打事件，请别恐惧医患血腥事件（建议偷偷带个麻醉枪，哈哈哈），拼命挖掘，总会挖到金子的噢。作为学姐的我，对这深不见底的无底洞只有一个评价，这就是地球上的黑洞，有进无出，我准备打退堂鼓，告别这让我欢喜让我忧，还让我恐惧的地方。妈呀，这是玩命呢，可惜学姐就半条命，咱不玩了。地球好危险，我要去火星，去火星，可是我的火箭在哪里？噢卖噶，好像掉青青草原去了，我去找回来。小胖子，小胖子，看到过火箭吗？我满面笑容的问面前这个头上顶着一团屎的家伙，当然我牺牲我的不二家的棒棒糖。小胖子一把抢走我手中的糖，笑眯眯的说，你看，那是不是你的火箭？我说着他手指的方向看过去，下巴差点掉下来，快说，是谁把我的火箭升上天的。我一个箭步冲到小胖子面前，揪着他衣领。小胖子用力拍我手一下，我立即缩回来，神吖，好痛，我白皙的手背出现五个鲜红的指印，差点暴走，嘴里还吃着老娘的糖，还敢这么暴力的对待老娘，地球羊真暴力。小胖子一脸鄙视的看着我说，肯定不是我，一般都是喜羊羊那厮，腹黑又邪恶。望着天空中那快失去踪影的火箭，我只得痛心疾呼，我一定会回来的。遥远的天际传来一道若有若无的声音，我一定会回来的。不会吧，这青青草原的天空还有回音功能？哎，学姐回不去火星仲么办？

才一个星期，我的血色素就掉回原来的样子，这是每个星期都得输一次血的节奏。我这骨髓真要弄死我吖，哎，难怪这几天觉得有点累。我以为我下个月底能出院，不过现在看来有点悬。多么忧伤的事情，生病真是一件让人讨厌的事。

昨天7床的妹子走了，心情又变得很糟糕。住院一个多月，看着同病房两个年轻的姑娘香消玉殒，我不得不说，其实生命真的多脆弱。在这里的一个护工说，10年前华西血液科50多张病床都住不满，现在一百多张床还住不了，得加床，而且大多数年龄小于40岁。多么恐怖的事情，发病率越来越年轻化。当我作为医生的时候，我对死亡很麻木，毕竟事不关己，而且那职业不许我有多余的同情心。当我作为病人，面对别人的死亡，我开始觉得恐惧与惋惜，毕竟与自己息息相关。7床的妹子父母之前都打算放弃，毕竟要那么多钱，而且生存率低，可是当她真正开始病危，她父母却要求积极抢救。我看见她父亲坐在走廊的地板上掩面痛哭，我多希望她能活下来，可是一支一支的药进去，还是止不住出血，鲜红的血液看着多触目惊心。最后她父母带她回家了，那个每天晚上守着的男朋友哭成了泪人。

大家端午节快乐哟，多吃粽子，帮我吃。

我现在有点后悔那么早去做骨髓配型，如果骨髓都无法缓解，配型有毛用，还能节约几千块呢。

今天也是雨过天晴了，窗外一尘不染的样子，令我的心微微触动，雨后的空气可能谈不上有多清新，但会让人精神一振吧。我多么渴望出院吖，但是出院的日期又被延长了，估计生日也得在医院过，真讨厌的感觉。哎，我在想要不要植管，手上的血管被伤得差不多了，但是感觉植管挺恐怖的，有点小阴影。而且每周都得去医院护理那管子，挺麻烦，我宁愿打留置针。昨天晚上输液，我神奇的睡着了，醒了发现液体刚刚完，好神奇的感觉

人心吖人心，是个多么复杂的东西。

今天又过了，时间过得好快。我爹今天冒着炙烤的骄阳跑去造血干细胞中心询问配型结果，当别人告诉他配上了六个点，再交八百块就做剩下的，他高兴得手舞足蹈。这么久，难得看到他那么高兴。咦，本来打算说什么的，可是忘记了。终于想起了，我妈嫌弃我脏，非要给我洗头，这不洗还好，一洗我的头发就哗啦啦的掉，然后我手一摸，心一凉，怎么光了？我妈还不过瘾，拿个镜子给我照，表示好丑陋，头顶就像个不毛之地，零星的几根头发还在固守阵地，我能说被吓到了吗，我被我自己吓到了！！！

科室里有个男护士，每天在门口就喊，魏医生，输液了。然后打留置针的时候就在旁边吼，别紧张，一次不行就再来一次，我就在那咆哮，不行，只许打一次。上次我是10点过的液体，然后他8点过拿来给我输，我说时间没到，不输，他愣了愣，然后查了一下，无限惋惜的说，那我暂且放过你。我妈就在旁边笑。刚刚他来给我输液，我说，她们都把胶布沾手上的，你干嘛不学学，那孩子说，不敢，汗毛太多了。逗死我了。不过我没其他心思，主要是医院这地方太无聊了，我连他叫啥名谁都不知道。