软弱感，一种无可奈何地被庞然大物牵着鼻子走的心情
那种时候大人是借酒消愁的

工作完全进行不下去了……啊，啊，果然，我真的是个笨蛋呢……

晚上又聊起那些事情，居然还是忍不住的心慌，忍不住的悔恨，如果，如果……突然觉得，我果然还是一个爱幻想的少年呢，也突然觉得，我果然还是不够成熟呢，又想起那些事情，还是不能让心平静下来。而且看着菠萝，看着查查他们一个个都结婚，一个个都恍如渐渐离我而且，还是忍不住的恐慌，完全不会有我也追上他们的脚步的想法，就只想自己蒙上被子躲在自己的角落里，仿佛这4年来每一次深陷绝望之中一样，一觉醒来，虽然本来就没有的希望更加渺茫，但是看着这些年来的朋友还在身边，我至少还能略为平复，一转眼……会不会有一天，我能够像接受墨吧不断的有人离去这样的，接受必将到来的，这些朋友们的疏远呢，会不会像接受自己这段时间的努力与付出都是不可能这样的来接受即将一个人面对的未来呢。我想，我会慢慢的习惯吧。这些年这所有的不习惯的慢慢的习惯，一定会有不再感到不习惯的那一天吧，只要我失去了所有我所珍视的宝物。
我想，我一定能够笑着面对那一天吧，笑着面对空无一人的墨吧，笑着面对一起构造了这么多快乐却被卷入虚空中的q群，笑着面对曾经为了她的那一个个夜晚。或许，我这些年来所经历的这一切，就是为了教会我把，教会我即便是这样的将来，也完全可以笑着面对了，教会我就算是只有回忆的现在，也已经是难能可贵的了。
还是很喜欢那句话呢，我们所经历的这每一个日常，或许都是一个又一个奇迹的集合。我想我完全可以为了他们而感到幸福了。

哈哈，这么说的感觉整个人都坚强起来了呢。本来是打算写在日记里的呢，终于还是克制不住的往这边写了呢。嘛真是，那时完全不会想要把东西写在别人能看得到的地方呢，所有的东西都只要留给自己就足够了。看来我变得更加害怕寂寞了呢，嘛……

晚上和她聊了几句，嘛，其实应该是没聊几句吧，但是即使是这样的交流也已经很少了，已经开始有隔阂了吧，开始有些各说各话了吧。嘛，这个其实也没有什么吧，总会有这种时候，但是今天却觉得特别明显，突然觉得，这一段聊天渐少的时间，她有哪里已经变的不一样了，我还是那个一直自称17岁的我，但是这段时间里，她的某些地方已经不为我所知的慢慢的长大了。已经可以很快的成为一个好妻子，成为一个好母亲了。作为一个喜欢她的人，看着她的成长，看着她将拥有的幸福，我应该为她而感到高兴的啊。但是此时心却犹如坠落深谷。才突然发现，之前说的那么多句把她忘记，自己其实从未听入一句，自己还总是把自己置身于那些每天与她一起的时光，任凭一次次的痛苦敲击自己的心，却不曾放手。嘛，我果然是个笨蛋呢……。
今天就要醒来了吧，因为即使是在梦中，我也已再追不上她的背影了，即使是在梦中，在这时间的洪流里，也只剩下我一个人了吧。即使是在梦中这痛也不能自已了。我又变成一个人了……不管曾经在这时间的洪流中一同向前的是真实的她，还是只是我梦中的幻影，今天只剩我一个人了，剩我一个人傻笑，剩我一个人流泪，只剩我一个人看着这不断流逝的时间，剩下的一个人的我更加的手足无措……

又忍不住的四处的去逛了，那些过去的时光，那些年开的那些玩笑到现在看到还会忍不住的笑起来，忍不住的感叹，因为你，我也曾经充满希望，我也曾经如此幸福。然而眼泪也忍不住的就掉下来，如今再看那一切，他们似乎全部都在说着同一句话，只有你一个人，失去了希望，所有曾经的幸福都恍如利刃，每回忆起一幕，都会有一把扎入胸口。

恰似你的温柔 - 邓丽君

好希望能听到你说，说你真正的心情，说你如何看待我，如何看待这段时光。或许我能以更加平复的心情来告别这段时光。但是，但是，不管怎么样，已经是到了让他好好的去的时候了吧。对着空白的屏幕，往事一幕幕浮起，那些做过的努力，那些下过的决心，那些让自己不断陷入恍惚的梦。眼泪不停的往下落。

一直觉得海鸥的叫声很凄厉呢，尤其是这样独自飞过寒夜海鸥。 一个人在滨江路走着，有些冷呢，明明出门前还多加了一件衣服，还是冻得两手冰冷，手指僵硬呢。 嘛，依旧想不到自己是什么样的心情，每一次出来都在寻找一种不一样的心情呢，觉得到了不一样的地方应该是会有不一样的心情才是的，不至于到哪里都一样吧。却觉得一切都差不多呢，走在黄浦江边，看着这被灯光照的通亮的江面，也和那些走在昏暗的员筜湖边一样心情，都只是走走到这一头，再走会那一头。 突然想拿出手机来听歌，才又想起，里面只放了那首歌，越和你在一起，就越觉得互相吸引，悲伤的日子已不再需要。实在不是适合现在的心情的歌呢，还是算了吧。后面突然驶出来一辆放着音乐的渡轮，便跟着里面的曲子唱起来，只要你过得比我好，过得比我好，什么事都不重要，一直到老。唱着就笑话起自己来了，你有什么好去想她过得比自己好的啊，自己过成这种样子。才发现，现在的自己真的就是这样想的啊，只要你能开心，只要你能过得幸福，我也就没有什么其他的期盼了。又想起之前每一次听到和你有关的消息时心里的刺痛感，不管

不管多少次以为自己已经走出来都会再次陷入其中的那种刺痛感，我想我怕是走不出来了吧，以后每一次碰到有关的消息，听到你的结婚，听到你生孩子的时候都还会陷入那样的心情的吧，唉……坐在滨江路的这个角落，试着想象了一下有一个人坐在自己旁边的感觉，黑暗中就看到你穿着一件灰色的外套，低着头就在我的身边，瞬间眼泪就差点滴落下来，伸出手想要牵住你的手，身边只有一片黑暗……

突然想，或许这个世界只有有你的世界和没你的世界。我一直在寻找的是不同于没有你的世界的感觉，只是就算到达了这个离你最近的地方，这个世界里依旧没有你。这个世界，空无一物。

似乎是一条走不完的路呢，离开上海往下一个地方，似乎有所不同又似乎完全相同的风景，似乎有些翻滚又似乎毫无波动的心情。天色渐渐发暗。从手机里翻出那首不知道什么时候放进内存卡的one more time one more chance，便又开始循环起来，还能跟着唱几句呢，总是一直寻找着你的身影，对面的月台上，小巷的窗口里，明知道你根本不可能在那里。如果愿望能够实现，我希望马上到你的身边，我希望不顾一切将你抱紧。唱着居然又突然鼻子微微一酸。又想起刚把这首歌放入手机的那时，刚到那家公司工作，与陌生的人住在一个宿舍里，早晨睡醒在无人的工业区，在冬日还有些冰冷的阳光中，就会打开手机跟着唱。那时的自己本应该已经离开厦门，虽然也只会是徒劳的挣扎。那时小圆里，沙耶加转过头来对着杏子说，我真的是个笨蛋呢，滴落了一滴眼泪。我真的是个笨蛋呢，唉……真的是个笨蛋呢，从那时到现在，已经开始有些记不清过了多久了，自己的心情却还是无法控制，独自走在湖边，在拥挤的路上，在安静的图书馆，心中总是不时的响起这首歌，总是浮现出那时快乐的片段。同学在问我，为什么不能忘掉。忘掉，要怎么忘掉，厦门的每一个地方，都

厦门的没一条道路，都遍布着曾经自己满心的希望，路上的每一棵树木，都沾染着宣告不可能的绝望，我无从躲藏。即便已经这么多年，依旧无法走出…… 抬起头，黑暗中，路还在继续，这条路似乎没有尽头。不知道什么时候才能走完呢，这条离开你的道路。