我曾经给智障儿说过，避孕其实是一个好人，虽然当时智障儿开玩笑接着说了下一句‘可惜你心头已经有人了’，开玩笑的一句话，但却说得很好，你常常用眼神或者不好的语气让我离开你们寝室，其实我晓得你是心疼我，不想我总是傻乎乎的一个人站在那里看着陈厉害，你会时不时给我你桌上的吃的，每个星期二知道我一个人在寝室会来叫我去吃早饭上体育课，让我喝你的牛奶，让我吃贵的香蕉，说是尝尝不一样的味道，会半夜给我说你的心事，也听我说我的心情，记得你说你大学映像最深刻的事是那次我第一次找你出去谈心，其实我很谢谢你，发自内心的谢谢你，虽然你很多次都给我说我对陈厉害做得可能有点好过了，所以她才没那么珍惜，叫我不要太傻，而我也很固执，认定了她是我朋友就不愿抛下她一个人，我想让她开开心心的，所以对她还是一如既往，但是你并没有因此生我气或者不管我，我们都各有各自身边很多的朋友，没有常常在一起，我更没有给予你更多的关心或者其他的，但是我知道你是不会怪我的，我始终觉得不管发生什么你总是都还站在我身边。

发觉自己真的老了，不想责怪任何人，感觉人人都有自己的难处。

总觉得后面的一切跟减肥第三天这个主题没多大关系

今天给爸爸和妈妈都打了电话，告诉他们我们的乱唱团得了第一名，爸爸笑得特别开心，像个孩子一样笑着，奶奶走后很久没看见爸爸这样笑过了，我说星期四可能回去爸爸很开心，叮嘱了很多很多，突然很想回家，至少是大学第一次这么想要回家去。

又打雷了，以后夏天的雷是不是更响更频繁。

寝室的门太恐怖了，半夜一直被风吹得狂响。

我的确是个很念旧的人，一个位置坐久了舍不得换，一张图片存久了舍不得删，一张超市的发票在钱包里久了都舍不得扔，有时有点讨厌自己这种扭捏，什么东西只要陪伴我一些日子我都会难以割舍，只有一种情况能让我下定决心放下这些东西。

当我还在睡梦中你又是一天买好了早饭回来给我，。

昨晚一起散步聊天，走了一个多小时，说了很多关于你关于我关于大家的一切，确实很多时候会感到心凉，心里像有个石头压着，但是心里难受没有谁可以帮到自己，除了我们自己，不过和你一起总让我觉得不用掩饰任何的东西，我可以把我所想的一切都告诉你，你是个简单单纯的人，虽然只是偶尔在一起，但是每次在一起你总能为我担心难受，我很感激你，真的真的感激你。

就像我给你说的，我其实看着身边的人开心我就开心了，我没有想过朋友之间需要什么回报，虽然偶尔自己会出现情绪，但是我都会说服自己不要太小气，不要生气，可是每次当我把自己安抚好时，总有这样那样的莫名其妙的事又闯出来，或许我还不够强大，常常还会因为这些那些特别心烦，但是我发觉我已经开始变化了，我相信我会变得更加适应。

只要我死不了就没有什么过去不了的。

特么的我矫情矫情，收起我特么多余的矫情些。

我在回家的车上，这些天可能天气热了，感觉大家心情都不怎么好，我也想回家静静，我想好好调整自己，我想看看爸爸妈妈爷爷，我想我家尿尿了，我知道尿姐也想我回去，虽然这样不是好事，我们互相这么想念对方，说明最近我俩都过得不是很好，没事，我回来了，我们一起开心一下所有一切不开心都会好的，我会让自己满血复活回学校见大家的。

回家感觉就是好，不做什么也觉得心里特踏实，特舒服，没有了再学校的浮躁与不安，虽然现在感觉牙疼扯肿了半边脸，但是依然不能阻止我回到了小学初中做熊孩子的地方，吃了这么多你家弄的龙虾，你家人好像也是我家人一样，都对我这么熟悉，搭顺风车也在放我的好兄弟，带着那个啥子你三爷家的熊孩子又吃我的雪糕又喝我的金银花露，走在我们曾经走了十年的街上，偶遇小学小卖部的叔叔，叔叔惊人的还叫了我的名字，欧买嘎，以前是多么的熊阿，七八年了叔叔都还记得俺，看着好多以前的熟人都生了孩子，简直不敢相信，我们都老了，学前班的事情都还在我脑海中浮现，已经过了十多年了，人来人往，经历了许许多多的事情与变化，不知不觉中，我们的友情也悄然变成了亲情。