总是把遗忘想的太简单

凉了时光淡了心，

四个月过去了。自己即将要面对高一。不知道是什么样的心情。中考前的两个月手机被老师没收了。刚刚好，当自己再想起他的时候，也没办法与他聊天厚颜无耻的赖着他了。那两个月忙着复习忙着准备考试。很多时候我以为我已经忘了他了。可每当我用同学手机上扣扣的时候，没有他的消息。我早就料想到他不会找我的。可就是有那么一丝希望，就像黑夜里火柴快要燃尽的火星发出的最后一丝光芒。可就是这微弱的光芒支撑着我。可是，现实总是不尽人意，尽人意了也就不是现实了。索性就放弃了。不再问同学借手机

偶尔会坐在床上想念着从前给他打电话的样子是那么的熟悉。

那两个月我总再想到底是谁错了。是我吧。总是跟他说分手，没有理由。真的没有理由么 其实是有的，只是不愿承认 不想承认自己小气吃醋 也一遍遍的试探他会不会挽留 我有多重要。可是我又怪他每次都不挽留，连承诺都没有实现。可是现在想想，爱情本就没有对错。谁都不必怨谁先离开。只有爱的多少罢了。你比他多那么注定你不会赢

中考以后当我再上扣扣时 我总觉得的少了什么 我突然发现列表里不再有他 两个月 我已经忘掉了我手机的屏锁 但确没有忘记他 我有他的密码我可以登他空间看他的动态可是我没有 我不敢我害怕 我怕没经过他同意乱登他的号会被他责怪 我怕看到他和他关系很好的女生在一起了 毕竟我们分手以后 我看到那个女生给他留言表示知道他分手很高兴 当时那几个字我反反复复看了几十遍没看一次我的心就像掉在仙人掌上一样疼却无能为力没法拔出

你们知道爱是甜蜜爱是毒药可你们知道它是一种病么当然它不是绝症它可以治到它会留下病根 就像关节炎遇到冷天气就会发作一样 你再次遇到心底的那个人还是会疼。

当我终于鼓起勇气上他号是他的密码已经改了 他的扣扣是我心底熟记的一串数字 我加上了他也没有说话只是默默的看他之前的动态

我给他打了个电话 那种紧张不亚于一个孩子第一次要上台表演的时候那种感觉 当熟悉的声音在耳边响起时眼泪就像倾盆大雨再脸上肆意的留 我想人能清楚的尝出两种味道时就是这样的时候，口腔里散开眼泪的闲与心底蔓延的酸交错着 我说不出话来直到他挂了电话。眼泪吧嗒吧嗒的滴在桌子上地板上。一个小时后我又打给他 这回我们随便聊了聊就挂了电话。

前几天我给他打了个电话 那是一个很美的黄昏 我坐在老电影院的天台上 风拂过我的脸庞耳畔想起他的声音那种感觉真的是太好了。可惜没多久我就被迫下去了。边散步边跟他打电话。好像我们之间什么都没有发生，还像分手之前那样 可我们也都闭口不提那段日子。最后他说中考前我跟你说话你为什么不回我 原来他有主动找我 我迫切的想知道他说了什么 他说 是无关紧要的话 其实我也知道无非是短短的一句干嘛呢之类的语言 他不会主动的 可我还是希望是心底的那句话

那天以后我就经常给他打电话。我以为我有勇气平淡的面对他才加的他扣扣 可事实证明我错了 我无法平淡的面对关于他的任何事 听到他的声音我还是会心动

可同时我也看见那个女生的留言她说 有你是我最大的幸福 什么的 他们没有在一起可这暧昧的语言我还是会吃醋可是我已是局外人 曾经我因为这个女生跟他闹过他说这是他认识一年多的朋友 他们关系非常好 要在一起早就会在一起了 然后我告诉他我暗恋他两年 我几乎就没有再看见她的留言可我知道 他们关系依旧很好 他不懂 一个女人吃起醋是不讲道理的 这几天看着那个女生的留言我没有再频繁的给他打电话 我心堵 我也明白了现在不是从前了 我一遍遍刷着他的留言看着那些玩笑 即使知道是玩笑还是会心疼 之前他让我给他写情书 我写完了一个厚厚的本子 前天我吧本子扔了

我要当吧主 我要当吧主 小吧也行@_寂寞王子_

什么意思什么意思，他说让我去找他玩一天。他说自己把握机会，什么意思嘛。可是我没有时间去啊。哎呀哎呀。。。。好像是叫我陪他好像又不是 什么意思嘛，。。头疼T_T 智商不高就是讨厌