11月19日
今天看到他在线，自己狂喜，但不遂人愿，他不理我，曾经的日子已经不在。难道自己还要抱着回忆在以后的生活中活下去，不值得，真的不值得，自己的生活即使没有他，也会活的很好。自己的一厢情愿换来的是自己的无尽痛苦，折磨，悲伤，迷离，恍惚，等等一切的一切。他的确很优秀，但太不适合我，我应该去寻找更加广阔的天空。奔向属于自己的那个人的身边。自己应该懂事，不在是那个让他叫的傻丫头了。成长伴随着酸甜苦辣，因为只有这样，人才能长大，才不会在幻想中终其一生。
他走了，一句话也没有留。似乎我们从来没有过交集，虽说我应该理解，可心里还是放不下，似乎我已经不在是他嘴中的丫头，不在是提醒我早晨起床要吃饭的丫头，不在是因为我不吃饭，他也要打电话来过问的丫头。不想就这样结束和他的联系。每次梦中会梦见他的一切。今天在空间里看到他的消息，我心中是一阵窃喜。即使他说的是战友的离别之情，因为我终于知道他还在，他并没有消失。真的希望他会永远记得这位丫头，即使丫头会让他担心。有他的日子，丫头是快乐的，只因有你。听他说明年他会退伍，真的很希望那时的他还不会忘记丫头。丫头会是他对我最独特的称呼。而且也只有他会配的上对我如此的名字。因为丫头是他为我起的，即使我不会一辈子成为他的丫头。但丫头不会忘记他。既然认定了，我希望这会是一辈子。

11月21日
他离开已经第三天了，但自己的内心还是不能平静。仿佛他的离去也带走了我的心和灵魂，不愿他离我如此遥远，虽然在地图上两地之间的距离不过五厘米，但是却大过了天涯海角。每次当看到有关他的信息，我的心里总会有一阵激动，即使他并不知道丫头在想他，即使他最后永远不会知道丫头曾经这样惦记他，但丫头无悔无怨。这是怎样一种感觉。天蝎座的女生都是矛盾体，想他却不能告诉他，唉，自己的懦弱导致了现在的结局。因为我怕受伤，怕被抛弃，怕孤独。我希望自己永远都是他口中的傻丫头，即使他不知道我心中所想，我也心甘情愿。

11月22日
我想你。真希望你能陪在我身边。今天很想哭，自己的性格对自己是一种折磨，对别人也是一种难耐的折磨。多想此时你能陪着我，倾听我的一切一切，让我的心里能好受点，似乎这世界之中，我对你有绝对的信任和依赖。不知道我以后在没你的日子里该如何度过。[ 昨晚的一句丫头，把我这几天的努力全部化为泡影。我应该理解他的工作，和他在军队的生活。可是我无法做到，我只想让他每天陪我聊天，我是自私的，所以一句丫头，让我不得不去理解他。他口中的战友情我无法理解，因为我从未经历那种生活，但我却能知道战友情在他心中的分量，甚至超过了一切。我不愿让他饱尝离别之苦，我只希望自己能给他心里的一丝安慰，使他不会太过伤心，也许我们的熟悉是命中注定的缘分，那就让我抓住这转瞬即逝的缘分，珍惜与他所有的回忆，即使我不是一个愿意抱着回忆过活的人，但是他却值得我这么做。因为他在我心中占有独特的地位，一个永远也不能被任何人、任何事所侵犯的地方。昨晚他似乎在解释，丫头二字，是如此的平常，但是在他说出口后，我却是如此的难过，甚至失眠，去想和他聊天的日子和一切的一切，仿如昨日，他从未离去，只是一直陪伴我，永远。

11月24日
这几天几乎看遍了他空间的日志，从这些日志中可以看出他的变化和成长。我很欣赏他的坚持，他的情深似海的战友情，他的迷茫，他的犹豫，他的一切的一切。但浏览他空间的留言时，我的心情很矛盾，很复杂。尤其是看到一个人的留言，心中有一丝嫉妒，一丝恨意。他似乎在晒他俩之间的幸福，把一切的凡尘都抛之脑后。我恨他，哪怕他把它删了，我的心里也会好过一点。但我不知道他的想法。我犹豫…………

2012年11月25日
第一次感觉时间过的是如此漫长，没有他的日子里，我的世界是如此的灰暗，看遍了他的日志和一切，因为只有如此，我才能感觉他离我很近，不曾离去，离我很近，很近。希望他能赶快回来。愿你一切安好，身体要注意好