我不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤， 一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。

我也想坐那种绿皮火车 因为想念比谁都浓 所以有不顾一切的勇气 要翻山越岭去见你 然后头也不回地去远方 有最原始的感情

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。 现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

“希望你别难过太久，希望你以后也能吃很多饭，希望你不要回头看我，希望你那里晴天很多，希望你每天都能睡得熟，希望我们即使偶尔想念彼此也不要再问候，希望你走得越远就有更好的风景。希望，一别两宽，各生欢喜。”

去年这个时候的致青春 陈孝正和郑微没能在一起 今年这个时候的同桌的你 林一和周小栀也没能在一起 包括那些年里的柯景腾和沈佳宜 结局都是如出一辙的相似 这些从校服没能走到婚纱相爱的两个人最终没有在一起的例子告诉我们 这么惨烈却仍要趋同的就叫做青春　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

就这样坐在窗边 吹吹小风听听歌 想想以后的生活就忍不住笑了 8月份以后就一个人出去住了 远离父母 没有朋友 我想我大概会生活得很好 将房间刷成淡淡的粉 摆一屋子我喜欢的毛绒玩具 燃淡淡的达摩香 养一只蠢萌蠢萌的小泰迪 然后每天按时减肥 瑜伽 微笑 周末穿自己喜欢的睡衣 可以一整天不出门

我爱的罗纳尔多，有着孩子般纯真的笑脸

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