我想离开这里 我感觉自己什么都没有了
等我已经足够强大的时候
我会离开 为什么我总是后知后觉才知道有多痛

我想躲的远远的
我觉得我有点痛 我觉得我要开始折磨自己
我可以不要爱情一个人独自生活
我可以再陌生环境里一个人游荡
我不愿意再觉得我欠任何人太多
我不愿意再为爱情而痛心疾首

失望吗 绝望吗 无奈吗 无谓吗
这些 我都无法回答
就像掉进深渊粉身碎骨而来不及痛的感觉

我希望自己快乐
不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种
快乐应该是某种很平和的特质
不是精心打造出来的 也不是潜心修炼出来的
快乐 本应该就是自己自身天生的

给不了自己片刻喘息的时间
给不了自己拥抱阳光的片刻
给不了自己拥闹嘻笑的瞬间
给不了自己沉默寡言的分秒
那就对自己说声：请勿难过 请勿悲伤
若没有人来疼 自己也要学会疼爱自己

我不就是伤心了一个人躲着
我不就是难过了没有人诉说
我不就是又被感情伤的更透彻
我不就是没有人来疼爱我
没关系 天塌下来 我自己扛

我总是习惯半夜醒来就跑到阳台抽烟
然后安静看着黑色的天空
我想这是我唯一发泄的方式 可是也有那么一点点难过
时间它是解药也是毒药
不知道自己何时恢复 又何时会开始下一次旅行

我多想自己能一辈子都像海绵宝宝一样 一直做个孩子
只是每次我回头 我就会发现自己又丢了什么
我的情绪复杂的像个疯子 哭哭笑笑
我也曾经想过如果我不见了 会不会有人发疯似的满世界的找我
可如今我知道不会在有这样的人了
我多感谢生活 让我知道什么叫绝望

破坏 腐烂 忘记 分离
死亡对我来说一点也不可怕
最大的敌人是时间
时间是任何人都战胜不了的东西
它会把一个人变成另外一个人
会让再深的记忆忘却
会让再深的感情淡去
成熟不是心变老 而是眼泪在眼眶打转仍然不会掉下来

太阳依旧会强烈着照耀着
不顾一切的晒着这个半死不活的人
但却始终温暖不了那颗冷若刀锋的心
我总说我没心没肺 却不知何时丢了自己的灵魂

我不在相信任何一个人
这个世界上什么东西都有毒 特别是人心
我承认我很精明 但我也总看不清谁好谁坏
然后 才会一味的陷下去
经历了这么多的时过境迁 人间冷暖
直到如今
我想 我想一个人独自远行

我总是喜欢把死死死挂在嘴边
那是因为我真的没有信心可以活下去
谁能给我一点希望 并且让希望一直延续下去
你能给我么？能给我么？没人回答

我不禁止我口 要发出声音 我灵愁苦 要吐露哀情
灵魂它是人本身最重要的东西
一旦完全丢失了 身体也不复存在
所以我还在这里不死不活的苟活着 你说
我是该庆幸呢？还是该难过呢？

如果全世界都不懂我
如果连你也不懂我
那我还有什么话好说