拍战争戏时，几个扮演日本鬼子的人尿急，想到村里找个地方解决，刚到村口，一个老乡泪流满面的拉着他们手说：太君你们什么时间打回来的？别上厕所了，我领你们去抓村干部吧，去晚了别让那群王八蛋跑了！

一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！病例放桌上，主任抬头一看，淡定的说去帘子后面脱了我看看，妹子说是我妈妈就诊，主任愣了一下说， 舌头伸出来我看看……

中央电视台采访一大妈，你对同性恋怎么看？大妈说“爱情无界限，我真心祝福他们”记者又问“假如你儿子是同性恋呢？”大妈愣了下说“我非打死他不可”

跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。 教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

姑娘紧紧抓住来福的手问他：“你会像这样永远牵着我的手么？”来福哭着对车窗里的姑娘说：“你他妈松手行么？火车已经开了啊。”

有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容，
　　然后这2货掀起我的裙子就钻就去了，我问他干嘛？
　　他居然说他想找个洞钻进去，我……

“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务员一愣 ：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有两2B。”

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：
“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多。”

朋友带着他4岁的小正太，来我家玩。
我们在客厅聊天，小正太搬个凳子，在阳台看车水马龙。
不一会儿正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:“爸爸，爸爸，街上有美女啊！”
他爸略显尴尬没有应答。
正太急了，吼着:“再不去看就走了，到时候别说我没叫你……”

昨天去朋友家看猫咪，我努力的抚摸她的毛，挠她下巴，以及用玩具逗她，最后她懒洋洋的舔了我的手一下，我很激动的问朋友：“她是不是很喜欢我？”
朋友说：“别傻了，她只不过觉得你作为奴隶比较合格罢了。”

平胸穷三代，腰粗毁一生，脸大不是病，腿粗要人命。

立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了······

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑……