一公务飞机坠毁，领导全部遇难。
调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？
老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，我还是把他埋了。
调查组惊讶地问：为什么？
老农不慌不忙地答：你们知道的，领导们都不会说真话的。

真不明白为什么媳妇可以和她闺蜜好到连内裤都一模一样。

郭敬明是打篮球的，以前跟姚明一起在上海男篮打天下的那个超级控卫就是他，此人球技了得，可以胯下过人。

一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。

今天快收摊啦，哥在前面卖饼，经常来买饼的一女神级别的妹子过来啦。
　　给妹子拿好饼子，看还有几杯豆浆，就顺手送了杯给妹子。
　　妹子含情脉脉问了句：为什么送给我啊？
　　哥想都没想：卖剩下的，反正也要倒掉……卖剩下的……
　　妹子你别走啊……豆浆……豆浆啊……

报到第一天，她满心沮丧。高考失利，
　　沦落到这个遥远的南方三流大学，她已看不到前途。
　　这时有人喊她名字：“方莹！”是负责接待新生的清秀学长，这是缘分吗？
　　素不相识，他竟在人群中准确认出自己，她忽然觉得考砸也没什么，新生活这才要开始。
　　学长来到了她面前，笑着说：“方莹来到偶民鞋校。”

同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！

“你好，我长沙人，你呢？”“还好，我偶尔杀。”

午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！”

法国人：解决中国人的面子问题（欧莱雅、LV)；
德国人：解决中国人的车子问题（奥迪、奔驰、宝马、大众）；
英国人：解决中国人下一代的问题（教育）；
美国人：解决中国人的票子问题（上市、国债）；
意大利：解决中国人的包装问题（时装、鞋子）；
日本：解决中国人的性教育问题。

坐地铁，旁边来一哥们，身上味那个重啊，我果断将位子让给旁边的姑娘，姑娘各种谢，惯例这不是高潮，过了一会，姑娘起身走到我面前，狠狠地瞪了我一眼……真不是我的错……

姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。

“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。"

朋友对我说：他昨天路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给他女友告诉她，然后XXOO的那里传来了他女友的手机铃声

弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。