想一想，居然喜欢你三年多了，这对于我这种花痴花心又没节操的人还真是不容易。可是你看多块，一眨眼，就是三年。
那年你初成王，眉眼凌厉有味道，没来由的喜欢，心底默默祈祷你要赢啊。
真是可笑，那时我连你的名字都记不住，更别提什么详细资料，可就想这你要赢你一定会赢苍天保佑让你赢吧。
所谓的一见钟情。
那一年我没有关注你太多，毕竟我体育成渣连看一眼都没有欲望。
12年，无意翻到你有比赛，心血来潮看你打球，在黑夜里就难以成眠。
看你打阿僵，心里默念这货你去年赢过了没什么的你可以再赢一次的，结果解说明显不太待见你一直说如果穆雷赢了吧啦吧啦。
怒摔遥控器。
德约再不行人家好歹是世界第一，你这么红果果的鄙视是要闹哪样。
一边吐槽一边坚定，半分怀疑也无。
结果到了决赛，对战的是纳达尔。
不认识，不过既然解说说他都连输了你七次，有什么可怕的。
后来才知道，这货是出了名的跑不死，红土之王纳达尔。人家第一的时候你还稚嫩得不像话，而且你们不过差了一岁而已。
开始和上一场对战穆雷一样一般吐槽丫的你们是要有多不喜欢这个世界第一就这么希望他输。
打着打着发现不对劲，这对手状态完全不是被你连灭了七场的样子，简直是来复仇啊，这样的话人家动力明显比你大你要小心了。
果不其然，开局先丢一盘。
我直接就哭晕在厕所了。说来可笑，那场比赛不过是我看你的第四场比赛。
我以十二万分的虔诚，祈祷上天眷顾，祈祷你能夺冠。
你扭伤了脚踝，活动的样子看的我心惊。
第二三盘不错，第四盘我以为要赢了，可是，可是，未能如我所愿。
第五盘一边不停地祈祷一边泪眼朦胧看你被破被豆子两局领先。
那是4:2啊，4:2！
我哭得不敢再看。
居然逆转。居然赢了。
你躺在地上的那一刻我比你还兴奋还高兴，泪水满脸。
凌晨两点，人未眠。
那是史上最伟大的男单比赛，历时近六个小时。
你加冕当之无愧，豆子虽败犹荣。
如果我知道会有后来这许多事，当时会选择不去看你的比赛吗？
没有遇见，何来沦陷？
莫名其妙，毫无理由，从那天开始，我再也放不下了。

然而从那一年起，你在神坛守得艰难。
从那一年起，我恨不得我身边的人都明白，你的失败，是有原因的，而今想来自己都发笑，且不说别人不一定喜欢网球知道还有这样一个你，就算是他们和我一样喜欢你你的失败又哪里轮得到我替你开脱？
那时的自己近乎执拗。
再后来，意识到自己的无能为力与可笑，我不再替你找借口，只是在得知你输掉法网的一瞬间，暗了眼神，失了语言。
心里是失落的。那时的想法倒是单纯，只是觉得如果赢了，你会开心一点，你的职业生涯，会圆满一点。
毕竟那时我对网球依旧一无所知，我不懂积分规则不懂赛事规模不懂场地的不同会对比赛的结果有何影响，我什么都不懂。
如果要是一直那样也未尝不可，毕竟那时的喜欢单纯懵懂。
可是可是，不一样了。
我多少知道了些什么。从ace球，到积分的计算，虽然我依旧体育天残看不懂球不懂上旋高压不懂攻击保守不懂关于打法的一切，可我还是，稍微懂了些什么。
得世界第一不易，守世界第一更难。
心有一点焦躁，有一点输不起。
什么时候开始，已经变成了这样的人了呢？
伦敦奥运会。你输了穆雷，又输了德尔波特罗，无缘奖牌。
开幕式上的你那么意气风发，转动着国旗开心得像个小孩。呐呐爱国小青年给发小红花，我在电视机前守了一夜，即便是镜头只给了你一点点时间。
你那么渴望一枚奖牌，可终究未能如愿以偿。
铜牌争夺赛的那一天是我的生日，我守在电脑旁却不敢看直播，只敢对着比分板不停点刷新。
就当是生日礼物这一次赢了可好？
压在电脑前哭得死去活来，睡梦中的妈妈略略惊醒，微微问了一句怎么了复又睡去，我咽下了满喉的哽咽却逼不回一脸的泪水。
你究竟还是输了啊。
你那么渴望一枚奖牌啊，我亲爱的塞国好青年。
我哽咽着没关系2016里约热内卢见，可我清楚那时你已经二十九不知辉煌还在否？
我只是期盼，我只能期盼。
德约，我曾用一场离别换取一场伟大的遇见，可后来的后来，我违背了诺言。
我愿放弃关注我唯一有一点兴趣的体育赛事，来换取你前程美满。
可对不起，我没能做到。
我忘了，我是那么放不下的一个人，我放不下我忍不住。
我没法不关注你，哪怕是最小的比赛。

直到现在，我也不知道这些执念从何而来。
这些，对你的执念。
无关容貌，无关个性，无关我能想到的，喜欢上一个人的一切理由。
可我却分明情根深种。
但盼得相顾一眼，一眼万年。
12年，你中途丢了世界第一，又在年终英勇夺回，然后是13年，同样不平坦不顺利的13年。
那一年，我周围的人知晓的是：你是我的偶像，我喜欢你，近乎疯狂。而没人知晓的是：那一年，你就是我的光。
你是遥远却明亮的光。
你是漂泊却稳定的光。
你是明灭却持久的光。
你是光，你是我的光。
那一年的我，第一次为了父母之外的什么人，有了一点点愿望，希望自己可以成为更好的人。
这样，老天看在眼里，是不是也会多眷顾你一点。
这样，我能不能靠近你一点。
你是我想要靠近的光。
你让我想成为更好的人。
那一年的动力，因为你，多了那么一点。
谢谢你给我的力量，即便那在很多人眼里是微不足道的。
对我来说，那是翻天覆地的改变。
南京大学。他们知道那里是六朝古都，有十里秦淮，却不知道，那里跟墨尔本大学的交流令我咂舌。
如果可以去那里，是不是离你就又近了一点？
然而现实多无奈，我输了梦想，你输了战场。
那一年的温网，你不敌全英国的嘘声。
你的笑容苍白惨淡，你的语气疲惫悲凉。
那是怎样的惨败？阿僵三盘横扫，赢下了大英帝国77年的等待。
你的话语间，是对好友的祝福，是无限的祝福恭贺。
你咽下了所有的苦所有的悲，去祝福你的好友，踩着你的失败去赢得荣光。
热闹是他们的，你什么都没有。
什么都没有。
我守到天明。
天知道，这恐怕是我此生第一次守到天明。
痛到麻木，只愿你我守得云开，愿你我守得日出东方，前途坦荡。
那一夜的泪，一整夜的泪。
霞光披满山丘。
那些苦涩，能否被照亮？
那些悲伤，能否被遗忘？
德约，那也许是我最后没有跟风抱怨你犯蠢的日子了。
那也许是我最后，不管你打成什么样子，都义无反顾支持你、相信你的日子了。
那也许不是我在当你的粉丝的时光里最幸福的日子，但那一定是最好的日子了。
那是我最怀念的日子。
相信笃定不怀疑，单纯地喜欢着你期待你可以成功的日子。
那是最美的时光。

如果没有那些执念。
如果没有。
没有如果。
那些执念，渐渐变了质，化作贪心苛求，滋长蔓延。
容不得你的一点失败，看你输了一个球就会斥责你蠢你笨脑子犯抽，不好好训练自作孽不可活。
你不声不响的努力你全力以赴的奋斗，我统统视而不见。
却忘了，我没有资格指责你任何事。
我没有资格。
从来都没有。
14年澳网之后尖酸刻薄的吐槽，迪拜之后不遗余力的讽刺，自以为的爱之深责之切，其实不过是我输不起罢了。
真是可笑至极，我居然会这般输不起。
明明其实对我没有什么恶劣影响的不是么？
明明其实我没有想象中那么喜欢你不是么？
明明其实不过是我一厢情愿的笃信不是么？
却全都发泄到你身上。
谁会愿意输掉比赛呢？
谁会故意输掉比赛呢？
输掉比赛之后，最难过的，不是我，不是我们。
是你。
是你啊。
而我对你冷嘲热讽，极尽挖苦嘲笑之事。
这是个笑话，残酷冰冷的笑话。
把我虚假的外壳撕扯开来，铺展开来，展示在我面前。
然后冷眼观我无知浅薄，冷声笑我软弱凄惶。
我说，德约，我终于可以不抱任何希望地，去相信你。
声音疲懒，毫无激情。
没有希望，也就没有失望了吧？
不会再因为你失败而哭泣而沮丧了吧？
无所谓了，也就不会心痛了吧？
德约，我曾经那么消极，那么绝望。
我曾经那样地去喜欢你。
我曾经变得玻璃心变得输不起变得淡漠变得不可理喻。
也许唯一可以聊以自慰的是，即便是那时，我也还是喜欢你的。
无论以何种方式。
我还是喜欢你的。
我终究还是喜欢你的。
这是我所知道的，最为美好的一件事了。

有时候会感谢蒙卡，毕竟它让我回归本心。
印第安迈阿密背靠背，高兴却还是满满担忧，看你来到蒙卡，一二轮胜得轻松自在，难免因此再发花痴，激动得不行。
第二轮知道你有伤，却未料严重至此。
第三轮，腕伤初现端倪。
第四轮，今年无缘冠军。
你没有选择退赛，即便你的手腕根本就不允许你继续打下去。
那时你还青涩，那时你多伤病。你频繁的退赛遭到了批评指责，讽刺嘲笑。
媒体的，同行的，甚至自家粉丝都说你18种伤病，调笑意味满满。
我无法想象，听到罗迪克的讽刺时，你是一种什么样的心情。
就算是看着那样的文字，我都觉得我堕入了无尽的黑暗。
不留余地的指责，不留情面的嘲讽。
蔑视的，冷漠的，居高临下的。
这样的评价，这样的舆论。
让你在五年之后依旧忘记不了当时的阴影的言论。
让你在五年之后即便真受了伤也不敢退赛的言论。
那时你二十刚出头，正是年轻气盛的时候。不敢想象内心骄傲的你，听到那些话时，会有多难过。
不被理解的难过。
被误会被歪解的委屈。
听到满场嘘声的绝望。
舆论何其可怕何其残忍。
所以你宁愿用身体去换取一场名正言顺。
看着你痛苦的表情，我突然什么都不想要了。成功，胜利，什么都不想要了。
那一刻，我只愿你健康平安。
别的，什么都不求了。
我只要你平安。
只要你平安。

你知道那种感觉么？
不求你拼，不求你赢，甚至不求看见你，甚至不求得到你的消息，只要知道你还好，只要知道你平安喜乐，我就满足了。
依旧爱你，依旧愿意不顾一切地支持你，依旧为了可以离你近一点而全力以赴。
我只是不忍心，不忍心你那么拼，那么不顾一切。
我只是不忍心。
其实，哪里就轮到我来不忍心了，你是那么万丈光芒的一个人，关心在意你的人数不胜数，关爱你守护你的人数不胜数，而我这样微不足道的不忍心又能算上什么。
那就算是我的小小贪恋吧，就算是我的小小执念吧，就算是我的小小私心吧，哪怕你永远都不会知道，至少我明白，以后，我再也不会那么尖锐那么而偏激了。
我依旧是花痴脑残亲妈成绩自黑玻璃心粉，可毕竟，还是有那么一些不一样了。
不会再胡乱指责了。
不会再冷嘲热讽了。
不会再莫名吐槽了。
不会再那么幼稚了。
我不是分析帝理智粉，但是，我该学会成熟了，我要学会成熟了。
我的大男孩，我要学会，成熟地去爱你了。
成熟地去爱你。
我的大男孩。

我不是不知道，何谓云泥之别。
我不是没想过，很远很远的以后。
我想过你结婚生子，和伊莲娜抱着小小闹或者小小伊，眉眼欢喜幸福。我以为我会为你的欣喜而欣喜，为你的幸福而幸福。
我以为我不在乎，我以为我够明白。
可那毕竟不过我以为。
听到你当父亲的时候是深夜，我滚到床上把自己缩成一团，在静默中环紧了膝盖。
我的声音破碎沙哑，却有着我所能给出的所有祝福。
德约，恭喜。
你们的爱情终于开花结果，你神采飞扬骄傲，像是考试得了第一名的孩子。
眼泪滚滚而下，无可抑制。我抱紧了自己来抵抗那些颤抖。
德约，恭喜。
你们是那么喜欢孩子的人，举家庆祝该是怎样的欢天喜地？无论男女，都将得到最温柔的待遇。
我把脸埋在膝盖里，只觉得这天是不是太冷，冷到心里去。
德约，恭喜。
那是名为德约科维奇孩子，被神宠爱的孩子。那会是一个，无比无比幸福的孩子。
我用尽全力道一声恭喜，我知道你根本不会知道不会在意。你得到的，是上天的恩赐，就算是全世界都嗤之以鼻，你也会甘之如饴。
可是，德约，恭喜。
除此之外，我不知道还能说些什么。
你已经足够幸福，不需要我的祝福了。写给你的小说里的话，我全都还给自己。
德约，原谅我，原谅我究竟还是有私心。
那一场迷梦，你我交谈甚欢，言笑晏晏，勾肩搭背，宛若兄妹。
那一场迷梦，你我并肩而立，那是我梦寐了无数个日夜的场景。
那一场迷梦，你我相视而笑。你的笔尖落在我臂上，触感温凉。
可那究竟不过一场迷梦，不过我的一厢情愿，我甚至连在人群中望你一眼都没有机会。
我早该记得这些。
记得我们的天差地别；
记得你深爱的人与事；
记得你与我毫无关联。
我早该记得。
是我忘了。
那么，那么。
德约，恭喜。
我愿恭喜，我愿祝福，我愿对天祈祷。
以我最大的善意。

罗马的蓝天在你身后显得辽远而苍凉。
那是我后来日子里的念念不忘。
罗马打比赛时时我突然觉得你一定会赢，莫名其妙的笃信。
你一定会赢，然后把奖金什么的捐给塞国。
之前之后，我都这么坚定地相信着，而你，果然不曾让我失望。
54万欧元，于你来说，数目也许不大，却也不可谓之小。
我想起娜姐每年的奖金也不过是刚好能使收支平衡。
团队的开销，从来就不是一个小数目。
你在镜头前签下“SUPPORT SERBIA AND BOSNIA”目光坚定而悲伤。
你向来是爱玩闹的人，所以即便你已经二十有加，我们还觉得你不过是个没长大的大男孩。
可那一刻，我看到了你的担当，你身为男子汉的担当，你身为那个国家公民的担当。
那一刻我突然意识到，以前你的万千玩闹，从来都只是表象。
你的内里，始终是一个坚毅的灵魂，始终是一根挺拔的脊梁。
罗马的蓝天在你身后显得辽远而苍凉。
我只觉得那照片悲壮得让人几欲泪下。
你熬夜看新闻看到了凌晨两点。
你指责BBC对这场灾难只字未提。
你回去救灾，几乎是毫不迟疑。
你无所谓输赢无所谓外界评价，那一刻你不是什么网球运动员什么前世界第一，你只是一个塞尔维亚人。
你只是一个有着诚挚的赤子之心的爱国好青年罢了。
你用自己的影响力，向这个世界呼吁援助，让塞尔维亚得到了关注与帮扶。
我亲爱的塞国好青年，你让我如何不爱你？

你终于还是输给了天时地利人和。
早晨起来看到这个消息时，眼泪滚下来，压在枕头上，沉闷的声音。
其实昨晚，我就模糊知道了。
我只是不愿意承认而已，我只是不愿意接受而已。
所以我在床上辗转反侧，难以成眠；
所以我的心跳得那么快，那么剧烈；
所以我感觉泪就要下来，阖了双眼。
可我以为那不过噩梦一场，醒来我看着你捧杯的图片，笑得万分灿烂。
我发微博说，我信你一定会拼，我信你一定会赢。
可我不知道那是你已经中暑呕吐，每一分每一局都赢得艰难。
我终于在黑夜里睡去，如同死亡一般，我渴望第二日早晨的消息，能够唤我，逃离深渊。
看到比赛结果的一瞬间我只觉得全身的血液都被抽干了。
我看到了你含泪的眼。
你甚至不敢哭。
你就那么含着泪，抱着你的盘子，像是委屈的孩子。
刹那间忍着的泪水就下来了。
我宁愿你哭一场，大哭一场，才不管豆子此刻心里是什么感受。
我宁愿你摔拍子，大声咒骂，才不管法网的观众是否会喜欢。
怎样都比强自忍着还要故作欢颜来的好。
我不要你忍着自己的落寞，去看去祝福别人的圆满。
我承认，我不满。
我不满法网观众不雅的嘘声；
我不满法国闷热多雨的天气；
我不满豆子无懈可击的垄断；
我甚至不满于罗兰加洛斯，每一次你踏上这片土地，都会有无穷无尽的坎坷磨难。
可是你，可是你，强自微笑，说这里的土地是最好的土地，说这里的观众有多善解人意，说这里的天气你有多么满意。
我甚至只是稍微想一下，都会泣不成声。
那一刻真是想，把所有记者都赶开，然后给你一个安静的屋子，让你尽情释放所有的不快。
我不知道接下来你会如何疗伤，我只有给你我最好的祝愿。
呐，德约，下一站加油。

是不是之前的希望太过美好，美好得老天都好像史无前例地站在了你这边。
你在罗马击溃了纳达尔。
与豆子同步的小威早早出局。
你的心态是之前不曾有的平和稳重。
就在决赛前，豆子的赔率到了可爱的1.66。
甚至是一向和你关系不那么好的罗迪克也说，尽管我不想说，但是德约会赢。
我史无前例地憧憬，也史无前例地紧张。
高考时都没有的忐忑难安。
出分时都没有的忧心忡忡。
你追逐了那么多年。
甚至稍有你失败的念头，都会觉得愤愤不平。
你明明已经那么努力了。
风水轮流转也该是你了。
可终究天意弄人。
你再一次，无缘火枪手杯。
上天没有眷顾你，他把胜利给了球网对面的人，留你一人孤寂背影，对全世界。
你的语气那么绝望，希望在我退役之前，还能获得一个火枪手杯。
我连笑，都失了力量。
一开口，声音就哽咽。
一阖眼，眼睛就模糊。
我看见有人说，我不喜欢说遗憾，不喜欢说来年再战。
我看见有人说，一直在追逐，始终差口气。
你看，这世界永远是事与愿违占了大多数。
德约，你好像不是运气甚好的小孩，你的成功永远伴随着汗与泪，你永远需要打败所有的强敌，才能称王。
没有人为你铺路，你得自己厮杀出一片天地来。
而这样的你，终究会成长为最为强大的人。
德约，你看，输了有什么要紧，接下来继续奋斗就好了。
我们早晚会打造出属于自己的盛世一场。
德约，没关系，我们不谈遗憾，我们来年再战。
愿来年，我们不畏流言，我们一鼓作气，成功加冕。
来年，我们不破罗兰终不还。

好像很多时候，一些事情看着看着，就淡了。
不是不爱了，不是放弃了，成功的话还是会一样欣喜若狂，可是即便失败，也不会那么那么伤心了。
感觉现在对你，就是这样。
温网，好像也不是非赢不可。
好像已经没有那么深那么重的执念了。
如果注定要抵抗整个英国的恶意，我宁愿你从一开始就远离这个是非之地。我不愿，更不忍看到你明明拼尽全力，却还是败在了全场的嘘声里。
那一年你对战阿僵的赛场，我甚至不敢再回望。
诚如你言，草地本就是你最不适合的场地，那是不是即便失败，也不必太过在意？
扬长避短，才是成功的道理。
甚至和很多人一样，我希望你前几轮就离开，给自己心情放一个假，然后以全新的姿态归来，所向披靡。
而不是苦苦拼搏到最后一刻，却终究泫然欲泣。
我希望你抛下所有的包袱，我希望你忘记所有的恶意。我希望你再不会被那些诋毁中伤所困扰，我希望你再不会为那些流言蜚语而忧心。
我希望，你只做你自己。
只做你自己。
德约，你不会知道，万千大满贯于我不过云烟，我在乎的，不过是一个幸福的你，仅此而已。

我想我是奇怪的一种粉丝了。
我不理智，不懂球，不看成绩，甚至不那么花痴。
可我是铁杆脑残粉。
而且是没有原因的铁杆脑残粉。
看脸吧，明明自家哥哥都帅你一大截；看成绩吧，桑神阿叔费牛纳豆都已成经典；看比赛观赏性吧，我根本连网球迷都不是啊不是为你我都不带看的！
可我看着你开心就想笑，看着你难过也跟着不开心，得了你一张照片感觉整个人都开心得要飞到天上去，指着你个深井冰的样子很自豪地说我的男神是个萌萌哒深井冰呀。
很奇怪吧。
可我就是喜欢你呀。
这样奇怪的我就是这样奇怪地喜欢你呀。
你不会嫌弃吧？

我的哭我的笑对你而言毫无意义。
我的爱我的情一直与你相距千里。
你永远不会知道的事。
你永远不会在乎的事。
你永远不会知道的我。
你永远不会在乎的我。
可我知道，我爱你。
这就足够了。

你终于在温布尔顿哭得像个孩子，捧着温网的金杯。
你说，你需要这个冠军，来让自己找回自信。我知道，法网过后，你的信心跌至史上最低点，对来路充满了绝望。即便在婚礼前的单身聚会上，你的笑容都失去了明亮的光。
温网一路，走得未尝不是磕磕绊绊，对战西蒙时摔倒在地，你捂着左臂咬紧了牙，那场比赛余下的时间里再无法施展你无敌的反手；而半决赛对战迪米，软弱的正手上旋几乎是要把分送到迪米手中。
终于来到费德勒面前。费克德的定律似乎就在眼前。就算是自家粉丝，又有多少人在唱衰唱败。
费牛17冠空前绝后，18冠的争夺更是惹人注目。而你，不过是一个小小的前世界第一，又怎奢望能在比赛中获得全场的赞誉？
我永远无法想象你那时的感受。
在你要求伤停却遭到非议的时候。
在你第四盘领先却遭遇崩盘的时候。
在你向裁判要求让观众安静下来的时候。
那种惊恐，那种迷茫，那种手足无措，那种蔓延至四肢百骸的冰冷。
也许就像灰原说的那样，想要逃到一个，没有嘘声的地方去。
你也是那样的吗？
在乎别人对你的看法的你。
不想再被人污蔑诟病的你。
一直渴望应有的尊重的你。
也会想要，逃到一个没有嘘声的地方去吗？
你终于和比护一样，赢得春暖花开，清风自来。
你终于在温布尔顿哭得像个孩子，捧着温网的金杯。