《爆肝》笑话第二期，大家一起笑一笑！

近日，网友@Candy5411在论坛上爆料说，宁波象山一男子大摆婚宴，席上搂着两个老婆，婚礼现场有图有真相。浙江在线记者向当地政府部门和派出所核实，这事居然是真的# 童鞋们怎么看？

那些个小女生，手上脚上一旦有一点什么伤啊痛的，或者是流血咯！就拍张照片发微博，发空间……我就想不通，她大姨妈来了流了那么多血，怎么不也在伤口处拍一张发出去诉诉苦呀！所言甚是

我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。 她艰难地回答：“就……一……件……” 我敦促她：“任何事都可以，快说吧。” “你……能不……能……别他妈笑得这么开心……？”笑尿..........

昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： “妈，你还醒着么

地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似 在人群中寻找着什么。经过她身边的时 候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张 传单。哥心里那个陶醉:为什么那么多人 不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引 人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？ 低头一看传单:尼玛！整容广告…

成都市民曾先生第一次使用信用卡，结果刷卡时，售货员笑了，曾先生被告知，他所持信用卡信用额度为10元，预借现金额度为5元。曾先生疑惑：这样的信用卡有何用？扣钱的时候就知道了

公司老板是个高富帅，年轻多金还单身。
有个刚毕业的女大学生来了没多久，估计是想和老板发生点什么，屡次做一些让人印象深刻的事，经常卖萌；故意犯个错,开会时跟老板顶个嘴之类。。。按电视剧套路这样老板就会喜欢她了…
　　现实情况呢，老板忍无可忍，今天把她辞退了…喜闻乐见

一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老 婆啊？” 儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈 妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？” 儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不 了。”好像发现了什么

机智

学五年级，楼主班里莫名出现了一项竞赛，就是在上课期间，看谁能把JJ暴露在空气中最久。大家都不服输，但还必须足够隐蔽，不能被女生发现。这就有了各种能人异士。最烂的招就是抓时间差，趁周围人不注意露出来2.3秒。胆子大点儿的，神情自若，直接掏出来认真听课，能保持2分钟之久。一最吊的哥们，把早上吃完的火腿肠皮留下，包在JJ上用手握着。结果旁边有一女孩直接站起来说，老师他吃东西。出于条件反射，哥们快速放进了裤裆里。女孩说，就在他裤裆里…裤裆里…吃东西…

女:过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。
男:行啊，我要存满满的一罐。
女:你存那么多硬币准备干嘛啊。
男:等咱们结婚的时候，给你融一套首饰。
女:滚……

朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖！随便摸！朋友说：是的，它老了。我说：对哦，老了就不太爱动。朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。

悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。