我对人真假难辨 脱口而出的就是语气暧昧然而有时自己也浑然不知

今天和徐姐聊天，眼泪一下子就掉下来了，后来徐姐说 她见我哭了那么多次，从来没看见我哭的这样难过。

徐姐说我还在维护那个人，维护那个人给我的温暖，她说你再忍不住想念的时候就想想她的不好，想想 就像你说的 她还是离开你了。

我说我忘记了那种感觉，就是能想起来的时候，满满的都是回忆。说我想不起来她有什么不好，当你喜欢一个人的时候，你就觉得她所有的都好，徐姐你不知道，就连她不要我了，我都觉得那个人很好。

我说那是我的信仰，最初来到这里的信仰，说不定我还在家不肯轻易出门，不喜欢晒太阳，不愿意和人亲近， 说到最后捂着脸哭的说不出来，现在我只是不会轻易让人真正走进我而已，我有梦想，有目标，有礼貌，乐观，偶尔高兴了还晒晒太阳，除了缺一个爱人，我挺好的。真的挺好的。

我告诉徐姐那是我生命中 最温暖的人。 可能她自己都不知道，她对我来说象征着什么，。后来直到现在，我都觉得，没有人能被我想到就不冷了。

我这么闷，这么懒得说话，能让我对着她就变得像个话唠的人

今晚哼唱的歌是张信哲的信仰， “我爱你，是多么清楚多么坚固的信仰，我爱你，是多么温暖多么勇敢的力量……” 我想，哭过之后，信仰终于不再是信仰。 终有一天我会释怀。

只套个长衬衫躺在床上，惦着脚乱蹬乱踹，好无聊的好无聊的

现在很好，上班就好好努力着多赚钱，下了班偶尔会出去吃饭，更多的还是看书，有时看到一两点钟，第二天又起不来，忙忙叨叨的跑去店里，度过一天，会有些小插曲，但大框也就这样子，没什么实质的变化，挺平静的，也很安稳。
那天阿邱问我的，爱情到底算是什么，我还是没有想到答案，在那个领域里，我想我是失败的，我并不成功，所以也没有答案。我总说，我不算是个好人，我真的不是什么好人，所以肆无忌惮的伤害过很多人，挺不好的，所以给我的惩罚应该也就是这样了，我不再怪罪，埋怨，难过，当然也不痴心妄想，回忆些有的没的，或是念想着还能好。
其实就算再爱惜又有何用，反正彼此给予的抱紧注定落空。
晚安

说爱我

只要一想到这个人再也不是我的了就死命的疼。

昨晚做梦，我很不想梦见你，因为像从前一样，只要一梦见你就总是噩梦，惊醒之后我睁着眼睛呆呆的看着墙面，不动，也不去擦眼角的眼泪。 梦里是什么我已经记不清了，刚刚回想梦境的时候 突然蹿进脑海里的是，每次梦到你的第二天我总会给你讲，有一次，我兴高采烈的和你说梦到我抱到你了，记忆里我说梦到你想事情不理我然后我就跑到床上抱着你蹭啊蹭，你抱过我还是不理我，记忆里我说如果梦境归我掌控我就拿起枕头打你，不理我，不理我，叫你不理我，记忆里你一直在哈哈笑，你说好欢快，记忆里你笑得也好欢快，你看，最后都变成了记忆里，我还是没有抱到我的温暖。
此时此刻，我告诉自己，算了，算了，就到这里吧，不回忆了，挺疼的，我告诉自己，我很不想梦见你，不想梦见你，不想梦见你，唔，我想你，想梦见你。想疯了，我的全世界啊，妈蛋的，想的疼死了。
“他为什么哭？”“他告别了他的全世界”
晚安

真的很不想破坏至少还可以偶尔联系的关系，但怎么办我发觉很困难把心思全部用在工作上，脑海里想过说 为了我安心工作重新在一起吧？ 又怕把关系彻底弄僵，又怕你误会，又怕你理会错了我的意思，又怕你拒绝，算了，我尽量调整自己吧。你没理由为了我的工作耽误自己。
我竟然也无法说服自己，让除了你以外的什么做我的信仰和我的动力。
晚安