我呆坐在花坛了一堂课，那天正好老师也有事，没有被追究。朋友都关心我，我说没事儿。我自私，不会因为她和我下跪心软，让我放弃他是不可能的，除非他亲口拒绝我，我一定放手。我写信表白，他出现了，说对不起，我不能和你在一起，我和你在一起她会难过，和她在一起你也会难过。而在这之前我听说了你告诉她和我在一起的时候很轻松而和她在一起有压力。我看到了希望，谁知道还是被拒绝了，我说，哦，转身离开。没有一滴泪水，然后我又开始躲着他，他在路上问过我为什么躲着他，我说难不成你希望我去你班上找你嘛？他说：那也不用躲着我啊，我沉默。

日子一天天过去，他们的关系藕断丝连，我也是从别人口中知道，记得他写过信给我，说我们相见恨晚

中考，我终于要和他说再见了，我舍不得他，我以后就再也看不到他了，连背影都看不到了，这比我知道他们俩在毕业前还去拍大头照更让我痛，喜欢这个人仿佛已经成为一个习惯，想到他的时候的痛也是一种习惯。我无药可救，真的无药可救。

各自去了不一样的高中，我想这就是我们的结局了，我终于，终于要和我这段注定没有结果的感情说再见了，我不懂爱情，直到现在都不懂，所以或许不应该称之为爱情呢？暑假某一天他突然电话给我，我接起电话，听着他略微犹豫的声音，我不知道是高兴还是激动，太久没有他的消息，太久没有他的声音。你们有没有这样的一种感觉，压抑太久，突然好像找到了一个出口，连呼吸好像都变得容易了。

我告诉自己加油，你等了这么久好不容易他现在属于你，你怎么能放弃他，他是喜欢你的，他一定是喜欢你的，看着垃圾桶里面的纸片，我又哭了，发现自己所有的泪水都流给了他一个人。 可是呢，我错了，他和我说分手，说是因为异地，好像对我没有了之前的感觉，说我是世界上最好的女孩 ，说可不可以做朋友 因为不想失去我。我说不可能，不是恋人就是陌生人。这就是我经常在江大吧回帖的时候说分手以后不可以还留着联系方式或者做朋友的原因。在乎他，你不会甘愿换一种身份在他身边，那是活生生的自我折磨，不如再也不相见。我挽留了，可是你知道，你无法叫醒一个装睡的人，不喜欢就是不喜欢，他会头也不回地离开你。我把写了一本的关于他的日记本托人转交给他，他收下了，没有任何话带给我， 最后一页全是我写下告别话语的泪水。他有没有一丝丝的后悔嗯？我常常想。后来我知道，原来我们在一起的时候，他居然还和他的初恋有着亲密的联系，我恨他，更恨我自己，尽管那时候我连恨是什么都不知道，我就那么告诉自己 我恨他 永远不会原谅他。就凭他让我流的泪水，就凭他那么残忍地分手了还想让我留在他身边。

听着我讲到最后，我没什么反应，因为那时候感觉泪水已经流干，真的一点都不夸张，小紫在被子里抱着我，宿舍冬天不开空调，我们经常要不她到我床上来睡，要不我钻到她床上去睡。她抱得很紧说 不要想了 莫莫，睡觉吧 乖。我说 嗯 我们就像连体婴儿一样，一直睡到天亮。我想我要一直一直和这个女孩在一起， 一直一直 ， 没有原因 我就是要。 很困了 实在更不下去了明天还要去摆摊卖东西 先去睡了 晚安~

一天天过去啊，我们一起去上课 有的时候传纸条 写下一段段略显文艺的文字给对方，然后收到的一方在接着往下写，写过去 写未来，什么都写。我觉得我看到的世界都太渺小 我懂得也太少，我枯燥无味 单调平凡的人生，因为她 我夜空中最亮的星 照亮了我前行

步步惊情看的一阵阵心疼，虽然不免有些情节落入俗套，可是我期望有像一开始康司瀚和张晓那样的感情，喜欢他的性格，喜欢他的温柔单纯，喜欢他的长相，他的长相完全是我喜欢的类型啊~虽然比不得韩国那些明星的精致，但是看了好舒服，他们的相遇很简单，甚至那么长时间张晓只知道他叫黑猫警长。我知道不现实，只是觉得那样的爱情好简单，好幸福。真好

窗帘被风刮地很乱 我突然心情不好 这种舒适让我想到以前 我和那人之间，好像就在这样的背景下慢慢发酵，越往夏天 我的情绪会越怪 一直如此 这几天在贴吧闹得太厉害，有点累 有点孤单

小紫说 傻瓜 你哭什么 我说 我忍不住 我不想看到任何人离开 我不喜欢看到分离 我怕你也会离开我 最后谁都会离开我 为什么还要认识 反正都会走 都是这样！

然后……妈妈要来陪读，我先搬了出去。是我先离开她 。