就要三年了呢。

突然就在想。如果时光倒流。你还会选我吗。

最近看到你好不容易更新了微博。好像是不怎么开心。想起刚分开的时候就特别希望看到你不开心自己就能爽到。可是当时并没有如我所愿。现在呢。除了痛快还是有点不忍心。“祝你不幸福”这样的话怎么看都是气话啊。我还是觉得你要是过的好一点比较好。当然不能有我过得好。也不能有我在你身边的时候过得好。看。我就是这么叼。

快点恋爱吧。有一个和你互相喜欢的女孩子照顾你的话也是挺不错的呢。当然啦。她一定不能比我更好。唔。反正我是全世界最好的女朋友。她肯定没我好啦。哈哈哈哈哈。不过你就凑和凑和吧。

我男票跟你一样是高高瘦瘦的男孩子。他比你萌呢！还比你厉害。是在很多方面都比你厉害哦。不管是玩游戏还是学习还是其他更多。

还是要谢谢你。别指望我说什么谢谢你爱过我这之类的狗屁。我不是也爱过你吗。扯平啦我才不会谢你。是谢谢你那么狠心的不准我反悔让我为自己的冲动任性付出了代价。让我在之后无数个哭着入睡的晚上认识到自己有多不好。

我都尽量不发脾气。惹得大家都不开心的时候会说对不起。会去试着相信他不会疑神疑鬼患得患失。也不会无理取闹无事搅三分。会把很多不开心的事都吞到肚子里消化掉。我不是一个任性粘人的爱哭鬼了这些你都知道吗。

心里越来越慌了。

既然睡不着 那就讲个故事吧。
2011年3月22日 在南山 月半湾 高高瘦瘦 红色的外套 第一次见。
每天一起吃饭 我生病的时候来医院看我 我请假在家的时候逃课陪我 我画画的时候来接我放学。
三年前的4月27日 在一起。
“小宇你是不是耍朋友了” “没有” “小宇以后找个女朋友肯定很矮只有1m4” “才不是 别个有165”。
对我很好 真的很好 送我回家 催我睡觉 叫我起床 在楼下等我。
自己都不写作业的人帮我写作业。
根本不喜欢画画也没有美术基础的人居然成了艺术生一起集训。
吵架冷战也会把晚饭送到赌气绝食面前。
纵容着我懒就把什么都送到我面前甚至是洗脚水。
自己动手做的生日礼物。
总是在教学楼下等我 在寝室楼下等我 在车站等我。
输液只扎左手 右手要留着跟我打电话发短信。
喜欢我喜欢的人 讨厌我讨厌的人。
《forever love》。
游戏ID是forever涵仔。
“我觉得你一定会喜欢就买给你啦”。
“能每天和你在一起的话我每天都胃疼也行啊”。
“这是我第一次恋爱 我这辈子就只想谈这一次恋爱”。
“穿裙子好看”。
“陈韵猪你必须把蔬菜吃了”。
“你怎么那么不听话”。
“只要你觉得是对的就去做啊 只要你高兴 都是你说了算”。
“你要坚强一点啊”。
“谁说女孩子一定要温柔漂亮善解人意 我就喜欢你活泼开朗善良大方对不喜欢的人都会帮助”。
“不要乱想 傻”。
可是那时候的我 觉得他要是喜欢我 就应该理所当然的接受我的坏脾气。
在一起没过多久 就开始吵架。
任性 冲动 粘人 撒泼 爱哭 自以为是 无理取闹 在人前不给他留面子的我。
“我脾气也不好 但是我真的不想对你发脾气”。
他忍耐包容 我觉得那大概就是爱吧。
后来 我更是得寸进尺变本加厉。
很多时候 就算知道自己错了也绝不道歉。
多疑 不信任 没有安全感 总有办法让他和我都不开心。
直到后来 我脑子一热就以一种太过分的方式说了分手。
分开吧分开吧 可是怎么舍得怎么舍得 在被窝里偷偷哭过很多次。
后来再怎么希望和好都被拒绝了。
是我说不管怎样吵架 都不要说分手 分开一年后 他对我的回忆只剩下忍无可忍 可是在一起的时候 无论我再怎么折腾 他从没说过要分开。
后悔吗 以前后悔过 甚至后悔得快要疯掉 很难再觉得别人有那么喜欢我。
我折腾 我作死 我装怪 我发脾气 都是想要证明自己是重要的 都是因为真的很怕失去他。
那时的日记里写着 我最怕的是 我最终没能嫁给你。
他给我的生日礼物 还在家里 丢了觉得可惜 留下又毫无意义。
去年寒假 在绵阳街上碰到他。
没有然后了。
就算回忆还在 可是我已经忘了当时喜欢他什么了。
觉得韩东辰比他好很多。
有时候也会很轻易就不高兴 闹情绪 但已经很久没有发脾气。
小情绪都自己消化掉。
不想有不必要的争吵和不愉快。
试着去信任。
想要变得温柔勇敢。
每天都在心里提醒自己不能无理取闹 做错了就一定要说对不起。
不再是那个爱哭鬼了。
有这么多改变 都是因为 当时摔得太疼 为自己的任性付出了失去重要的人这样惨痛的代价。
只是。
就算变得很努力地想要过好眼前的每一天走好眼前的每一步。
但是就越来越怕没有未来 怕希望越大失望越大 怕爱过以后还要失去。
一边装作毫不在意地说 以后的事谁知道呢。
一边还像小女生一样发自内心地希望自己就是他以后认定的家。
2014.4.26 04:42。

昨天在驾校看到一个男孩子像你。

生日快乐啊。

在一起也才十个月 然而分开已经四年了

到现在我才明白。珍惜一段感情的方式。是努力让它避开考验。而不是有意给它制造难题。