宿舍一朋友感冒发热，躺在床上，我送至温水！他说想漱口，我下意识的把口张开说吐我口里吧，我帮你吐出去，当时朋友就一喷把我脸上吐得都是水，边吐还边笑的说，你TMD还真是服务周到啊！

妻子的同事来家里做客，我又是做饭又是刷碗。客人走后，妻子指着还系着围裙的我说：你看看你，大男人的像什么样子。我听了赶紧说：那我以后就不用做这些了吗？妻子说：等人家走了再干啊。

有个朋友叫聂处，在银行工作。 经常去给下边的人培训，下面的人就以为她可能是个处长什么的。 有一回一个人打电话找她，她一接起电话，那边就大吼一声“孽畜！” 吓的她虎躯一震，愣了好几秒才反应过来。

老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……” 老婆：“说人话。” 老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

昨晚请朋友吃饭。 我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”

商场洗手间门口，男孩伸手拉着女孩。女孩一脸嫌弃，不开心地说：“你洗完手怎么不擦干啊，都是水！”“我没洗啊！”男孩连忙解释。

两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了？” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

一黑人丈夫从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国太太叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！” 中国太太一看嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的你疯了吗？大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊！

老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？” 沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。我回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！”

表演系排小品：男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。" 女生："是你妈逼的！" 男生："你妈逼的！" 女生："你妈逼的！！" 男生："去你妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？

某医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。

有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？