回家的路有好几条，我站在路口迟迟无法决定去左还是去右；
商场里有那么多好看的衣服，我始终无法挑出来自己最喜欢的那件；
考试时候我每道题都不会，可就连猜也不知道猜哪个选项。
生命里每一个选择我都要踌躇犹豫，都有思前想后。
我有那么厉害的选择恐惧症，却唯独在选择喜欢你的时候没有半点犹豫。

一想到今年有世界杯，整个人对夏天就有了期待，
啤酒，烧烤，欢呼，吐槽，长夜不再漫漫，而失眠的人也显得不那么尴尬了。

一个人能给爱人最好的礼物，不是时间，不是金钱，不是自己所有的一切。
而是对方刚刚好最需要的那么一点点。
它可能是临行前的一个拥抱，是无助时的一双手掌，
是某天清晨大雨，我们窝在整个世界之外亲吻。
是在我需要你的时候，不离不弃。
是在我厌倦的时候，两两相忘。

心里难过的时候会安慰自己。花在开，树在长，鸟儿在歌唱，一切都会好起来。
就像被瓢泼大雨淋得浑身湿漉漉的时候告诉自己衣服肯定会干，
摔得遍体鳞伤的时候告诉自己伤口都会愈合，可安慰没用。
当下那种冰冷又疼痛的感觉真真切切挥之不去。
每个人都会遇到阴天，我们要做的不是驱散乌云，而是静待晴天。

少年人听不进长者的劝诫，是健康也是疾病。
就是明知道前方有坑，也要睁着眼跳进去；明知道身后有虎，也不愿加快脚步远行。
不是不知情，而是携带着年轻里生长出的信念，不这么做，就不能称其为自己的人生。
少年人身上有种美丽的愚蠢，不掩饰，也不着急改正。
因为总有一天，这蠢态会跟着年轻一起失去。

谁都想过要潇洒的拥抱爱，必要的情况下再了无牵挂的全身而退，
但奈何每一段感情的付出就像一支离弦的箭或似一匹脱缰的野马，
一但涉入便越陷越深，而这一切也并不是能用理性去控制住的。
若感情一旦破碎，我们能做得最好的事就是默默的守望着这支离弦的箭找到它的归属，守候着这皮脱缰的野马奔跑到疲倦。

从前我以为人在最绝望时会撕心裂肺地恸哭，后来我知道目光空洞的沉默不语才是真的心死。

强扭的瓜不甜，这个道理明明很简单。
可是放到了自己身上就真的变得很难，有时候明明没结果可还是有人愿意去坚持，
就算最后真的什么也没得到了也在所不惜，因为这个世界上根本不存在感同身受，
旁人说再多也没用，喜欢不喜欢只有自己心里才知道。

梦马为征，用情至深。

我想听你说一个故事，关于你曾经深爱过的故事。
我喜欢你云淡风轻的嘴角和有些沙哑的烟嗓。
你说那时真是年少轻狂不懂事，以为能抖落漫天的星光在她眼里，最后却分分合合散了心疼。
那些故事都成了没有氧份的雕塑。
回头看看，最心酸的不过是“跑不完的操场，原来小成这样。”

我就想从你那里得到一份喜欢，不用多么华丽，不用多热烈，
也不用有多与众不同，我不在乎这份喜欢长什么样子。
我只希望它和我对你的喜欢，一样重，一样认真，一样坚定。

“你可以迷茫，但不可以因为迷茫就踌躇无为，
可以害怕，但不可以因为害怕就畏缩不前。
二十岁，还没到时候因为「没有结果」这种理由而去逃避喜欢的人，
用不着因为「没有用」这种理由而逃避想学的东西，
也不应该因为怕自己忙不过来就放弃各种有趣的事情。

以前总觉得，这世界瞬息万变，很多时候有过一段感情总比从没有过要来得快乐。
至少跟人喝着酒，侃天南地北时，口中还有个可以挂念的人。
直到某天，你也成了我口中那个“可以挂念的人”，醉后恍惚中醒来，看到日色如昨。
发觉只想回到从前一个人对着天花板发呆也觉得安宁的日子。

除了那些能一同疯魔无话不谈的挚友，我身边还有这样一类朋友：
他们话不多甚至有点高冷，但像盏温柔的灯一样陪伴着我。
和我总是保持着恰如其分的距离，但在我需要帮忙的时候却也义不容辞。
能够遇到这样的伙伴，同样是一种幸运。