90分钟后鸟用登巴巴换下了威廉，这本身就是一种拖延时间的战术，而登巴巴上场后又借发边线球的机会主动申请了一张黄牌，这也是拖延时间的一种战术。本期楼主会盘点一些自己见过的拖延时间战术的案例，言论纯本人手打，为个人观点，主观性强，列位看官请随意评判。

还害的我失眠了，太恶心！这踢的是个毛线啊！

插死你大水逼

大水比，你烟掉了

揣着明白装糊涂型
这类球员有特别的拖延技巧。首先，他们会装作看风景，然后他们会对场内的花花草草感到不满，球必须得把草皮踩实了才能发，实不实谁说了算？这不废话么，你发还是我发。其次发球姿势必须美如画，毕竟脸长得抱歉，动作一定得到位么。
这类球员通常会惹怒对方球员而逃过裁判的判罚，能做到如此这般左右逢源而且装比火候拿捏得恰到好处的，球龄都不会低。遇到这种老油条那还真是有火没处发。

好好水，前排露脸
——来自 诺基亚 Lumia 920

无病呻吟型
这种类型的拖延时间对演技有比较高的要求，在高对抗的环境下还好说，毕竟装也能装的理直气壮：哼，他就是踩我了嘛。在沉闷的场面尤其是无球状态下就显得比较难，毕竟无风不起浪，裁判员也不可能全方位无死角的盯你一个人。不过凡事无绝对，在比赛进行到80分钟后球员容易出现抽筋等身体疲惫的现象，如果有精湛的演技加上满脸的汗水再配合一点小抽泣小无助，往往能骗得一点时间，而且领黄宝石卡的概率极低。但使用这类方法会被裁判强制性请出场治疗，在比赛的最后几分钟让本队少一人面对对面的疯狂进攻，获利的同时风险也随之而来。

马竞可没摆大巴，这场马竞的防守都没受到考验

先睡了，眼睛睁不开了

装死型。

最好的方法！门将一上场直接睡上45分钟！

大言的技术贴！先马

——在里昂vs巴萨赛后，瓜迪奥拉曾说：儒尼的进球不怪巴尔德斯，那个球7个门将也守不住