我也有脾气，我也任性，我也会有一些忍不住发脾气的时候，我并不是每时每刻都能控制住自己，也不是每时每刻都那么懂事，知道什么该说什么不该说，舅舅说我这么大了也只是长了身体没长脑子，以前我觉得说的不对，我明明也懂了很多，但很多时候我还是觉得从小都有求必应的我，被家人宠着的我也会任性的不像话。

我经常和妈妈发脾气吵架，那时候应该还处于叛逆期，妈妈总是和我吵，后来她终于随便我了，我却不知道为什么，就好像有些事把它当作理所当然了一样。妈妈说我知道你的脾气，别人不和你吵你就说不下去了，要是一直和你闹，你会一直倔着下去，从那以后我很少会和她吵，虽然我还是会和她生气，但是我知道这个世界上最懂你的人永远莫过于她，我毕竟是她怀胎十月生出来的。

家里人懂我的脾气，也都让着我，就连小几岁的妹妹也是，那时候中考压力大，动不动就生气，可是她们依然随我，有时候就连自己都会有罪恶感。怎么会对她们这样呢？冲动真的是魔鬼，从小到大爸爸都没有吼过我，连重一点的话都不曾说过，也许是他对我太好太娇纵，以至于我从小到大都没怕过他，我想我的脾气能成这样一定是因为有个这样好的爸爸。

那时候她们说听我说话的语气就知道我一定是那种从小宠到大的人，很多事情我都当理所当然，但是妈妈一样把我教的很好，在学校我的性子又确实收敛了很多，就真的是乖乖女的那种，但我发现其实爱玩爱疯的我只是表面的文静而已。我性格太直率说话做事也很少经过大脑，有时候有脾气硬，很多人说过我有时候就是太直接，但其实我在改，在努力变的更优秀，人生的路终归是自己走的，不想以后遇不到对我这样好的人而难过只有改变自己的脾性，我还是没能学会太委婉，但却放宽心的认为我只是本性如此，

我被妈妈逼着学过很多，但由于她的不坚持我的退让而一再放弃，我一直都算是顶有天分的人，学什么都能又好又快，也许晚生的孩子就是要聪明点。我学画画，就算画个直线都能看出我的天赋，老师觉得我要是认真学一定能学好，那段时间我一定是有兴趣的，可是我天生爱动，死活坐不住，学了一些时日便烦了厌了。学民族舞，我真的特别喜欢跳舞吧，可是每天必练的基本功真的很累，我的柔韧性很好，就连现在十年都没练过我还是可以劈叉，那时候老师真的认为我是不可多得的，我练字，正楷 毛笔字，都学，这算是最久的，练也练的挺好，可是现在每天趴在座位上随便一卷就写完的字，却是真的再也参加不了任何比赛，那时候我突然就明白妈妈所做的一切努力都算白费了。

所有好的天份优秀的我都还是被我消耗的不剩多少，当我现在面对这一切我突然就后悔的不得了，其实我的人生本不该这样的，我有很好的平台有很好的天赋，但是我都浪费掉了，我学声乐我也特别喜欢，也能坚持，声线音准都不错，可是我常发扁桃体炎，老师都建议我转系，妈妈也常为我担心，担心那天我就真的说不了话，我曾经确实有过一个礼拜都说不了话，那时连普通的吞咽都难受的想哭，然后我突然就明白了，这些都是命，我消耗的十几年青春都是命，怨不得别人，怨不得自己，真的就是冥冥之中注定的，就像那时候她们按灵感给我算的命一样，很多事情却真的按照那一切发生了。

我总是受不了委屈，总是气自己却无可奈何，有时候并不是所有事每个人都偏着自己，我还是会难过，尽管知道这并不可避免，但还是忍不住。

人这一生要学的东西很多，有时候却大多是过不去自己的那道坎，我并不认为谁都得向着自己，但自己在乎的人不管怎么样还是内心希望至少是理解，是信任的，我难免会受不了那些质疑的无所谓的语气。

　　苏曦,　　　　　　　：　　　　　　　　　　　　　　　　我的衣服鞋子是我妈买的，我的馋嘴挑食是我妈惯的，我的怪脾气是我妈宠的，我心情不好是我妈吵的，我好吃懒做拜金爱花钱是我妈养的，在家里她给我做饭洗衣服陪我说话跟我吵架，不在我身边她又是给我钱又是不停打电话，我饿了她心疼，我哭了她难过，她总是抱怨我衣服多，但一看见漂亮衣服就想着给我买，我承认我欠她太多，我知道我不好我不孝爱惹她生气总令她担心，但我会努力，时光请你善待她.　　 　　　　　　　　　　　　　

很多事情和我想的都不大相同，我一直以为的好或者是不好，其实在别人心里都不一样，很多时候人是自私的，可别人是大度的，我不觉得什么事情要怎么样，只是突然觉得人与人的不同，有些我知道但不愿意做的事，我厌恶的事，也许以后我也得按照这个轨迹活下去，并不是该或不该，是懂得了，如果说我，是那样存在的，那也许我，也就是那样做的，我不喜欢的事别人不懂得，所以说，人，不管怎么样这一辈子还是需要一个，只需要一眼就能懂你心中一切的人，我想我还没遇到。而这一辈子，也不知道能否。

我还是难过，不管是做一个局外人，还是不一样的存在，我都很难过，我明白有些事情冥冥之中早成定局，其实我也就没想改变，我不想说到最后就连自己都觉得荒唐，别人怎么样，自己怎么样，只能说谁一生的命数都不定相同，再过一段时日也许就会完全变样，我喜欢很多时候开开心心的，但很多时候我是不开心的，我不是想太多，只是直觉太准我太敏感，以至于很多事情仿佛天生就知道。我认为可以坚持一辈子的事如果是一个人做其实真的会很难。下定决心的事不想放弃，但也许就真的放弃了。我是双子座，外热内冷我是打心底觉得说的很对，我很容易与人亲近，但很少把人放在心底，这么些年忘了多少，但却也记得许多，其实那些人不过是生命的过路，但我知道一直都在，所以一直都有个坚定地方向。我只想快快离开吧，很多是与非，很多事情，我还是想放下，

我其实想不通年纪轻轻的我为什么会有那么多伤感。我其实想不通我现在难过什么。我其实想不通在看到这些事的时候我为什么会有这么大的触动。我其实想不通我们在别人眼中心中的那份认可其实有多渺小.我觉得我一点都没有意义，就像有我没我一样，我们都这样反反复复证明自己存在，到最后却发现在别人的世界我们多么渺小。也许别人不在乎这些，可我竟这样介怀，我太没安全感，想要太多？其实不是的，无论什么有棵安定的心，以及让我认为什么时候都不会离开的你，才是最重要的。

我总是以我的心态看问题，但其实发现在别人心中其实早已变味。

避重就轻的回答。