现实里哭泣或是挣扎都是无用的

每个人在这个世界上扮演各自的角色
就像蚁窝的生存规则一样
或许你看见某个角色心疼
或是你就是那个让人心疼的角色却已经麻木
可是除了遵循就只有去替换
普通的人儿去努力和争取好的未来
有钱人花钱去打造虚拟的现在

如果再给我一次选择的机会
我会选择爱我的
《我想和你好好的》

完美主义 恋旧
不管多久没见朋友一样感觉
我听到最开心的一句话是你和以前一样没变
舍弃我的人回头看一遍我也还在那边
我害怕被抛弃 念旧 所以一直在原地阿

“你有心底的人吗”
“谁没有”
“可以说吗”
“不说”
“也是 心底的人就不该刨出来”

也是因为怕抛弃
所以我会一个人头也不回的先走

我才不要说客气话的假朋友 .

那天难得去摸摸狗
那种超可爱的那种泰迪
黑色和棕色 最好是积木装
突然有一种养一只的冲动
可是我怕脏
可是我怕它总有一天会离开
可是我怕我的懒惰有一天把它给饿死
我就是想想而已

味觉
好吃不好吃味蕾反应到大脑就会是最诚实
好吃当然顺口欣喜
不好吃自然就难受不已
可是你会把不好吃的继续咀嚼下咽吗
你会把不好的感受 感受到最后期待改变吗
至今我还是没学会试着去包容我所不能够包容的

一个多月了
这段一个人的旅途
给我的感触颇深 好久没有一个人
没有谁要和我说晚安也不用刻意对别人说晚安
于是我就自己对自己说晚安

我知道很多的大道理
我从十六岁就开始觉得自己苍老
我知道自己的需要和不需要
我只是想找人陪所有的时候都有人牵挂
用了两年证明在陪伴的同时也在失去
害怕孤独 害怕一个人
需要陪伴

我总是很用力的去逞强
遇到什么事情的反映就是平静下来
我喜欢旁观者凡事不关已的样子
比起需要别人的安慰
我反倒更害怕不懂我心境的取笑
我不知道什么时候开始不敢再对别人抱有期盼 害怕失望
温暖是不是泡在水里的温泉
温暖是不是冬日撒下的阳光
温暖是我记忆里的某个人照顾我的片段

不知道从何说起
希望去交朋友但是不懂怎么去交流
我不懂我是一直都这样还是后来才这样
我在和陌生人搭讪的时候词穷的尴尬
我是不是在封闭的瓶子里待了太久

我就是你说的那样
说话太伤人
我就是不开心就不想说话
我知道我错了心里不好受我就是不想开口
我道歉真的很难
知道错了我还是熬着
反正我就是错的 记恨我不要原谅我

我知道自己明明什么都不是
却想要听到别人的量身暖心话
这样的想法是不是太贪心！