啊噢 卤煮继续

人呢 被度娘吞了吗

我曾经热切而又深刻的爱过一个人。
我曾经认真而又固执的恨过一个人。
我终究不能否认，那个爱着和恨着的人，从来都是我最心爱的人。
——写在前边的话
《一》
喜欢一个人是宿命，即使注定是劫难，也在劫难逃。
《二》
后来何晨离开了我，我背负着两个人的记忆，如同负着厚重壳的蜗牛，一步一步慢慢前行，很累很累，可我却心甘情愿……
我叫成默，我和何晨，是彼此深爱的人……

插

《七》
我告诉群里的姑娘们我会做饭，我做的红柿炒蛋很香很好吃，在她们尖叫着觉得吃惊的时候，我又顺便告诉她们我以前的对象最爱吃这道菜。
我有没有说过，其实是何晨爱吃我做的这道菜，大学的食堂，味道和卫生实在不敢恭维。而我也喜欢看着他吃着我做的家常菜幸福而且满足的样子。我曾经幻想过我们持续着这样的平淡，一直到鹤发鸡皮。牙齿掉光。如果，后来我和何晨还没分开的话。这样的生活其实并非那么遥不可及。
在几天后的聊天儿中我想起了那天听的那个八点档故事，我说，我也想要一个开宝马的总裁男朋友。“戈格，我写一个以你为主角的的故事吧，咱不要宝马，咱开飞机进飞机场肿么样”，这是花儿的原话。我回，“其实开火车也行”。
我依旧每天很晚睡觉，在子夜过后的一个小时或者两个小时后上床。花儿跟我说她已经在写那篇关于我的故事的时候，我笑了一下。文字其实是一种很无力的东西，谁又能够完全描述别人的生活。生活就如饮水，冷暖自知……
我一直在想，一个人的记忆到底能保留多久。
我躺在床上毫无睡意，总是在午夜梦回的时候想起何晨，所有我们相处的画面在脑海中走马灯似的转过，一次又一次重播后我终于明白，那些过往，终究是我生命里明目张胆的伤口，是我无论怎么努力都抹不去的疼痛。
可是，我又知道，所有的过往也仅限于回忆，如此而已……

秒沉啊，好吧，我自己挽一下！

插插插插插 插插插插插 插插插插插

蛮好的啊。。。。就是虐了点。。。。【难道是我虐点太低？？

《八》
我在端午节那天回家吃饭，饭后妈妈找我谈话，闲话家常后如往常一样绕到了关于何时交女朋友何时结婚的问题，我告诉她，会等到四十岁的时候再考虑结婚。我和妈妈对视，我坚定的眼神让她知道我不是开玩笑。话题到这里已经无法再继续，妈妈转身离开，我低下头没有挽留。
我知道妈妈肯定很难过，作为家里唯一的孩子，似乎更应该在适当的时候结婚生小孩，但是我应该怎么跟她讲，我有一个刻骨铭心的爱人。他跟我一样是性别为男的人。虽然我们分开了，但我一直深爱他，如果可以，我并不想跟女孩子结婚……
那么多想跟妈妈说的话，我却不知道如何开口。
《九》
被白天的事情影响了情绪，思绪一直混乱，我在各个论坛里灌水聊天儿直到深夜，花儿上线跟我打招呼，“弟，你的资料多给我一点呀，我需要写作素材…… ”，简单一的句话，我却忽然有了倾诉的欲望。
我在无边的黑夜里静静的燃起一支烟，烟味呛到了呼吸道却不曾有眼泪，被烟熏红了眼睛，也看不见眼泪……
我抬头，就看到了电脑桌面，那是一张我低头搅咖啡的照片儿，那是我，最最珍贵的宝贝，我偶尔会羡慕照片儿上的自己，那低头浅笑的安然，恬静而且美好。我才发现，我也曾拥有过那么纯粹而美好的时光。我后来又在想，是不是因为当时对面举着手机的人是何晨，我才会有这么幸福的表情……
我压抑了很久，也难过了很久。以至于在我开始打字的时候手抑制不住地抖了起来。
那么，我应该从哪儿说起呢，关于那个我深深爱着的，和那个名字叫做何晨的男人之间的故事！

我应该从我们高三那一次喝醉酒开始说，还是应该从我跟他回家那次开始说，亦或是，我们大学的暑假，我送他去火车站那次开始讲？
心里慢慢拥起甜蜜的感觉，我摸摸嘴角，那上面仿佛还残留着何晨留下的温度，当时，怎么就吻下去了呢？
我都还记得火车的车轮撞击铁轨，那“哐哐”的声音仿佛一下下敲打在我的心上，我看着火车站里那么多来去匆匆的身影，看着那些或相逢或分离的拥抱以及眼泪，忽然开始舍不得，还没有分开我已开始想念。
情不自禁的拥抱，后来的接吻也就显得顺其自然，我们忘记了这里是火车站，也没有人去在意身边拥挤的回望的人流。只要想着，对面的这个人是何晨，心里就再没有其他，仿佛全世界只剩下这么一个人。怎样拥抱都显得抱不够紧，怎么亲吻都觉得不够，我忘了当时是不是有希望过，时间永远停留在这一刻就好。
唇齿相依，那是已经缠绵进我血液里的，何晨留给我的温暖……
我依然记得，进检票口时他回转头来看我，目光痴缠。

好吧，打上END的时候我才发觉竟然没有HE，可故事到这儿确实完了。

我就知道是个坑！！-！！！！

番外
《一》
我在情人节的最后一刻紧握双手许愿：成默，在情人节过去之前，请你，爱我吧……
《二》
我叫简阳，五官端正，有一份不错的工作。从上学到工作都一直很乖，唯一做过的一件超出常理的事是在17岁那年告诉我妈，我喜欢上了一个人，而他刚好跟我一样是男人。
我一直在耐心的寻找并且等待，有一天找到一个平平淡淡却能够相守一生的人。直到后来，我在公交车上遇到了一个人，很久以后我才知道，他的名字叫成默。
目光对视时我冲他笑了一下，却看到他漠然地低下头，很认真的吃起来手里快化掉的红豆冰，那神情专注而寂寥，嘴角却带着轻轻的笑，我忽然就有了这样的想法，他一定是借着吃冰的动作在想念某一个人。
我有点羡慕，我也想要这样一个，能够随时随地想念的人。公车走了两站，他起身下了车。我欠了欠身体，可公车开得太快，很快，他的身影从我的眼中消失了。
生活总是出人意料，转了一圈还是会回到最初的原点。在公车上遇到了那个人，我有点意外，那个在我对面吃红豆冰的男人。我没想到会记得这么清晰。穿了西装，打了领带。偶尔会略显淡漠地看一眼窗外。当然，他对我全无印象。
在同一个站台下车，我跟在他身后，再次意外我们的目的地是同一座写字楼。午休时我在楼下的职工食堂看见他，相对于我们这边的满桌人，微微低着头吞饭的他怎么看都有点形单影只。我忽然间就有点难过。
我开始习惯性地在午间的职工食堂搜寻他的身影，也忘了从什么时候起看见他偶尔流露出来的难过且哀伤的表情时会觉得心疼。
我做了一个梦，醒来后再也睡不着，对于梦到成默这件事我一点也没有意外。唯一的沉重感觉，是我知道他的生命中早就有一个人，我出现时，那人早就已经在那里了，我早已经插不进去了。
我爱上了成默，明确心意后从没有过退缩，一辈子这么长，找一个能够一起生活的人是多么不容易，我等着有一天能够向他表白，成默，我想和你一起生活。
我一点也没有着急，我努力接近他并且和他熟识。在很久很久以后我们终于像多年的老友一样，会去超市买菜做饭，会在一起喝茶聊天儿，会在空闲的日子里相约去钓鱼。会在下雨的时候彼此提醒带雨伞。会在天冷的时候相互告之要多穿一件衣服。
我们融入了彼此的生活，成默从来没有说过爱我，我却知道这就是我要的爱情。
后来的后来，成默跟我讲，他说他最害怕的事情就是听到情人分手的消息，可惜这些事情却总是经常在生活中发生。他说他觉得相爱的人，牵过手以后再亲手放开，是一件很残酷的事情。
成默说他最大的心愿是天下有情人终成眷属，成了眷属的人都是有情人。
你看，我的成默，他就是这么一个外表淡漠却内心柔软的人，你让我，怎么能够不深爱他。
后来的后来的后来的某一天，我终于等到了那个叫成默的人，他还是淡淡的叫我的名字，“简阳”，却在叫完以后伸过手来牵住了我的手，十指紧扣。
至此，春暖花开……