某处某次演出取得了圆满成功，某个女演员的演出更是取得了前所未有的成绩，领导激动的握着她的手，问，你叫什么名字。女演员：“玛利歌碧。颂首”

机遇：笑死我了，奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！ 孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了”。 这时奶奶已经给老师开
了门，老师佷惊㤉地问：您老还没死那？…… 奶奶说：今天头七，我回来看看。 老师当时就趴下了……

公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。” 于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？” 妈妈想了下，说：“是弱智。” 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

有一个老师给同学们听写《卧春》内容如下：暗梅幽闻花，卧植伤狠低，遥问岸似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。可是有一个哥们。写到：俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴

高中早上跑操，是这么割吗？喊口号:清华北大，不在话下；剑桥哈佛，犹可一搏。这时二货同学来了句:星宿老仙，法力无边。立马被体育老师揪倒操场边上狂喊口号一百遍，一百遍……

高二，老逃课去网吧，后来跟网管熟了没事也去聊天，后来发现有个老鬼也天天在，挺奇怪的，后来网管给我讲了老鬼的事迹，这哥们就在网吧附近住，是个吸毒的，每天没事干，就在网吧坐的，后来他们教他玩大话西游，这哥们上瘾了，后来为了攒钱买装备，把毒……戒了！！！

肿么都么有人过来看看

两个小男孩的对话；“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！”其中一个男孩说；另一个回答：“可以吗？”“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了.....

天气实在太热了：买的鸡蛋，到家变小鸡了！买了张凉席，一睡变成电热毯了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然煳了！买了斤葡萄没吃 没过一会居然成葡萄酒了 路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。。

[数学课本里的五大奇人] 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

下面：十二星座小笑话
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）