使出全部力气我还感动不了你- 我已经记不清我有多少年没有长篇大论写过日志了
就是你们想的那样 这个q是我的小号 那么很抱歉我没有用大号加你们 希望能被谅解-
我是一个表面奔放 内心保守的人 不是我喜欢的人我连碰都不会让任何人碰一下
我今年20岁 我知道我自己一事无成 我一点也不傻
我现实中第一段感情是翅膀 我记不得是哪一年我跟了他 我没为他做过什么
印象中只记得当初只有傻傻的等过他
但我也永远忘不了那年我的单纯 我也忘不了他牵我手时我的面红耳赤心跳加速
单纯的我 生怕被别人知道我和他的关系 在路上从不和他拉拉扯扯 不让他牵手 不让他拥抱 亲吻
我记得我总是让他离我很远 很远 我脾气不好老是和他吵 记得当初威哥我们一起出来当这他所有朋友的面
那吵的恨不得泼他一身脏水一脚踹死他 然后我扭头拦了车直接走人了 现在想想真是不懂事
那一年夏天 我不记得我多少岁 我只知道我单纯的像个sb 相信一切 他说他25岁的时候会横着把我抱起来娶我回家
这句话是我印象最深刻的 我和他在一起 第一次我保留 记得当初他各种死嚷嚷要要要 我到最后都木有给
噗哈哈 当时我认为我最珍贵的就是我的第一次 到死都木有给 -
然而 时间不等人 过去的就是过去了 翅膀 谢谢你每天一路送我回家然后自己再坐车去学校
我感谢那时候我们俩的单纯 胆怯 的爱情 那一年我真的爱过你-

我现实中的第二段感情 赛赛 伤我最深 2013年10月前还是我最爱的那一个
我至少等了你三年 我始终不肯承认你骗了我 身体 心脏 钱 时间-
我曾经在我的世界里因为你要死要活 生不如死 甚至死过一次
然而三年里 不管我对你说什么 你三年中只对我说了三句 生日快乐
也是我臭不要脸加你 告诉你 今天又是我生日 到最后你对我说了句对不起 让我从凌晨4点在宿舍哭到天亮
然后学校呆不下去 离家出走 请假3个月 请假半年 请假一年 不参加高考 -
我不知道我为你做过什么 我的第一次你用了一周的时间骗走 -
我当时真傻 傻到你告诉我你还有四个月出国 我还告诉你说 没关系我的等你
我说我等你四年 等你回来 然后你出国后不到一个月甩了我
我推开了所有人 对我好的 关心我的 爱我的 我全部都让他们离开了我
我不知道我是怎么挺过来的 我也不知道我一个人躲着躲着躲着躲了多久
我不想说那么多了 浪费时间 我不记得是去年还是今年 我第一次在几年内发语音给你
我说 四年了 我终于不爱你了 我也不再等了 我爱上了他-
我现实中第三段感情 lzp 我到现在都不清楚我到底有没有爱过你
我承认我没对你做过什么 我现在也承认刚开始我一点也不爱你
我利用你忘记他但是我没忘记他最后又好像爱上了你 很乱 搞不懂
我曾经对你说 你是世界上除了我爸对我最好的男人
从来没对我吼过一句 从来没打过我一下 从来没冲我发过脾气
从来只有我说不 从来都是我说什么什么 你说好
啧啧 开句玩笑说 我和你说分手的原因是当时我在看斗破苍穹你像一只苍蝇一样1天24小时粘着我
我当时为了追这个小说从早上六点多起床到班里看到第二天早上点多去班里睡觉 好吧我对不起你
是因为小说分手的 当时我都快被你弄疯了 我心里只有那部小说-
我是爱过你把 这样想的话我也没觉得对不起你了 还是不甘心？或许爱过吧
第一次给了赛赛 和你之间我从未承认你我做过 因为你对我好到我怕疼进一半就出来再也没做过
你非要说做过我也木有办法 我是认为没做过那不算~ 好吧 也不浪费时间了

我现实中的三段感情 都一一被我亲手结束 然后我总是那个最会胡闹 最任性 脾气最冲 渴望被宠着的我
我知道的缺点 我曾经相信过你们三个每一个 但是都骗了我-
爱情 让我死去活来 我知道这是我的弱点 我对待感情太认真 太想不开-
我从来没问过你们三个张口说我想要过什么 我从未花过你们一分钱
不知道是我要强还是我觉得钱应该分清
我记得我和 l 在一起的时候他请我吃个饭 我都得挑个最贵的电影票回请过去
开房他掏次钱 下次一定是我掏 唯一的一次去郑州玩 我照样花自己的钱
就连最后他冲给我了50块钱话费 第二天我也马上给他回冲了过去
我就是这样一个人 我从不花对象一分钱 从不张口要过任何东西 我问心无愧-
2013年10月12日-
我遇到了你 当时你17岁 我快要19岁-
这篇日志完全是因为你写的 我不认为我对不起过你-
我认为我能做的全部都为你做了 可是我还是感动不了你-
在你眼里只有我不信你 我不信你 我不信你 我不信你 我不信你-
我无话可说 保守的说我确定你爱我 但是爱的不是太深 可有可无
不保守的说 10件事 6件我觉得你不爱我 5件我觉得你爱我-
你总说 我不会和别人的对象一样各种信任 不会和他们一样懂事-
可是你想过自己没有 你做过什么 你骗过我没有-
你总说我不信你 那你告诉我不信你 我凭什么一个人跑去郑州死心塌地的跟着你-
你说我不信你 那你告诉我 我凭什么一天24小时我的全世界只放了你-
你说我不信你 那你告诉我 我不信你我凭什么到他妈今天你还是骗了我 我还是没走
你说我不信你 那你告诉我凭什么你一次次的解释我都选择留下来相信你
你说我不信你 那你告诉我我凭什么为了你和我姐出柜 凭什么为了你准备和我妈出柜
你说我不信你 那我凭什么在你身边呆了大半年
你说我不信你 那你告诉我凭什么最后都选择了留下来
我他妈一个人跑到郑州人生地不熟一个朋友都没 我拎着箱子一步步的走向你 你凭什么说我不信你
我给你洗了大半年的袜子 整了大半年的屋子 切了大半年的菜 锅碗瓢盆家里哪件东西放在哪那个不是我他妈最清楚的？
是 这都是我应该做的 我是你媳妇儿 你是我男人 我心甘情愿 虽然我懒-
我告诉你 我没遇到你之前 我19年没进过一次酒吧
我不像你朋友他们天天酒吧天天酒吧 我不像你朋友他们对象日复一日天天面对他对象去酒吧各种玩-
我的确不喜欢你进酒吧 试问 我他妈天天跟一群攻在一起喝酒你可放心了 可开心了？
那你特么跟一群受在一起天天喝来喝去是都带我去了 但是我看着哪天爽过？
我用了大半年时间没能改变你 是我没本事 我也不怪你
你告诉我 让我信你 不管你在外面玩的再疯在野你说让我信你 你爱的是我
就是特么的这句话让我信你信到现在 而你 总是说我不信你-
我不知道你和别人玩到半夜最后睡在一起 你有没有想到过我-
我也不知道你脖子被他吸的吻痕最后说是你弟的 你弟说没有 然后你说是他吸的-
你说是为了气我 到现在你俩的事所有人最后都说没什么 你从头开始也说什么都没 我信了-
我今天再提这事是想告诉你 你一直说这事我不信你 你告诉我怎么信？ 你先骗我说是你弟吸的最后又是他吸的-
那么你告诉我 我该怎么信 你口口声声说你完全信任我 那我明天去和人睡一觉带个吻痕回去 你会信我么-
你自己做的什么事你从来都不想想 你总想让我不管发生什么事第一时间相信你 可是你做的 让我怎么信你-
今天 你又骗了我 我告诉你 你骗我一次 两次 三次 四次 五次 等等 我一次次的忍让不是我没骨气
我当时和你在一起第一天我告诉过你 我最不能接受的是欺骗 和 背叛
你骗我了一次 我就会不信你好久 如果你最开始一次都没骗过我 我他妈凭什么都不信你？
我曾经中间和你说过 我不是傻子 我心里有数 我也和你说过 将心比心 我想感动你改变你-
可是 我没那个本事 你今年18岁 正是玩的年龄 你说给我一辈子 我信了-

我一如既往的跟着你 在你身边陪着你 你拍着你良心你说你骗过我没有骗我骗的少么
我他妈再傻我也能分清什么是真的什么是假的啊乖 我一次次选择留下来
不是让你继续一次次的骗我伤害我然后最后说你爱我你有多难受 然后我心软了再回头
我什么事都为你我考虑 你不知道我每次回家面临家里的压力有多大
我他妈甚至为了你和我 为了我方便出柜 我鼓动我妈和我爸离婚然后闹的全家鸡犬不宁
为了你放弃了所有 我说过如果我离开 你再也不会找到像我这样一个人
很多事情我心里都明白 我装着不在乎不知道 不代表是让你更加变本加厉的做
我理解你 你爱玩 我现在也信你 我可以陪你玩 我还是说玩可以 不要玩的过火收不住心
你看看你现在的自己 每天除了酒吧 酒吧 还去过哪？ 喝来喝去要的是什么 虚荣心？ 面子？
你是一个处处留情的人 我知道我离开你后一大群人想和你在一起
你qq 微信 电话里 喜欢你的人不少 危机感来自四面八方 你从未彻底解决过
你和他们是没什么 但是你这样做我们俩是更加紧密的在一起了还是老出问题？
我有时候都觉得很多事你都是故意的让我没安全感 欲擒故纵？
我和你说过 你这样做只会起到反作用 问题一次次的出 一次次的闹
然后所有的结果全都在我身上 你就一句话 ：你要是信我了还有这些事么
你为我考虑下行不行？我知道一个人根本不可能体会到另一个人的全部感受
但是你总知道总感觉的到总看得到 我不开心吧？ 我他妈不开心你知道吧？
我如果让你断了你的朋友圈 删了你所有的qq 微信 电话 然后威胁你不做就分手
说实话我没那么大自信你会选择我抛下那些 我也知道那样做不合适
有时候我真的觉得你爱我 有时候我真的觉得你不爱我-
我对你说的 对你做的 太多了 有些事表面上看着不怎么样
但是你这样爱玩的心 又有多少人受得了？
哪个人看着自己爱的人和别人一起每天玩的神魂颠倒还没一点感觉的
你是信我 你相信我不会背叛你出轨什么的 因为我不出去玩 我现在也不参加洛阳的聚会
我聊天都很少聊 我从不加人qq 我在郑州我没主动认识过g 我不玩微信 我不出去喝酒
我一天24小时都在你身边 你不信我就出鬼了
那么如果你和我一样 我又凭什么不信你？
我不认为我为你做了多少有多伟大 我唯一觉得自己做的让我觉得很委屈的是我一次次忍着留下
我是爱你 我哭 我受伤 我难过 我被丢下 被放弃 被吼 被你发火没意识的一巴掌
这些 我凭着一颗爱你的心 我在你身边呆了大半年 今天你又骗我了
我发着烧在这打着日志
让我猜猜你看了后会怎么做吧
1 既然你和我在一起这么不开心 受了这么多伤 那我们分开吧。（为了我好）
2 你还是不信我 还是做不到完全信任我 分手吧。
3 我累了 真的累了 也怕了 让我静静吧 （消失一段时间分手）
4 说一些狠话 来硬的 吼我 怪我
你从来不会哄我 从来不觉得你错了
我脑子现在越来越晕了= = 我去睡觉了。
很多人都认为一直是我在闹 我在各种闹 都认为我不懂事
可是很多事并不是我愿意闹的 我更愿意和他在一起好好的不吵架他一天比一天爱我
我比你们谁都想我俩好好的 但是爱情没有那么简单 我付出了所有 我问心无愧
我从不怪他 我也没真的想要改变他 我闹来闹去 只是为了让他知道我不开心 然后让他哄哄我 稍微收敛点
你们都有过爱情 你们也都有过怕失去的感觉 如果你对象天天处处留情你们恐怕和我一样没一天能安心
慢慢我都习惯了 就像我现在在洛阳 他在郑州 他刚从酒吧出来到家 然后我只是有一点点不安心
因为我知道我闹了 没用 我生气了 没用 我不开心了没用 我去吼他 没用
慢慢的人真的会习惯 人也在一点一点改变 也许有天我还爱他 但是别人再把他手伸进他裤裆里我都会无动于衷
因为我知道 所有的所有 我闹了 都没用。 那么我现在能做的 只能是对我自己好点。
你希望对你好的那个人不是那么的处处考虑你的感受 那么你能做的就是 对自己好点。
我使出了所有力量 为了去爱你 可是还是感动不了你 我爱你真的仿佛爱了一辈子
我从来没有为一个人做过这些 我从来没这样爱过一个人 我从来没有这样奋不顾身过
我从来没有过把所有委屈自己吞
我曾经和你说过 我向你走了100步 你把我推到了远点 然而我还是一遍又一遍的努力走向你
不为别的 因为我爱你。
这个日志能被理解成表白 能被理解成秀幸福 能被理解成要分手。能被理解成我大彻大悟了。
然后只有我自己知道 在纠结 到底离开不离开。我爱他 比他妈都爱他。