就是什么都不想要了。

本来什么都没有啊。

跟个透明似的在别人身边出现看着那些嬉戏打闹够了好么。

不过是习惯了装乖
那又怎样
我自己知道自己有多恶心。

可是那本来就是我啊
从小就唯唯诺诺小心翼翼
被要求的事会想要认真的做好
对随便谁的话都会很在意很在意
因为是个胆小鬼啊。

所以不敢靠近不敢说话不敢理所当然的使性子就变成安安静静一副无所谓的样子。
可是我会怕只剩一个人啊。

以为是很亲近的人结果却发现其实不过只是对方很多很多的朋友中最普通不过的角色的时候也会很失落难过的啊。

交往过的那么些最后说句配不上然后我应该给你们看其实我有多糟糕那样其实连好感都不会有了所以就不应该开始的对吧。
不是哪里不好而是因为太好了好笑么。

我以为我可以没心没肺刀枪不入百毒不侵的。

就好像是早就预料到了似的尴尬可是又觉得就该如此所以已经就这样了吧。

你看要是以前我一定会早在前天晚上就找到最近上映的电影然后第二天很早的出门不会是一副睡不醒的样子拉着你看完所有有兴趣的片子就算中间会犯困也不会一个人缩在角落里把自己的手撑到麻都不敢动而不是像现在这样死寂的看完一部片子然后再干坐上一个小时什么话都找不到所以还在期待点什么。

突然就整个人都清醒了可是眼睛还是疼吸溜着鼻子的狼狈样才反应过来其实从头到尾最想说却一直没能出口的话是你瘦了艹尼玛的真矫情

多抱歉从未想过要活上五十年该怎么同你白头到老。

你以后会有那么多那么多的记忆 却一点点里都没有我。