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是真是梦是解答或解脱

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其实我一点也不记得我答应过兔子如果末日没有降临我就写一篇长长的日志。
我根本不知道该从哪里说到哪里,到了年末,思绪情感带着语言文字全都碎片化了,想来很多天真的乐观啊青春的冲动都已经在不知觉间离我而去。我是真的不太适合码字。情绪波动很大,心眼儿又小,有时候我很困惑为什么这样理不清自己的我能给那么多人阳光正能量。
其实我想说一些当世界末日确定会来而今天是十二月二十的时候要说的话。只有当你什么都不再顾忌惦念,不讲究文法修辞甚至不求通顺和逻辑,才能最贴近自己原始真实的想法吧。
那么先来扣个题,也是大堆碎碎念的缘起。是为什么对世界末日这件事儿有所期待呢?
你可以觉得我幼稚无知愚蠢可笑,没有科学素养盲目迷信,软弱又懒惰逃避现实,可是可是,我的确是,从听说玛雅人的预言开始,就对世界末日这件事满心憧憬。如果你试着让自己后退,再后退,视角一直放宽到半空中,它就变得美丽了一点,如果你再退到星球之外,在银河中看这星点存在,它就因为太渺小而显得壮烈决绝。想到自己也在那颗幻灭的星球上,参与了太阳系质变的一个环节,就脑残一样兴奋不已。
很多不相信不期待的人或许生活中有太多快乐或者未竟愿望,怕留下遗憾。我也必然不是绝望到懒得活下去,当你离开了而其他人还在,尤其是你羡慕嫉妒的人还在,这种事儿想想就委屈。但是全世界的人都和你一起离开,那些所谓的可惜啊遗憾啊都再没有灵魂去代你感受,还担忧什么呢。美就美在万物都同你一起消逝呀。之后那新的世界又从废墟中生长,或许连废墟都不剩,从空到满,又历经万亿年的淬炼,形成壮阔巡回。
诶还是不要继续想得太美。想想现在,想想一个全世界风传的预言最后未能成谶,也是件挺好笑却笑不出的事儿吧。那以后该相信什么期待什么呢。再想想自己,在这些放佛忐忑期待的日子里,我度过了最灿烂的黄金时代和最绝望的无边孤寂,或许成长了,也可能没有。


1楼2014-04-27 14:25回复
    “难以名状”是一个好实用的成语,形容不出来的都用它形容。于是每一次试图完整地回忆一段日子,试图把毛线球状思绪理成线性语言或文字至少是可视化一下,最后都只剩这四个字。不管是试图定义自己的经历、改变还是收获。过去的日子啊想起来既亲近又遥远,昨天成为前世残存的记忆,儿时成为昨夜的睡梦。


    2楼2014-04-27 14:25
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      刚刚过去的一个星期literally没有丝毫喘息空间。三门考试两场pre,排练和演出,通宵刷图还要交论文,一边硬撑一边自我质疑。有时候要被自己蠢哭了> <比大笨钟还要笨,加上困得没理智不讲道德,考完了试还要急匆匆去做PPT,演出结束妆都来不及卸就往逸夫楼赶,一切呀我觉得圣诞周简直被毁得面目全非。每年圣诞必定要重温的love actually今年却连个预告片的时间都挤不出。我说凭什么呀是我弱爆了还是真的事情就有那么多,于是我数了数哪些事情不是必须而是我自己揽下来的,于是被自己的温顺和逞强彻底扇耳光了。


      3楼2014-04-27 14:25
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        还好都过去了。都说没有杀死你的会让你变强大,但是能杀死你的真不是这么简单的忙碌劳累和压力,你真的有更强大吗。时间不会真的因为忙碌或清闲而改变步速,什么都会自然而然地过去,你轻易死不了那就是能够完成。虽然都完成了,你有计较自己有没有都做得很好吗。我不能把每一件事都做得很好,但是一直以来我对自己都不严苛。直到现在我才渐渐意识到很多事儿“完成”和“做好”的差距有多大。也有很多时候,他人口中所说的好和自己心里的好太不一样,你有几分听从他人,几分相信自己,又是天壤之别。


        4楼2014-04-27 14:26
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          嗯说点转折,说点别人认为好自己也相信好的。前一阵子,大概还是十二月初到中旬,一直在体验以及跟身边朋友谈论“孤独”。其实是孤独与情感之间的平衡。有那么几个片段我反复播放觉得不能更是时候。


          5楼2014-04-27 14:26
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            先是一个高中朋友生日,老同学们聚在一起时聊起谁在人人上发布了什么消息,谁谁有了新动向,一无所知的我饶有兴致地听。自从告别人人,我似乎更成为了英语论文在写的outsider,不知道曾经同学在关心什么怎样过,不知道现在同学在关心什么怎样过,不知道又是什么萌表情神吐槽成为最热笑点。但好在,我更知道了自己在关心什么,在怎样过。特别好友们仍从未失去联系,身边同学仍一起聊天分享当日阳光咖啡和好故事,原来我不知道的都那么不重要,我仍知道的都那么宝贵。时间从未更加闪烁透明,局外人真的是神角度。


            6楼2014-04-27 14:26
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              转天中午打印了论文跟海绵走在去文史楼的路上,说起了朋友的依赖心与孤独恐惧问题。海绵说,这两年是眼看着我从一个依赖陪伴的孩子长成一个自己做计划自己完成自己认真努力生活的“独立个体”。想一想,我终于不仅能接受独处,享受独处,还对这样的成长感到欣慰而不是悲哀了。遇见一个心意相通的盟友是一种完美,可是概率多微茫。生活本就是与任何人无关的自我修行吧,周云蓬还是谁来着也说,对待独处的能力只会让我和你的生活判若云泥。心中要盛许多许多的爱,但它们永远不该沉重到阻碍你前行。


              7楼2014-04-27 14:26
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                ——对,不该彼此消耗,而应当相互照耀。就像当我们每一次更熟悉后更靠近一点,我都想说曾经最怕相互消磨禁锢可是看呀经历这么多磕磕绊绊我们终成为彼此的光与盐。不能更幸运。也讲不出再动人一点的话了。我又一次给自己巩固了这个想法。原来独处并不会让你失去什么。因为你以为你失去了的,都轻于鸿毛。只有赖着不走的才是重于切糕。嗯!


                8楼2014-04-27 14:26
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                  还有一天呢,在KFC刷夜看书,一人占了四人位,夜里客满的时候时不时会有同学过来拼桌。可是今天觉得不太对,这位同学似乎有点停顿犹疑,又好像有眼光在看我,我抬了个头,居然是大半学期未见的X同学。他给我买了一杯热豆浆,坐下来聊天。我们聊聊现在,聊聊将来。讨论期望与现实,体制内或体制外,相互关心一下专业与走向,再关心一下感情生活。他说嗯你这样很符合我对你的预期,嗯我可以帮你物色物色男人,嗯走之前一定要聚一下,嗯还是先在现实里攒够实力才能跳脱出来去改善现实。我觉得啊跟老朋友这样不浮于表面又真诚自在的对话太暖人心了,那几天我刚想明白“很多得不到答案的事情不需要再问了”这个道理,又突然觉得明了几分。放下不甘心放了自己,大概就是这样吧。你有再多理想主义也不能逃离现实,你有再多困惑不解也不能闲躺着等自己想清。


                  9楼2014-04-27 14:27
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                    然后,是跳舞这件事儿。突然想说起,说起来了却不知道从哪儿开始。


                    10楼2014-04-27 14:27
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                      从最初“唯一能在百讲观众厅自己办专场的社团很牛逼啊”到“学了好多舞每天都要练舞很累又很开心”到“音乐视频剧情服装灯光舞美时间各种不妥善啊魂淡”再到“赞助啊宣传品啊要不要这么艰辛你们这群为难人的家伙根本不能理解我们的心血”到最后“去他的公平和意义咱就是要把专场办成办好”,上学期我只选了19学分的课,我彻底离开报社,我匆匆裸考了雅思,推掉了其他很多演出和讲座云云。为了这件没什么理论根基也没什么实质收成的天大的小事儿,我们都成了孤注一掷梦想至上的热血疯子青年。过程太过深陷以至于在结尾的持续掌声喝彩快门闪光鲜花拥抱中,哭点不高的我一滴泪都掉不下。


                      12楼2014-04-27 14:27
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                        之后是一段不好过的后专场综合症时期,每晚训练的时间空下来无所适从,空洞越来越深邃,抽离是不可能的任务。反常的是蓄意已久饱含深情的长篇日志我没有发出来,照片也没上传一张。贪婪地封存,是我能为自己做的唯一以及最后的事情。在那同时我居然获得了绩点难得的起色和不赖的雅思成绩,还有很长一段时间神一般的无敌心态,还有每天能有所期待有足够深度广度的思考以及有分享这些的人。我不能说这些与我每天练舞带来的心情和身体状态无关。


                        13楼2014-04-27 14:27
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                          然后这学期呢。现在的我们时常会发现提前纠结费力做计划和决定都是多余的,因为当事到临头你的行动自然就决定了一切。比如开学前我狠下决心不再跟风雷产生任何瓜葛,因为之前榨干精力所完成的一切告诉我已经无法投入更多,但路过三角地看见招新摊位还是不由自主凑过去帮个手,顺手扩散宣传日志相册看看新的宣传品什么的也都默认成了义务。后来老一辈们甚至组了新舞队,在周末一起出去跳舞,学了lyrical学了locking学了newstyle加一点点breaking,每次都开心得不行。再后来,就是这个岁末年初晚会多多的时候,替现任舞队接下了百讲观众厅的一场演出。学校里最盛大的场子,只有四个“老人”,从以为身经百战了没什么随便练一练到改来改去审来审去的每一次到当晚在排练厅突然意识到“那么大舞台啊咱才四个人”然后突然莫名紧张。久违了的舞台仍闪得我眼前和大脑都空白,其实觉得自己那天跳得很糟糕,已经练太多次反而不过脑,但这个过程还是给了自己预期以外的很多。


                          14楼2014-04-27 14:27
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                            要多谢整个过程中都有小小捷。很多情感都只有我们能相互理解,温温吞吞支支吾吾哼唧着讲不清也能理解。我们为什么学不会拒绝,为什么而坚强坚持,为什么放不下跳舞宵夜聊天的夜晚和那个可恶又可爱的人。所有的温暖欢脱柔软良善,都在一些让我们无可奈何的人或事面前瞬间迸溅。


                            15楼2014-04-27 14:28
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                              Dwayne说you do what you love and fuck the rest,可能这是最适宜的引用时刻。
                              有些事情一旦牵扯上关系就很难挣脱,你的理智你的意志都没有用。


                              16楼2014-04-27 14:28
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