一想到往事不堪回首 遗憾就没来由的向外涌

我真的很想你

事到如今我已经想不起当时对你的感觉 只是偶尔看到一个很像你的人会心里一慌 像是我初见你的时候 这大概是现在我对你唯一的回忆了了

我开始奔跑的时候突然刮了很大的风 我睁不开眼睛却隐隐约约看到你站在风里 你的影子很单薄 我伸长手抓不住你风里满满都是你身上的味道 于是我努力改变自己 换掉原来那么喜欢的香水和习惯 明明这么相近的我们却越来越远了 大概你是你 我的良苦用心都与我的想法背道而驰 我身上有你的味道有你的习惯 也无法变成你或是你中意的人也无法用你的方式生活 因为我是我 就算我爱你也只是爱你 这么像你的我只能让我在离你越来越远的时光里 不分昼夜的怀念你 当我突然想起 我刚开始奔跑的时候 刮起了大风 而你现在哪里 我以为你是希望可当我走近的时候 发现你面朝另一个方向 果然不是我吧 你想要陪伴的那个人

偶尔我在想我明明那么无地自容的喜欢你 可是却没有为你做任何事 纵然有过为你奋不顾身的想法也只不过是潦草的溺想罢了 我从为想过切实的为你去做些什么 我只是觉得我喜欢你为所欲为的喜欢你 在我内心最湿润的角落也再我内心最脆弱的地方我以为这种没来由的思念就是喜欢了 我以为看到你安全感就洋溢在身体每个细胞里这就是喜欢了 大概是我还没准备好去不顾一切的爱一个人 所以只能在我最容易去爱的时光里以这样渺小的姿态真真切切的喜欢你

那一切和你有关的东西都离我越来越远了 再触碰到的时候会觉得有点遗憾 却不是疼的感觉了

窗外雨声淅淅沥沥然后闪电打雷 连续这样好几天了 早晨阳光明媚一到中午天气骤变 一到周末我就要饿上两天 懒得动弹 手机翻来覆去 无趣的时候就睡 到了晚上恐惧就劈头盖脸的袭来 被子抱得很紧动都不敢动 天气忽冷忽热被子踢了盖盖了踢 身边的小零食吃的满床都是又懒于收拾 果然享受的欲望太重难成大事！

当我看到很久以前喝剩下的药的时候才发现原谅要再次生病也已经是很久以后的事了 当我看到 你过去送我的礼物的时候 才发现你还在的时光已经是很久以前的事了 当我翻出写了一半的日记 我没办法再将结局填圆满 当我看到你写的信的时候 才发现原来你真的走了很久 我不知道为什么当初我苦苦珍藏的东西和回忆会在一瞬间放手丢掉了 也不知道昨天的事今天的我已经没办法继续完成了 我唯一知道的事很多事情当你明白来不及的时候 就已经太晚了 这个世界上有什么不会变质呢 郑仙林半年前送我的苹果烂了 郑文杰和我的友情好像已经变得残破不堪了 很多事情我像是懒得回首 你看不见的事在我偷偷回首那一切往事的时候心突然就千疮百孔了 都丢掉吧 这些都是我很久以前喝剩下的药

事实上我是一个自私无比的人 我不希望别人快了 也不喜欢和别人分享快乐甚至认为他们会抢走我得快乐 这总安全感的缺失像是与生俱来又更像是我拼命塞进骨子里的 看不见我自卑的人都鄙夷我高冷 看不见我懦弱的人嫉妒我无坚不摧 于是我做着他们眼中的那个人虚荣 自以为是 又保护他们 这些都看的见的你却从没想过把我守护在身后 大概我真的不适合在人前悲哀吧

好长一段时间没做噩梦 大概是被眷顾到最近生活太过不幸了 突然降临的恐惧的确有种身临其境的感觉 我在想对于一个睡觉会流口水会磨牙的人来说噩梦到底以为什么 总之不管梦境好坏都是虚的一阵恐惧过后我得生活还是充满阳光的 我不能坐以待毙让它被接二连三的坏运气搞得发霉了 我一定要振作起来 快点lucy for me

对于不在乎的人不必把话说开,过去的事我不再难释怀,偶尔想想因为太珍惜你这个朋友所以总是做一些跨越底线的事,不能说是不值得但到都到此为止了

怎么能说我是一个不快乐的人呢 如果有一天你真的喜欢我了你也许会考完我所有自顾自倾诉的潦草情绪 也许会翻看我相册里你所有可以看到的相片 也许会仔细品味我每条哪怕是有感而发的说说来弥补你错过我得时光 也许你会每天早安晚安的给我存在感 也许你会制造一些漫不经心的小惊喜感化我 也许你会明白我到底是怎么样自卑无助 也许你会选择帮我拦在身后 说要保护我 也许你不可能喜欢我

我在想如果你总是说对不起对不起我一定会觉得很愤怒

那些喜欢我的人我都没办法喜欢