请把这些都当作一个故事吧。我只不过一个说故事的另一个自己而已。
总是要有个发泄的地方，不然我一定会疯掉。

有时候，尤其是前一段时间。总是无法控制的想着
如果当初没那么懂事同意父母离婚，那现在虽然没有这样比较优越的生活，但会不会更幸福？
现在父母都找到了适合自己的新的幸福，但是我的幸福却在我长大的路上越来越远。
想想小时候的傻话，说什么不做灰姑娘不做白雪公主，只要亲爸亲妈在身边。
面包果然更重要一些吧？

又是树洞时间，也许我真的太脆弱

不知道说什么。好好复习考试。晚安。

我想学好，真的真的很想
我不愿意自己是个学渣，可是也许我不是个适合学习的人
可是我想上大学，我想过很好的生活。我明白那种普通的贫困的生活我一点也不愿意过。
离高考还有36天，我不知道我现在还来不来得及。
如果我想上美院或者好一点的二本，我务必是要考450以上，可是我现在只有384，还是在题比较简单的情况下。
真的很崩溃，很着急，心里好没有底。
但是我谁也不感告诉，特别是我爸爸。
可以说我谁都可以对不起，但是我爸我不可以。

也许没有人会明白，当初因为爸爸回家晚了，我被妈妈赶出家的时候心里有好难过。
那是几年前的事。
父母都以为我忘了，但是我记得清清楚楚。
就像我身上的疤痕，即使再轻的伤口，依然有着淡淡的白痕，只有我自己可以看见的痕迹。
现在一直觉得爸爸在家里那么没地位都是我的原因。
是我太不争气。
学习不好，长得不漂亮，还容易生病。常常犯错事。
有很多次在想，如果我消失的话，爸爸会不会活得更快乐？
毕竟现在在家里我很像一个多余的人。
妹妹虽然不够懂事。但是她成绩好，又乖，对爸爸其实我看的出来她还是很喜欢爸爸，只是嘴上一直不接受。
不知道在这世上除了爸爸，谁还会爱我？

对于妈咪，其实我当初很恨她。这也要感谢妈妈，如果不是妈妈，我想我到现在也不会原谅妈咪。
不过从不相信我妈咪会有爸爸那么爱我。
如果爱我，当初在离婚协议上就不会把我推给我爸。哪怕最初错的人是我爸。
她不知道我其实看见过离婚协议。正是看见了所以我永远不会像爱爸爸一样爱她。

有些小说里说的很对
越是阳光的人，其实越是伤痕累累
有人觉得我无病呻吟
但我自己知道

这里是另外一个我。
请原谅我的肆无忌惮。

如果连死都不怕，为什么还要怕活着？

都不知道我妈为什么这么喜欢打击我？莫非因为我的不出众？爸爸说妈还是很喜欢我的。这种喜欢一点也不想要。
今天去上学，爸爸送我。连哭都不敢哭。
一天的心情都被起床那些话破坏完了。
我真不知道为什么我控制自己进食，天天熬夜做题，还会长胖。如果可以按想法控制，我怎么会愿意长胖？？
妈你不会知道我体质到底有多差。
好了，乖乖上课去了。还有36天。

真的对我妈提不起好感，说实话我是个很容易原谅别人的人，但是对我妈这条真的不适用。

她问我在学校有没有因为太胖受到同学歧视。我说没有。其实是有的，但是他们从不会说的很难听，而且最后一定会安慰我，只要我瘦下来一定很好看的。就算对他们生气，最后也会因为这句话而打消。
真是让你失望了啊，妈。呵呵。

果然还是爸爸最好了，亲生的和不是亲生的一眼就可以看出来啊。
不让我和你们出去吃饭，我觉得没什么，还有一星期就要考试，在家复习才是正事不是吗？可是当着我面说什么我这么胖，带我出去吃吃饭真是丢面子。
是是是，我永远没你的面子重要。学习不好，长的不乖，我都让您老丢面子了！！前段时间好不容易调整好心态，你有必要天天这么打击我？？
如果不是家里有爸爸，我真不想称这是我的家！！